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admin 2019-08-28 爆笑笑話

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四川方言笑話 搞笑慘了! 笑話一 麻雀和烏鴉一起擺龍門陣覆。 麻雀說郊︰你是啥子鳥哦? 烏鴉說幌耽仟︰我是鳳凰 ! 麻雀倡︰哪有你龜兒子這麼黑的鳳凰哦? 烏鴉護︰你曉得個鏟鏟侗氖間,老子是燒鍋爐的鳳凰 紀垛俺。­ 笑話二 一天嚼,我們正議論姚明是如何如何高時存架,我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了狸窩︰“姚明算什麼高晨失,我們家鄉有個人比他高多了” “誰?”我們齊聲驚問愧。 “樂山大佛”她得意地說斯。  ­ 眾人都暈抽娥,有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來…… 一GG不服氣煎︰“不就七十多米嘛……” 卻被這個四川MM打斷炮瓦︰“才七十多米嗎?” 另一人很有把握地說萊慶︰“是71米際。” “所以說萌澎梳,你們這些人連一些基本常識都不懂”這個MM振振有辭礬稈,“人家坐著是71米據拷淪,那麼站起來呢?”  眾人跌倒在地……  “你倒是讓他站起來呀!”這個GG還是不服氣夏洽。  “咳檔,人家在江邊一坐就是一千多年暴,風吹雨淋的倍甩,早得關節炎了蛙盼。有本事你去坐幾年試試!” 眾人徹底無語了……­ 笑話三 某老師給學生安排的作業是用“懇求”和“要求”造句士鞍剁。 ­ 作業本交上來後鱉,其中一生答僻︰昨天媽媽炖了一鍋豬腳啃,還沒熟的時候爸爸吃了一塊煩逆巍,說兌僻︰“懇求不動”旅。 媽媽說泄弧烽︰“要求你啃!”­ 笑話四­ 飛機劇烈抖動吵憋蛻。 笑話五­ 飛機上人聲鼎沸呻,有人扛著蛇皮口袋蹄汀揭,有人拎著活雞活鴨驕,安檢員滿頭大汗歧︰“背­ 呸薊,要補票哈菩,超重老光。”“憑啥子嘛?上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛幢。”另一個乘客湊過來扳筋︰“來來來抹距,兄弟伙申琶,抽根煙人,看哈我這幾袋活雞啷個辦禽,如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老爛小崩,反正它們自己也飛得起搞泊濘,又不耗飛機的油……” .仔仔被爸爸修理了祁婆尾,他跑去找媽媽訴苦缸澈蕩︰“媽媽乖煌副,有人打你兒子你會怎樣?” 媽媽鉸辣歲︰“我會打他的兒子報仇!” 仔仔邦茂︰“……” 5.一位老太太不識字韌池,但喜歡听收音機操偏,氣象預報每天必听竅去。一天吃飯時問家人麓介︰“我有個問題想問問邢地坤,你們知道局部地區在什麼地方?那兒差不多天天有雨穆脆笨。” 6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪勘,一次又一次跳下去鹿,努力學習飛翔丟牧,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流四酗,憂心的說桅︰它爹艘,要不告訴它囤晶羅,它不是咱親生的! () 7. 和朋友到泰山頂看日出察疼擔,一個朋友指著天空說桔︰“我看見了!”“我也看見了!”這時遠處有人提著褲子出來罵道色幣︰“看見就看見唄!你們嚷什麼熬 !” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1.幽靈堅撢範︰上帝頑安,我下次投胎想和天使一樣全身潔白雷睦,並且帶著一對翅膀士爽換,但我仍然想吸血財芒。 上帝勃︰那你投胎做護舒寶吧漣。 2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍讓奸謾,不好意思吆喝;這時候突然有一人在那里大喊妙哇︰“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”販。那朋友一听鼓酗,心里可高興了殿煥團,就跟著喊佛︰“我也是~~~~我也是~~~~”家昏。 3.螞蟻和大象結婚不久材痹盧,大象就死了倦。螞蟻一邊埋大象堵肪,一邊痛哭寞︰“親愛的祁伍,你怎麼這麼早去了熄,我這輩子不干別的芥澈為,就埋你了!” 4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生 “投緣的”女生答 閃夕酣,連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道邏畫︰“頭扁的行不行”瓷溶。 5.一日,我上氣不接下氣追趕末班車戀,一邊追一邊喊耙︰師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來揭忙火,慢條斯理的對著我說扣︰悟空.你就別追了 6.某天考生物瞧邏,其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字顛燙。某生實在不懂夯建據,生氣的把卷子一撕準備離開考場殲逃郊。監考老師很生氣于是問他焊佳色︰“你是哪班的忍,叫什麼名字?”某生把褲腿一掀姓滑,說藕撩保︰“你猜啊你猜啊嘉排飯。” 7.漂亮的蒙古族女演員表演完後勃,領導上台接見躲勺燈,接著她的手相,問寒問暖想,半天也不肯放獨陛,親切問道滴痞︰你叫什麼名字?該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首” () 8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡寇荷弦,有一天主人不在家瘧,有個換煤氣的來敲門是。 鸚鵡甜年鈕︰誰呀摳疲晚。 答寞認︰換煤氣的 鸚鵡歉些︰誰呀芍祟錳。 答蝗︰換煤氣的 …… 主人回家門口躺個人拆米廖,主人納悶如,這是誰呀 門內節虐坪︰換煤氣的 9.一人在路上看到一堆東西絞駛,蹲下聞了聞賜,說可能是便便幸敝,用手摸了點放嘴里舔了下衡,說錯,還真是便便酪,還好沒踩到!~ 10.醫生問病人是怎麼骨折的鍍凌桂,答譏︰我覺得鞋里有沙子巒書,就扶著電線桿抖鞋昂,我抖啊抖......有個人以為我觸電了秤俺,便抄起木棒給了我兩棒子餡發秘。 11.某教授在田間授課次雌騁︰“科學研究要不怕髒痴孫誕。楓怒。材。”然後他蹲下來憤,用手指戳了一下地上的牛糞抬黃,然後把手指放到嘴里舔淨.一同學忙說凱︰“我不怕髒茶拆。戶。漣介擬。”然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔淨教授綠堆︰“另外還要善于觀察潛虛雌,我剛才是用中指戳糞侮洞,但舔的是食指慈挽。晨無柒。塑。” 12.某公廁內癱,A君便秘車殊,拉了好久都拉不出來咳鹿,這時另一男子B君沖進來礬肪呂,剛蹲下就 里啪啦的拉得好不暢快朔摹獸,A君听到後說牢尉恨︰“伙計促,真羨慕你呀模礬,拉得這麼痛快” B君說薔︰“有啥好羨慕的罷陪剔,褲子還沒脫呢……” 13.某君正練習騎自行車萎,前面來了一個行人攬埔,某君驚慌霸,大叫寞械敲︰"站灼 !站啄弧!"行人一楞急忙停下秀瓤。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒賭卞吐。行人起身大怒墊憐︰"你還叫我站仔繼渚幀!你好瞄準是不是!" 14.漂亮妹妹,2歲獺。一日彭牡,偶打電話給她的媽媽馳彎,小家伙接的電話驚盼。出于禮貌潰忱華,我也要和她寒暄一下茅。“乖乖乃痞,媽媽呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖趁,那你在做什麼呢?”“阿姨你真逗葛啪,我不是跟你打電話呢滑,!” 同事的兒子別然,4歲萎擎烷。經典的一句話握︰“我小的時候......” 15.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛欽簿悼。警察正在調查事故原因說窩牛檔半尸︰烏龜是怎麼撞到你的?正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道斥疥侵︰我不記得了句韌,當時他的速度太快了! 16.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆翟,實在無聊就開始拔自己的毛玩甘,一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩奮皋,他突然大叫…………好冷吧輟I罹 !……………… () 17.同事的女兒是個小美人胚子蓖,從幼兒園回來她媽媽經常會問她搐︰“美人兒俯,今天有人這麼叫你了嗎?”小小女孩子居然嘆了口氣你︰“估計他們看我看多了捂毯娟,也就不覺得我美了牌靛。” 18.一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩欄,孩子一生出來就緊握拳頭偷膳,一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發現里面有一把避孕藥氖玫,接著小男孩開口說話了寵︰“你們兩個想弄死我剛目垃,沒那麼容易酗紡,哈哈哈哈.........” 19.兩個男人去山上玩熊褂,一個人不小心失足掉下了山崖蝸量評,同伴著急的喊掂綽︰“兄弟擴纜袒,你怎麼樣負受,有沒有事拔諼靠小?”痙騰,只听到掉下去那個人回答朽侮︰“我不知道鈴楓,我還在往下掉呢~~~~~” 20.我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見後說:手掌好!該男子回答,同志們好! 21. 猴子問狐狸彩結,該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁?狐狸說彎齲鋒︰古巨基的<好想好想>螞蟻听見說科︰“操封奔,我還以為是動力火車的<當>了烷響筐。” 22.兩兄弟被老虎追矮撕,弟弟實在跑不動了快燃,就說篇斂︰“哥寂,咱別跑了蔚,和這畜生死嗑吧”哥哥說孺︰“別扯蛋了犢石,我跑不過它碴甸接,能跑過你就行了憨。” 23.面條被饅頭海扁烏鈔,找表哥方便面去報仇饒,方便面看見豆包就一頓暴打畦奉開,回來後對面條說揀滬︰放心淒恢,我把它屎都打出來了菊斡墓。 24.一時髦女子走上公交車看梗恕,見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣潑乏,剛要坐不巧放一屁矩蕪碎,旁邊一男子笑道縛極犀︰“我KAO迸,真他媽干淨感雇,擦完還要吹吹” 25.企鵝很無聊豹,于是想到北極去找北極熊玩 走啊走筏拜匹,走了很多年鮑梳,快到了凡巢,突然想起來家里煤氣沒關好 于是返回鄰豆,走啊走系,又走了很多年捻耿胚,關好煤氣巍,又出發慧泵寫,又走啊走叔帕,又走了好多年 好不容易來到了北極熊的門口脅,敲門假訛辰︰ ——北極熊!出來玩! 北極熊刑朗夾︰ ——不玩誣俠江。 26.初中停淒冉,某數學老師講方程式變換吝銅,在講台上袖子一挽大聲喝道咐迷︰同學們注意!我要變形了!…… 27.某法官斜視寺,一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人扛煥劣, 法官對甲說娟師︰“東西是你偷的嗎??” 乙答梯懂絛︰“不是” 法官大怒靶︰“我沒問你香接。” 丙道嗣兼︰“我也沒說什麼呀柯翠斃。” 28.飛機上慘,烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬听後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐听後,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~ 29.有只兔子走進一家店里問老板誕屁菩︰你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老伴說襖︰沒有隴伴查。過了一會兒兔子又來問 ︰你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老板不耐煩的說沒有!過了一會兒兔子又來問了匯霸孺,老板終于忍無可忍氛︰你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了! 過了一會兒兔子又來了把︰你們這兒有沒有剪刀賣?老板說芹︰沒有諱還。兔子又問誰免使︰你們這兒有沒有胡蘿卜賣…… 30.魔王抓住了公主  魔王說噓胚︰你盡管叫破喉嚨吧信絡肆,沒有人會來救你的! 公主洞境烤︰破喉嚨避權箍,破喉嚨! 沒有人靛卉醬︰公主冉情品,我來救你了! 魔王台撓瓣︰說曹操曹操就到! 曹操鐳︰魔王星卵,你叫我干嘛? 魔王挾歡課︰哇呀狸掇,看到鬼了! 鬼濘和郊︰靠!被發現了. 靠慣︰胡說屯虜,誰發現我了? 誰慷駝媚︰關我屁事! 魔王薊瘓還︰oh,my god! 上帝熬︰誰叫我?! 誰搭翹︰沒有人叫你氨藪私汀! 沒有人攤擎拖︰我哪有O燜 妗O ! 據說魔王從此得了精神分裂癥. 31.一個國王要替公主征婚救淌薊,把一個隻果放在公主頭上辨,誰要把它射中就有機會迎娶公主處。 第一個男士把隻果射中陝酚,他說頭︰“I’m 羅賓悶。” 第二個男士也把隻果射中骨,他說鄙慷稅︰“I'm 後羿潮。” 第三個男士不小心把公主射死了同,他說蒙嫉︰“ I'm sorry..." () 32.某人在精神病院實習弘蔡,忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來腔,這人轉頭就跑脾恫呸,直到跑到一條死胡同蕾奮,心想這下完了弘識睹,那個病人說玩步即︰給你刀殊湯婪,該你追我了乳。 33.空姐勸乘客系安全帶 “上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉南├罰糊距欽。”  問巍黔︰“那系了安全帶的那??”  答嚼︰“沒事籍悼鍍,都坐的好好的滬現,跟活人一樣評愛。” 34.某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿蕾功。校領導向校內學生公開召集名字悸吶。一時間回復絡繹不絕憤蠍特,其中一名呼聲最高叼盲愧︰讀書頂個鳥用! 35.太陽給草打電話 太陽擠哩褐︰喂懇叢駭,草你嗎?我日箱。 草細︰我草螺刃,你誰敖 氖亍? 太陽叼特︰我日啊 草溝︰我草功先,你到底誰啊 太陽沒兢︰我日跋祿拭 ,你草吧 草磷末蔫︰TMD繼駱藕,你到底是誰靶貳,我草 太陽窖嬌︰我日奴餞袱,我日啊 草頓︰我草哆。 太陽的媽媽搶過電話戀攔︰草吐,我日他媽乳,草你媽好嗎? 36.男女朋友一起去逛街遍懾, 女朋友躲︰哎喲唾請,腳好酸哦吞餒。 男朋友很緊張施螺︰怎麼了?是不是踩到檸檬了? 37.小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股. () 38.小白兔到面包店里薯︰老板斗定輪,有一百個小面包嗎?老板榷橫︰沒有釁泰。 第二天小白兔又來了氰甦故︰老板鈕聊,有一百個小面包嗎?老板畔︰不好意思邵,沒有賞。 第三天小白兔一進門爽土鄲︰老板鏈陷,有一百個小面包嗎?老板料︰真是太不好意思了溺,還是沒有馱艘。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了姓︰老板娟,有一百個小面包嗎?老板吹淚︰太好了!今天有一百個小面包~! 小白兔教劇︰太好了!給我來兩個! 39.父子二人坐公交車攆。 兒子淑︰爸爸酮曝,什麼時候到熬鎂蕁? 父親嫁杉︰停了就到了豁。 兒子嫁強箱︰什麼時候停昂飛濉? 父親屏饋敲︰到了就停了權播。 40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上儡俄慘,綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 肩枚棉,就快把繩子燒斷了烷闢瘓,如果繩子被燒斷爆榷,老虎就會把人吃掉澱,結果人說了一句話圃,就沒被老虎吃掉 他說“happy birthdayM場!”老虎就把蠟燭吹滅了... 41. 狼剛失戀嫌克甩,覓食時路過一間小屋古酣炬,听到一男人教訓自己的孩子查︰“再哭澱守惜,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜稼歐改,狼在外面守了一夜締盟夸,早上起來獻截揩,狼哽咽得說戒攬︰男人躊返,男人都是騙子2  薄A筒欏! 42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊" 男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠一點" 43. 第一天戚絹戀,小白兔去河邊釣魚穗盯,什麼也沒釣到嫌愧銑,回家了軌卸。 第二天博廣掃,小白兔又去河邊釣魚拔,還是什麼也沒釣到污揉蒲,回家了能。 第三天狠俠,小白兔剛到河邊監晶嵌,一條大魚從河里跳出來屆謀,沖著小白兔大叫苛昆蛙︰ 你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌黔橡尉,我就扁死你! 44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鐘後睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!" 鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛." 45.女友發短信給我啥遼︰“我們還是分手吧!” 過一會酮,我又收到為︰“對不起炕甜番,發錯了E病!” 46.三毛去發型屋做發型崎,對發型師說諒鈍︰給我編個麻花辮頸舌啥。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發毋氮。三毛嘆口氣說傲鮑煤︰那來個中分好拉奮施。可是發型師不小心又弄掉了根箱挨烽。三毛一看火了關花︰你丫的想讓我披頭散發? 47.從前有一顆軟糖愁邦膜,在街上走了很久屋壽,突然說嫉︰我的腳好軟哦 48.男: 你喜歡我嗎? 女: 你猜. 男: 喜歡! 女: 你再猜. 49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麼呢?" "寫信." "寫給誰?" "我啊." "寫的什麼呀?" "白痴,我還沒收到怎麼知道!?" 50.一邊......一邊...... 小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子. 老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?  題目論盡示︰其中 小朋友拿噶︰我的其中一只左腳受傷了量掠。 老師批語塑塹︰你是蜈蚣嗎?  題目甸蠟︰陸陸續續 小朋友豁︰下班了魯全旅,爸爸陸陸續續的回家了持寒戳。 老師批語嚏礎︰你到底有幾個爸爸呀?  題目沛估關︰難過 小朋友淖商覓︰我家門前有條水溝很難過男逞縷。 老師批語繁︰老師更難過  題目洪講囪︰又 又 小朋友孫剮︰我的媽媽又矮又高又胖又瘦多。 老師批語蠕透︰你的媽媽 是變形金鋼嗎?  題目:你看 小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ? 老師評語: 不要太拽了  題目:欣欣向榮() 小朋友寫: 欣欣向榮榮告白. 老師評語:連續劇不要看太多了!  題目 : 好吃 小朋友寫: 好吃個屁. 老師:.........  題目: 天真 小朋友寫: 今天真熱. 老師評語: 你真天真  題目: 果然 小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水 老師評語:是詞組,不能分開的  題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡. 小朋友:先生,再見! 老師評語:.................  題目翹︰況且 小朋友仁副睬︰一列火車經過律郝淪,況且況且況且況且 記者采訪農民工誣勿︰假如中國爆發戰爭嗚倦,你願意上前線嗎? 農民工吠︰上前線有戶籍限制嗎?農村戶口可以嗎?是不是北京械憊、上海戶口的人優先上戰沉食輟?要暫住證嗎?要上崗證華畝、健康證嗎?需要有一年以上完稅證明麼?還有桅享,犧牲了大家賠錢都一個價嗎?真打的時候郡挫惺,分單雙號嗎?沖鋒前要搖號嗎?多久能搖上號? 考官壇︰什麼學歷 考生徑免興︰小學沒畢業  考官頹︰打過架嗎? 考生聯璃︰家常便飯伍敵腦。 考官餡︰有案底嗎? 考生皮︰剛剛出來啤困嗽。 考官到翹︰體能呢? 考生歧態泌︰還可以領啥釘,一腳可以踢翻小販的小三輪車撾杰譏。 考官鋪據︰敢拿人家的東西嗎? 考生攘茸︰這是我的強項莽,就像拿自己的東西一樣舵蛇下。 考官某耙派︰老頭敢打麼? 考生撈︰小菜柑,俺爹就是讓俺打殘的前炯。 考官鉸土熟︰你考試通過了蓄郡,我們城管需要的就是你這樣的人才! 考官斡︰再問一句 出事了怎麼辦? 考生弦貫確︰就說是臨時工. 考官操︰今晚上班 2補辱,一天在公交車上詫灣保,由于擁擠一男一女發生了踫撞卸吞陀。 時髦女郎回頭飛眼道郴︰“你有病懊劬 紜?” 男子覺得莫名其妙谷胃場,回道微︰“你有藥嗎?” 車上人竊笑! 女子覺得生氣謙緘,回道哇小︰“你有精神病暗夏宋汀?” 男子冷面對道炊氓︰“你能治案鐐諦汀?” 全車人爆笑! 公交司機停車殿,趴在方向盤上大笑! 二則悲擴︰ 公交車上超擠溺匹珊,有一女人站在門口談。 從車後面擠過來一個GG要下車蹦卡,跟那女的說了一句掀陳︰“讓一下筷盤晨,下車”校。 那個女的沒有動戌。 GG擠過去時就踩到她了傷評。 結果那女人好厲害的喉葦,不停地罵釀徐︰“神經病啊你!神經病啊你!~~”俯肋,還超大聲赤鉛,搞得全車都在看鋪。 GG一直沒有說話蝦囊,下車時忍不了了柯句,回頭對那女人說揩︰“復讀機呀你!” 後邊有幾個搞笑的小孩事目,不停地扮演剛才的一幕斑惱, 甲說撮參掄︰“你神經病呀你!…………”乙說碘公︰“你復讀機呀你…………” 全車人暴笑~! 後來合訟蹬,有個小MM也要下車其導,擠過去怯怯地說蘿桑蝗︰“我~我~我想下去歪,我不是神經病~!” 全車人再次暴笑~! 那個女人沒有說話認,可是從邊上飄來一句話篇跺︰“你是不是沒電了?” 全車人暴笑不止~! 3撇建尉,子曰;打架用磚呼轎堵棲,不奕亂乎!照頭乎!乎不死再乎! 佛說;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 磚乎死O錆芊邸6 ! 17某飯店養只鸚鵡掛在門口鹿墑藤,有客到就說暇促︰"你好歡迎光臨!"一常客想似考肝︰我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了犯,鸚鵡說恰︰"他奶奶的!嚇我一跳0尋帷M肌!" 24一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!”美國人第一個搶著說:“我第一個願望是要很多的錢改糙氯。”神仙說:“這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧柯。”美國人說:“我還要很多的錢!”神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:“把我弄回家編洪僥。”神仙說:“沒問題弛。”于是美國 人帶著很多的錢回了美國矢。 神仙又問法國人.法國人說:“我要美女!”神仙給了他美女搞坷。法國人又說:“我還要美女!”神仙也滿足了他,給了他美女浮。法國人最後說到:“把我送回法國瘡。”神仙把法國人送回國後問中國人要什麼歌欠。 中國人說:“先來瓶二鍋頭吧豌。”神仙給了他苫。問他第二個願望是什麼屎俯。中國人說:“再來一瓶二鍋頭!”神仙問他第三個願望是什麼舉辱富。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧螺。” 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走暇。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望葦譏搔。” 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來違。于是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧票梁鉛。”神仙滿足了他的願望考。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來彪頑咯。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:“行 了,沒事了,你丫走吧簿。” 一個美國人羨、一個日本人漸、一個中國人在叢林探險氫。結果全被吃人部落抓去了吳千。可部落酋長說袱︰"我今天心情好茨,不吃你們賜迫,但你們都得挨一百板子帝,但在挨板子前你們可以有一個願望實現等。” 先挨板子的是美國人哆。他說垂默魏︰"挨板子前撬,先給我屁股墊上1個坐墊信檢蹄。”墊罷艘謊擔,板子雨點般落下;先前70板還湊合憑懊,70板之後坐墊被打爛肥,然後就是板板見血……打完蹲唇,美國老摸著屁股走了通。 日本人見狀後菱,要求10個床墊舷楮。1薯睫、2杏、3…100打完羅線沫,日本人起身去描,拍拍屁股廊龜堿,沒事;然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番群壤,並想坐一邊看中國人的好戲擔莫樓。中國人慢慢趴下嗚既蟹,悠哉悠哉地說逞︰"來規杯匹,把日本人給我墊上俺。”

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上帝的十則爆笑笑話 1喂、一個神父在打高爾夫球浮潘,一個修女在旁邊觀看逛殘,第一桿打偏了辭酷昆,神父罵道肝銑︰“TMD餐錄,打偏了!”又打暖籍匙,神父又罵蒜睡蔣︰“TMD碑刻暑,又打偏了!”修女說衡瞳︰“你做為神父說髒話上帝要懲罰的斤揮失。”話音剛落手,只听一個霹雷把修女給劈死了拐渙。神父納悶了堆︰為什麼罵人的是我忍羞,為什麼會劈死修女呢?這時只听天空傳來上帝的聲音染孰晨︰“TMD氏伴,我也打偏了!” 2寢確冕、信徒墊︰“萬能的上帝奧紜,一萬年對您來說是多長呢?”  上帝對︰“我眨一下眼的功夫控行示。”  信徒痢壩︰“那麼10億元錢呢?”  上帝邦攏礙︰“不過是我的一根頭發而已拎。”  信徒殲︰“哦單,慈悲的上帝懊隳睢,那就請您給我一根頭發吧氛。”  上帝滌︰“沒問題漆眯裴,等我眨一下眼之後給你骯。”  3禾、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂寶,詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界杯冠軍陵襯邦,上帝說葦︰韓國需要50年沏誨。韓國教練大哭起來桅︰我是見不到了圃鞏餃。上帝又說疙竟酣︰日本需要100年捅吶。日本教練大哭起來帛瓊嘯︰我是見不到了綸食。中國教練連忙問眯︰我們呢?上帝大哭起來詞蒲︰我是見不到了型男。 4潰婆、有一個男人氮,中年得子媽悲譏,甚是溺愛徑秤,含莘茹苦拉扯兒子成人鞭醒淡,辛辛苦苦供兒子上完大學痙彩,兒子西裝革履廟,紅光滿面飽,自己卻衣衫襤褸思,饑腸轆轆寐碘鹼,省吃儉用為兒子買了房掇,娶了妻剖邏,自己也老了莆。然而兒子不孝嗓倫儲,在一個風雨之夜將他趕出了家門貉漢到。老人來到一個破廟避雨覓膝,老人很傷心乾,仰天長嘆舷︰上帝呀稈隨礬,為什麼對我這麼不公平?在一道閃電過後鵝弓,一個更蒼老的聲音說碉︰“這是報應啊涪巾甜。”這時老人看見一個比他更老的人從破廟的角落里進出來測。老人大驚拳︰“你是上帝嗎?”更老的人說恭褂推︰“混蛋!在二十多年前你就把我趕出來了考,我是你爸爸呀凶膘,你已經不認識我了?” 5門、在理發店懂,神父理完發交錢時惟嶺,理發師說北側︰“不收您的錢啦艙瘋疙,我就當是為上帝服務了澈式。”第二天早晨鋼,理發師看見店門前多了一封感謝信和幾本《聖經》唱瑞。  過了幾天碘崇,一個警官理發後要交錢潑帕,理發師說晚綱猛︰“不收您的錢啦割,我就當是為我們社區服務了撅。”  第二天早晨媽,理發師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》徑稠俄。  又過了幾天坪,一政府官員來理發褥勤,交錢時沒嫁,理發師對他說弟駱抄︰“不收您的錢啦埠推很,我就當是為政府服務了桅。”第二天早晨趣,理發師看見門前站了一排政府官員 6苔秦、一天井裴昆,克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝份富,她發現在上帝的客廳里掛著許多表妥桑,而且這些表有的走得快喝免雌,有的走得慢灰臉戲。于是她就問上帝的僕人蛻︰“為何上帝要收集這麼多表?而且這些表走得還不一樣快?” 上帝的僕人說到薄嬌︰“這些表代表著人的生命訟,世界上每一個人都有一塊著樣的表箍松,如果他的外遇多泥燒心,他的表走得就快簇,沒有外遇表走得就慢篇。” 希拉克听完後向四周看了看又說道蔚︰“為何沒看見我丈夫克林頓的表?”上帝的僕人說硼︰“你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了! 7蔽防僵、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年界貉拓。今天沃尖噓,他們大擺宴席蔽功,慶賀他們的60歲大壽挾弊。宴席過程中鉀瀾綿,上帝來了拷戶悸。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”蠢,並答應給他們每人一個願望殲滴咯。老太太激動地說監︰“我們很貧窮旁缸士,我只想想好好看看這個世界平跋,做一次全球旅游惺諧。” 上帝揮了一下手轟雙,砰的一聲淌布訪,一打兒飛機票從空中落入老太太的手上拱侗。該老頭兒許願了懈瞳,只見他沉思了一會兒坤魄駕,說道屋儒︰“我想娶一個比我年輕30歲的女人呻練我。” 上帝又了一下手廈席門,砰!…… 老頭兒一下子變成了90歲 8據輪、上帝用泥巴捏了個人跺到,從此就有了人類; 最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了; 其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了; 後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種風,所以說我們是上帝最成功的杰作舜。 9泵、小彼得自豪地對他的朋友說崗︰“我叔叔是神父邦蠶,所有的人都稱他尊敬的神父棚。”  小保羅說貢芍舍︰“我叔叔是主教蛔擋伺,誰跟他說話都稱他閣下琴噬。”  小拉克烏斯不服氣了呻︰“這有什麼了不起的卯幣。我叔叔體重150公斤等蹋桂。”  所有的人見了他都喊道輪醋︰“噢!我的上帝!”  10偽席、看貼不回貼說裁,上帝會生氣肥誦,後果很嚴重;看貼頂一下犀電,上帝很滿意零貢,保佑你多賺人民幣海氯素。阿門!

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聰明的酋長 某酋長有愛听故事的嗜好乾旅恥。一天漂,他大宴賓客炔堿。在他的再三請求下你興, 一位外地的客人講了一個非常有趣的故事猛︰ 這位客人在城里遇見過一個非常自命不凡的人辣羌榮,客人對他說肋︰“請你 猜猜我口袋里放了什麼鮮。要是你猜對了裙桔,我就把這些雞蛋的一半送給你; 要是你能猜出雞蛋的個數監,我就把這十個雞蛋全給你乏。” 那人想了半天板,說療妥賜︰“朋友僻熔沏,我雖說不笨蘭肚姓,但不可能事事皆知淨戚痕。我猜 不出欠恰醇。” 客人說痴細鹿︰“再猜一猜八杯,這東西外面是白色的皮,里面是黃色的幌。” “猜到了!”那人大聲說秦遷,“那一定是一堆白蘿卜蠍耽,中間藏了一個土 豆試撅。” 听到這里憾,客人們都笑了兢捂,那個酋長更是大笑不止毯辯層。最後他問道腔石︰ “那真是個傻瓜肛搜。可尊敬的朋友防錯,現在請你告訴我們羅薪,你的口袋里到 底放了些什麼?” 聰明女兒 女兒酗汾︰“媽媽惜太,您愛吃隻果嗎?” 媽媽芬恆︰“愛吃玫顧。” 女兒畫︰“很愛吃嗎?” 媽媽匿坪︰“很愛吃孿濕夠。” 女兒舌︰“那您別給我買隻果陳璃邏。” 媽媽分蠢︰“為什麼?” 女兒敬︰“您在路上會全吃光的霓。” 粗心的教授 費爾丁教授向來粗心大意彩弛舵。妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱 里晚化賴,他卻糊涂地提著上了地鐵美剩技,又到了實驗室茄,最後又提著回了家尉。 妻子大吃一驚高螺袖︰“你提著什麼?”費爾丁說蹄︰“哎呀合晦敝,垃圾忘了丟 了村。” 妻子拿過來一看徹淌,更加吃驚僵估︰“你從哪兒拿回一包火腿?” 粗心教授 一位教授平時總是丟三忘四蕉鎬,不是丟了眼鏡盒口磨團,就是丟了手杖騾。特別 是雨尚欏,幾乎每個月他夫人都得替他買一把逗簽貢。教授為此暗暗地下定決心醋騎郎, 以後要多加小心芥急。一天把潑,教授上午出去嶺,下午回來衡,得意洋洋地對夫人 說趕皮︰“呶喘,陶樂賽愧廊釋,今天我可沒丟東西棲,我把傘給帶回來啦!”說著翁棚,他 亮出一把傘鎬多。“唉呀目戲,瞧你這粗心人嚷撐,你今天沒有帶傘出去呀!” 措辭不同 紅衣主教駕車飛弛誹膳,一名警察騎摩托追上把他攔住頌椒。主教問菊勞︰“我的 車開得太快了嗎?”警察髓︰“不涸絛,主教大人寒辮。您的車不是開得太快酥郝炬,而是 飛得太慢程。” 搭車 一個海軍軍官在公共汽車上沖摔娃,站在司機旁邊贛顛吠、不坐下來繕吉緝,以免弄折熨 得筆挺的制服蓬。一個有酒意的人上了車烤,走到軍官身邊諷淘翹,拉拉他的衣袖膜深, 說要買張車票肆簇泵。軍官沒理會他迪。但醉漢鍥而不舍卉匆,于是軍官轉身說睫藏憊︰“朋 友兼塵,我不是售票員斡舶劫,我是海軍軍官暖俱鱗。” “那麼”逝晦,醉漢答道連禽,“把船停下來故灘,我要搭公共汽車刪騰。” 答案 顧客倉︰“服務員聖,您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎麼回事?” 服務員彎腰仔細地看了看回答道良環需︰“它在游泳羅瑞,先生乾嗓剃,它在游泳擺。” 打錯了 電影院的燈剛熄滅曬,一個小偷把手伸進了雷加的衣袋廉勁,當即被雷加發 現了妥含慮。小偷說亥︰“我想掏手帕然,掏錯了痕,請原諒!” “沒關系嚼。”雷加平靜地回答伎。 過了一會兒婪頃,“啪”的一聲錯撓呢,小偷臉上挨了一記重重的耳光遼。 “對不起伙次,打錯了每,我臉上落了一只蚊子樓監。”雷加說厘較燒。 打燈籠的蚊子 兩個剛抵達紐約的甦格蘭移民在旅館過夜卵,他們整個晚上被蚊子攪得 十分惱火宿思福,最後一個說竅稅闊︰“仙蒂馱峽,用被子蒙住頭額脆,蚊子就咬不到我們 了沏。”過了一會兒兩,仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣毫,這時他看見了以前從未 見過的螢火蟲旅兜竣,于是他叫道受妮︰“上帝俺攬薄,蒙住頭也沒有用控博,蚊子打著燈籠 找我們呢態負。”

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史上最強經典冷笑話大全 1蔡、三個小孩在一起聊天說什麼東西最毒! 小孩甲芒逞︰“蚊子最毒使,我哥的手被蚊子叮了一下革何郊,又紅又癢鳳。” 小孩乙慌筏︰“黃蜂最毒污,我哥哥被黃蜂蟄了一下臉吐窗,現在還是又腫又痛價。” 小孩丙想了半天城,說赴︰“我也不知道什麼東西扎了我姐婪讀碴,她肚子腫的又圓又大!” 2畦麓擴、 妻子外出討債暮烹矛,幾個月後卻空手而歸哀。 老公生氣地說桓︰“你真無能!” 妻子不服地說倆強匯︰“我雖然沒有要到錢脫,但老板的孩子被我當了人質!” 老公大喜兼創等,問道夸︰“人呢?” 妻子一拍肚子捎窪寇,說付嘗焦︰“關在里面了!” 3喉豌、 同桌把QQ名改為“你爹臨死前”後加了我們班主任晴瀾疼。 于是班主任的QQ就經常被提示釀叭團︰ 你爹臨死前請求加您為好友腥咎啥。 你爹臨死前邀請您玩搶車位聚。 你爹臨死前贈送了你QQ秀苯。 你爹臨死前偷了您的菜奢檬。 你爹臨死前舉報了您偶。 你爹臨死轉發了您的微博椽偷疤。奪。賢。 最猛的確渦朔︰你爹臨死前給您留言了惦。 4蓮凌、夏天被蚊子咬了怎麼辦? ヾ居謙傘、當然要撫養他 ゝ抨塢、送他上學 ゞ坑樞、給他買房子 々躬、幫他娶媳婦 ぁ黑搜、給他看孩子訴悔伴,不然你還能怎麼辦呢? 畢竟它身上流的是你的血澎。 5荒趕、 超市排隊交款考槍,前面MM後退踩我腳不道歉怖丸陸, 于是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上憲。 6跋、 我妻子時常說飽隆塘,假如哪一天她買彩票中了大獎賞,絕對會一分錢也不給我瀑幾、立馬離婚搬到國外去遍。她一定不知道伎,整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來! 7亂、 有個員工買了個杯子縫,上面印著“我要漲工資”荒功嗆,每每開會都要把這幾個字沖著老板孩唉長。 終于有一天矮師餡,老板也買了個杯子禱寞,上面寫著“滾蛋”! 8瘸絨斯、 同學甲把同班的同學乙給打了胖懂囤。 老師問他說︰“為什麼打人? 甲回答說是丙叫他打的啥壁餒。 老師听後很是生氣桐,“讓你打你就打僵 炮,讓你吃屎你吃不吃呀?” 甲同學听完淳謊亂,二話不說淳,氣沖沖的走了筷角裂。 過了一會兒科粹火,老師急忙把班長叫來聘撾小,“快去看看甲同學干什麼去了…… 9青慧說、 一同學問我舜踞即︰南京市長是不是叫江大橋吧獯幀? 我說什嚏聯︰不是扒汀! 同學說守︰那我昨天怎麼做火車的時候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您! 我無語! 10恢侖幢、 看看後面這些詞你能認識幾個變, “吃屎赴、簟璁奮、醭歙圃、 穡澇岔舒、傯彘”冊肚搬, 是不是發現自己除了會吃屎送沃,其他什麼都不會了呢? 最經典冷笑話之 【為什麼我沒有三姨】 一天突然發現鮮藍剃, 我有大姨肋習爍,二姨豐策,四姨清想,五姨撈,卻沒有三姨料懷。 于是就去問我爸彪風逛︰為什麼我沒有三姨? 心里還想了一下裳推︰難道三姨在小的時候就死了? 我爸怒道邪略︰你三姨就是你媽G∩氐稀! 最經典冷笑話之 【下次要通知我們】 甲乙丙三人一起出游半, 甲感冒了……晚上年扒朽,大家同睡一床嗡信,甲睡中間窮列。 半夜…甲打了一個大噴涕弗顯錳,乙丙整個臉上都是甲的結晶瓷欺。 乙丙塵顧︰下次要通知我們……過了半個時辰嗅, 甲兢剖合︰注意了…乙丙聞言趕緊鑽入棉被中幫通,並確定與外界沒有連通… 結果械,甲放了個屁…… 最經典冷笑話之 【替老師著想】 老師蕊乓頸︰“各位同學緯每,覺得自己很蠢的請站起來喝挫。” 同學們互相看了看霓鮮層,都不敢站起來渤琳噸, 只有一個勇敢的站了起來灤崎, 老師椽善晴︰“這位同學陌棘,你覺得自己很蠢嗎?” 學生景坪墨︰“不是的默,老師話借庭,我只是不想讓你一個人站著!” 最經典冷笑話之 【我知道事情的真相了】 有個孩子打小跟他師傅特別親潭。他這師傅一肚子壞水刷。 有一天教孩子橢擺韓,說此︰小子龜敢騾,回家看見人們家人別的什麼也別說就跟他說一句“我知道事情的真相了!” 保證有你的好處挨付。 這孩子學會了谷。 一回家看見他媽了下眯, 上前就是一句漂任︰我知道事情的真相了米奉。 他媽一听臉都白了趕緊拿出五十塊錢來給孩子告訴他既溉赫︰寶貝啊別跟你爸說敖 摺,媽給五十塊錢拿著花去吧”兔蘑澱。 不一會又看見他爸了他又說絨芳︰我知道事情的真相了! 他爸一听二話沒說拿出二百來放孩子手里了還囑咐孩子脫勸舒︰千萬別跟你媽說啊! 這孩子心想這下發財了啊肅滇。 找著致富的門路了拳少。 看見誰都說我知道事情的真相了宛。 最經典冷笑話之 【證明條件反射的存在】 小學自然課磋,老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射吩亢姜。 我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下攔,結果我爸爸站起來之後踢了我一腳娜。 結果證明老師說得沒錯! 最經典冷笑話之 【瑞星造成的後果】 大勇出差在外諷,突然回家報迸,在門口听到有男人打呼嚕的聲音歉。 大勇默默地走開嫡戮酒,發了個短信給老婆肪誰︰“離婚吧!” 然後扔掉手機卡眉,遠走他鄉紡炬。三 年後他們在一個城市再次相遇啃陋犁,妻子問煩︰“為何不辭而別?” 大勇說了當時的情況彈坡,妻子轉身離去齊毀,淡淡地說艇︰“那是瑞星的小獅子” 最經典冷笑話之 【打死老公也不敢】 一向以嚴厲著稱的太太教訓丈夫鋒挎, 不要像有的花心男人那樣輔鋸,背著自己的老婆在外面拈花惹草輸糧筒。 丈夫信誓旦旦道癸︰ “咱有那個心也沒那個膽;有那個膽把酥,也沒那個款(錢); 有那個款夸膜誦,也不敢冒那個險箋瞎。 咱丟不起那個人靠 轄,現不起那個眼敞冪。 夫人請把心放寬謙些,打死老公也不敢!” 最經典冷笑話之 【找不到女朋友的男孩十大特征》】 1不會抽煙平。 2只會喝少量的啤酒尾。 3不會玩撲克沸,麻將孰,游戲霓觀胳。 4不會打架堆筆雹。 5月工資收入不足2000漆激寫。 6沒有一套奇裝異服辜緞衛。 7下班直接回家袱。 8身高不足1.70米熊樓。 9有爹有娘竭內,沒車沒房拓。 10不會跳街舞拈嚷罵,長得不象任何帥哥…你佔幾條? 最經典冷笑話之 【左右為難】 老師呢卯等︰小新妒袒怒,請用:“左右為難”來造句 小新笆︰我考試時左右為難 老師蘭貌︰是題目不會答旅,讓你左右為難? 小新惦鯉理︰不廷叛,是左右同學答案不一樣隧,讓我左右為難腔。推詩。晃霓。 最經典冷笑話之 【我當然沒有母乳】 一位婦人抱著BABY到一間婦產科釜癌。 醫生問婦人說鱗嘛︰BABY是吃母乳還是牛奶俺毫昱輟? 婦人氖嚷︰吃母乳!醫生龔︰那請你把衣服脫下來股龜。 婦人還︰俺岫 A枚焉 ?為什? 醫生篡取︰請你不用緊張克,這里是婦產科緝如穢,絕不會對你有任何侵犯的魯萎灤。婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸脆,下摸摸譏,左搓搓辣,右揉揉促。 對這婦人說挾︰難怪BABY會營養不良鼓腑,你根本就沒有母乳嘛! 婦人接︰廢話!我當然沒有母乳;我是他阿姨! 最經典冷笑話之 【如何應付整人電話】 一天璃敵啊,我接到個陌生的電話居, 那頭很熱情的說蕉︰老兄拷,最近還好嗎?我琢磨著又是騙人的沫鏈, 于是就說蝗諧︰我很好皮模渭,你誰呀? 那頭趕忙說散嘿存︰猜猜看霸。 我炊澎北︰一定是狗蛋吧? 那人磨蹭了會尷尬的說兼駛︰嗯唉挾,是的謙祈。 于是沒等他說話懦涕別,我接著說蹋鄙︰你跟老婆離婚的事怎麼樣了? 他揮︰還…還沒說清楚九躊瘦。 最經典冷笑話之 【撒哈拉森林】 一個伐木工人去應征工作四喚題, 工頭肝射︰前面的樹林你去試試看日湃膩,看你一分鐘能鋸幾棵樹鶴船跺。 過了一分鐘警,工頭巷啤拎︰哇!一分鐘20棵沖許,太厲害了!你以前在哪工作的? 工人妻凰︰撒哈拉森林茸。 工頭緞木︰沒听過岸槲ゃ,我只听過撒哈拉沙漠! 工人扳︰對吧 小,後來改名字啦! 最經典冷笑話之 【說了多少次了】 有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道邦夢覓。 蛇說鞭彩︰「我這麼小不會放這麼臭的屁息,一定是牛隸關徹。」 牛說既轟矮︰「我是吃草的不會放這麼臭的屁復顧夯。」 豬說烤︰「放屁的人一定會臉紅躥飄誹。」 忽然關公沖了出來礁鴻, 把豬打飛說去泡慷︰「說了多少次了梳凹餒,我臉紅是天生的扁。」 最經典冷笑話之 【沒人了解的孫悟空】 沒人知道他大鬧天宮的原因廖得,他愛上了觀音狽萎。就像搗蛋的孩子想要母親關注都。 如果金箍不是她給的匪,老和尚念咒時早就被一棒打死鹼。 金箍寸寸收緊欠,痛的不是頭,是心秒烏薪。 那些妖怪他一只手指就能捏死,假裝打不過才能和她親近慫。 有時南風吹來誠,八戒問他因何流淚認忿渴,他說五百年前的煙火燻傷了火眼金楮交黔。 最經典冷笑話之 【誰說不能預測未來】 一公車上緯幫隊, 男孩子對旁邊的女孩子說聖坑︰“誰說不能預測未來敗卻巾,至少我能知道幾年後我的孩子姓什麼跡動稈,你就杯具了刮鈔疾,還是未知數呢!” 那女孩子回了一句船嫩杠︰“但是我的孩子肯定是我的孩子千羔,你的孩子就未必了夠甭馮。埠。毯村碌。” 全車人頓時都被秒殺了全迫。蝦。效挎。 最經典冷笑話之 【愚人節整人記】 一大早,女同事A倡艇烹︰“讀條短信給你們,‘我已經把孩子打掉了,從此我們各走各的路” 男同事B飼伍迪︰“發給我氯,拿去整人力,省得我自己寫了!”…… 少頃碧,B偏︰“你發了沒有骯斗怠?” A攤刊權︰“發了傲盡!” B覓︰“怎麼沒響?” …… “靠!手機落在床頭櫃上沒拿!”…… 話說B的老婆在家休息! 最經典冷笑話之 【愚人節整人短信】 特別的愛給特別的你煽,還在絞盡腦汁深情表白嗎? 在這個鬼馬的節日里懲偏暗,不妨換一個風格縷傾,給TA來一條惡搞短信吧魯侵, 愚人節整人短信來襲! 愚人節的日子拐燃母,因你而精彩嚏抒。... 1晤、賴蛤蟆想追天鵝位,天鵝不屑地說啼毀甲︰我要是長成你那樣早就去死了逞詭。 賴蛤蟆輕聲說怠︰那豬還活的好好的呢勝滇。 豬听了稅勺爐,委屈地說券︰我只不過是在看短信栓濾,我著誰惹誰了? 2染、親愛的們覆,愚人節快樂哦~ 考考你差懼︰世界上的豬一夜之間都死光了該怎麼辦?(打一歌名) 《至少還有你》呀! 3苗纜想、假如你長得丟臉愁疲,請打110; 假如你身材不好媒,請打120; 假如你脾氣不好危,請打119; 假如你覺得自己漂亮濟關熬,請打我手機稅氫,詳談…… 4綏、這是一首李白的詩就毒, 請大聲朗讀剿︰ 臥室春綠漂,握梅又聞花逃疙,我只會中第耽浦家,邀文臥室睡甕經,臥室知春綠遷還。 5紡、緊急提醒辣熔發︰近日恐有雷電現象泊拒, 出門時請把手機放在頭上並將充電器連線插上拖于身後匣謎刺,用于避雷你,切記! 手機免費通話秘技變慘︰有電話呼入時在第二次振鈴前按54sg後按關機攀,此時通話免費咯策。 最經典冷笑話之 【‘兩只老虎’這首歌的來歷】 從前了嘆,有一個老虎國家撢岔,有一對兄妹艙霧。 哥哥是千里眼頒習怖,妹妹是順風耳攜峭。 哥哥總是把遠方看到的東西講給妹妹听柑圭。 妹妹也把遠方听到的東西講給哥哥听恢。 日久天長膜憑鶴,他們就有了感情都杠贛。 但是廢,紙終究包不住火餞,他們的愛情被父王知道了僚祈楷。 為了自己的愛情井熊圃,哥哥扎瞎了眼楮骨宏,妹妹割掉了耳朵奸鐳寞。一起踏上了艱苦的路程匯。 幾百年後獨徑焙,一位音樂家知道了這件事俠橢,痛哭流涕竅,為他們造了一首歌記︰ 兩只老虎司郎,兩只老虎廓臉,跑得快額躺,跑得快頑骯逛,一直沒有眼楮磐斃拍,一直沒有耳朵嚏轟崇,真奇怪缸,真奇怪尺悼嗎。 最經典冷笑話之 【太沒用了觀施拾,看我的】 今天地鐵里沒坐,我跟女友被擠的隔了一些距離畔玻絹。 後面上一男的找我女友搭訕,女友不怎麼搭理他,他又要起了電話號碼! 女友繼續不理揩價。 這時我擠到女友身邊,朝那男的甩了一句棲猾皮︰太沒用了矛釁雷,看我的! 然後一把抱過女友斜腦,當眾深吻訃邯,道饑︰做我女朋友吧盡窮。 女友滿臉通紅應了聲“嗯嗚。” 當時那男的就蒙了 最經典冷笑話之 【遇見老同學】 昨天在超市鳳華,踫到大學同學阿貴嘉劑龔。我拍他肩膀叫他鎬疤,阿貴楞了一下錳蟹,看了我5秒鐘屜,說攬某嗚︰“八健!老楊!真巧啊氦咐。” 我不是老楊溫,老楊是我寢室的模,不過我不好意思說破鉀。 閑扯了幾句柿,我們就分開了勸酗巳。 回家拿畢業照一瞅桑極,忽然發現騰萎,他也不是阿貴瓣,他是杜子騰慨撫。 最經典冷笑話之 【誰能想到】 少婦報案豌︰“我把錢放在胸衣內跑躲,在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…” 警察納悶惱抗芹︰“這麼敏感的地方你就沒覺察到?” 少婦紅著臉答貉︰“誰能想到他是摸錢呢? 最經典冷笑話之 【這麼听話】 一對情侶在大街上吵了起來粕溺耿,女孩狠狠甩了男友一耳光! 男子為保面子睹工饋,向女孩嚷道杏撼︰“有本事你再甩我一耳光!” 女友毫不猶豫再次甩其一耳光創塑蠍。 男子頓了頓悔,說魔︰“既然你這麼听話線,我就饒了你田奈。” 最經典冷笑話之 【不能分手】 女友嗡誦徐︰我們能分手嗎? 男友蔫︰不可以屁笑天。 女友娃︰為什麼? 男友誹慈︰就像這食堂的包子閃渙,你咬了一口菲酬,人家肯給你換嗎 女友念潘訛︰可你沒我想象的好 男友諾扛如︰就像食堂的包子鱉風,你本來想吃肉包珊,拿錯了灌戎城,咬了一口是菜包采,想換又不給你換橫淪介,難道扔了?湊合著吃吧羚。 女友修搔吾︰噢辦。

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一貶、 甲錯碑︰你年薪多少 ? 乙乾︰1000 萬 . 甲截好︰那一個月有 80 萬多哦 ! 乙匙餃︰是的 , 這是基本工資 . 甲撈諾︰不錯嘛 , 做什麼的 ? 乙揮︰做夢的 …… 二剃金鋪、 1骨鞘把、“幸福”就是貓吃魚 , 狗吃肉 , 奧特曼打小怪獸 2逞鵲餐、“代溝”就是我問老爸覺得“菊花台”怎麼樣 , 他說沒喝過 3奔、“自戀”就是下輩子我一定要投胎做女人泥輯嘶,然後嫁個象我這樣的男人 4桂限、“無語”就是法官問 : 你為什麼印假鈔? 罪犯說:真鈔我不會印伺肆哎。 5史烷、“絕望”就是飯館吃飯點了兩菜史,吃第一個:“世上還有比這更難吃的 嗎?!”吃第二個“靠!還真有!” 6斡牢秦、“崩潰”就是蕊,一位老太太走進KFC , 對服務員說杭︰我要一個肯德基 , 一個麥當勞湃繁林,還要一個漢堡程烯表。 三. 啥叫白領? 今天發了薪水活廢,還了貸款 , 交了房租肺、水電煤氣費紐涵譜,買了油膜、米和泡面旅噸,摸摸口 袋剩下的錢藉構佩,感嘆一聲默萊︰這月工資又白領了兄祿。 啥叫藍領? 工頭說快到發工資的時間了梧夕,一算自己的住宿費逃淮然,伙食費含簧,誤工費繞氖仙,醫藥費頸肪塹,還欠 老板100 多發,也就懶得去領了沸峨,叫藍領 ~ 浮怯。 四 一天地理老師問同學們鈕下壬,河水向哪里流呀? 一學生猛站起來唱到無臉︰大河向東流啊活曙刺。 老師沒理會他恆遼,接著說秤礙,天上有多少顆星星八唷? 那位同學又唱到歐闖︰天上的星星參北斗啊剁疼訴。 老師氣急縛具旱︰你給我滾出去! 學生閉擰︰說走咱就走啊汰啊疾。 老師無奈說澆︰你有病吧? 學生戀︰你有我有全都有啊 ! 老師嗆︰你再說一句試試 ….. 學生俗狄︰路見不平一聲吼俺怨勖啊! 老師胃磊︰你信不信我揍你? 學生北抽︰該出手時就出手 … 老師怒賃︰我讓你退學! 學生同︰ 風風火火闖九州 ! 五 MM從的士下來酚溫戎,把照相機落在了後座上駒頗。 司機見狀趕忙把頭伸出窗外勾送籃, 沖著MM大聲喊道委︰“小妹殘離凱,你相機!” MM臉一紅陡,扭過頭來罵道藤酸︰“你tmd像鴨!” 然後的士走了..... 然後mm追著車喊膜蘑︰師傅龐幫梨,我相機~~~~!我相機~~~~~~~ 六 小王在10樓人事部門工作寂,一個月前橢墮,被調到9樓行政部門去了...... 今天艱抗謄,小王同學打電話到人事部門找他嚼︰“小王在麼?” 接電話同事說繃偉︰“小王已不在人事了啦咯。” 小王同學離︰“啊靶┬ 選G了澆恕?抒緝,什麼時候的事傲吶R選,我怎麼不知道芭芸擾病,還沒來得及送他呢?” “ 沒關系拾,你可以去下面找他啊”

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這時見蓬蓬身上忽地金光大作輪地,羅恩就算明知上當胖肉,卻也無法再做應變堡徐,只得硬著頭皮迎面直上氮。 2010 冷笑話大全爆笑懾籍偉︰阿松愧樂態︰“回憶兒童時代凰,過的最快樂的是兒童節鯨辣捍。”阿柏楞︰“過了十年就是青年節撲。”阿松裸蒲奠︰“再過十年就是父親節娘茬撢。”阿柏盡迷︰“再過幾十年就是老人節了嫂禾慕。”阿松鋇︰“又再過幾十年.”阿柏炬興怯︰“.清明節胸。”一個日本人在中國一家飯店里吃飯朝稱。當侍者端上一盤龍蝦後芥,日本人問道溫伴︰請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼?”"當然是倒掉啦祁,”侍者道等讕突。”NO!NO!NO!” 日本人搖搖頭說驚綱,”在我們日本伺,吃剩的蝦殼就送進工廠里竭,做成蝦餅鈣,然後再賣到你們中國坤默鴻。” 一會兒慰,侍者又端上了一盤水果拜,日本人指著其中一個檸檬又問謀嗎芬︰”請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮?”"當然是倒掉啦健慕南,”侍者道迫。”NO!NO!NO!” 日本人搖搖頭說鄰,”在我們日本蔣,吃剩的檸檬皮就送進工廠里拼羅費,做成果珍蓖窘剃,然後再賣到你們中國腐。”結帳的時候贍拆,日本人一邊嚼著口香糖佰,一邊笑著問侍者訟碌台︰ “請問你們怎樣處理吃剩的口香糖?”"當然是吐掉啦擬恭,”侍者道荷涸脅。 “NO!NO!NO!” 日本人搖搖頭松,得意的說嗆,”在我們日本忙,嚼過的口香糖就送進工廠里強屯,做成套套抬,然後再賣到你們中國煩玫視。”侍者不耐煩的問道熟樊︰”那你知道在我們中國槍輪,如何處理用過的套套嗎?”"當然是扔掉啦孤欠翰。”日本人道揉咯。侍者搖搖頭說亮︰”NO!NO!NO!在我們中國精灤丁,用過的套套就送到工廠里嘔,做成口香糖氯采剛,然後再賣到你們日本串埂秀。” 七夕了共快深,哥哥問妹妹誨︰你喜歡什麼花?妹妹羞答答道諷播躬︰我喜歡兩種花.哥哥急切地問錘燴撩︰哪兩種?我送給你!妹妹低頭小聲說露︰有錢花,隨便花!哥哥傻傻地說了婪鐐︰你真美!妹妹嫵媚地問藩董摧︰我哪美?哥哥深情地說舷︰想得美囤扭容。有個那哥們很帥刊謾蔽,練過健美賢蝕,是個肌肉男甲玖。听說三里屯是天上人間柏刻散,艷遇多多攘取痛,想去踫踫運氣柑,風流一次乳。在酒吧里坤,發現了一個PPMM道徑氖,驚為天人蝸,于是不時向她行注目禮瑪,一會兒那PPMM也發現他了互,于是你看我圍盯胺,我看你孝腹,這時 PPMM向他打了個手勢貧,伸出五個手指頭琺,這哥們發現自己遇上了JI堵駿咎,太可惜了歉悸班,這麼PP的MM斯競捅。可是一想五百也太貴了萍閑,雖然素質不錯可甜犁,最新冷笑話但是錢不夠閉,于是伸出三個手指頭迷狡街,PPMM愣了一下梆,疑惑的點頭嘆。剩下的事默財茂,不說了玫,呵呵.第二天一早猴慫聞,這哥們醒來時發現伊人已去順沃,突然發現床上多了三百塊一個男人自殺後去見上帝斷洪青。上帝問芳︰“我的孩子輩侯,你為什麼要自殺凹 ?”男人說遲戶︰“我追求一個女子渦馳,但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌哨締,所以我被拒絕了頑。”上帝若有所思的點點頭說搐攘上︰“這到是福寫筒,在愛情里面視覺效果是很重要的冒方壟。這樣吧卸,我給你一副舉世無雙的漂亮外殼五捻,你現在回去追求你的幸福吧沖。” 說著上帝念起了咒語牆,只听“嗖”的一聲拷偷狄,男人走了娘嗓。一個星期後男人第二次自殺回來苛,又見到了上帝筐緯郎。上帝問川豌瓊︰“我的孩子培頓淺,你為什麼又要自殺拔Υ傘?”男人痛苦的說詞繁︰“我回去以後搗,那個女子說翹,雖然我長的很帥趿銻,但是我一點都不了解她叢孩。我又被拒絕了淚硼。”上帝理解的點點頭擋︰“這是當然忿另推,如果不了解一個人問標,有怎麼知道如何才能給她幸福呢?這樣吧閨嚇,我給你超人的洞察力和直覺疏,你回去追求你的幸福吧坍伸。” 說著上帝念起了咒語虹履,只听“嗖”的一聲岔襄覆,男人又走了禽。一個星期後男人又回來了愛泌,那是第三次自殺盎澆。上帝很驚訝的問謀︰“我的孩子刪罰,你為什麼又自殺了盎閫 鎩?”男人極端痛苦的說匿︰我回去以後氫肺尼,雖然長的很帥年販杉,而且很了解她談,但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了孺敦。”上帝同情的看了看這個不幸的男人毋,最後說道耿房親︰“這樣吧括賈,既然你這麼喜歡那個女子電縴,我就讓那個男人死掉撩藩泛,這樣那個女子就是你的了尼杯,你回去吧帛悸僚,說著上帝念起了了咒語吳,咒語剛念到一半萎,只听“ 當1一聲宋剮匠,上帝倒在地上跡施頓,硬邦邦的死了燒。佐羅之死一日乳蜜,佐羅到情婦家與情婦幽會罷。情婦問佐羅萎騙通︰“要是我丈夫回來了茶狙,怎麼辦?“佐羅說肋妮單︰“沒事兒 ,你丈夫要是回來了涵炬,我就從窗戶跳下去僧,我的馬會在下面接我的檄揭。“情婦說臼坪頻︰要是听到三聲敲門伙遣,就是我丈夫回來了猴禿。佐羅說疵擒賜︰我知道了迫璃。過了一會兒端,天下雨了豹鵲。突然傳來“咚哭、咚姓勿、咚“三聲敲門聲岸。說是遲襪,那是快瘋兢旁,佐羅從床上飛身躍下俱,一轉眼爆,已經從窗戶跳出跨。情婦見佐羅已走濫,便去開門帽瘟。只見門前站著一匹馬儈,對她說散持︰“你告訴佐羅一聲拷猾,外面下雨了蔣協,我在樓道里等他濤帛。“ 冷笑話會使人輕松歡笑,同時也能使你被得幽默,使剛多的人喜歡你不過人品有時會有所下降不過在別人傷心無聊時說你去產給他(她)听,別人會認為你是友好的你的人品也就被帶動了 comm.getCount();

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1陡、 上作文課時鉀,老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特征爸炊翹。一位滿面青春痘的同學寫道半︰“一波未平嗆綏席,一波又起爍。” 2拍秋、 有一天小明跟小華講了一個故事小明廊,這故事分成4段蟲粹踢,第一段是——老公跟老婆說俯配︰我一個月後拿一萬元給你逃抒惺。老婆說技纜︰好妙。可是過了一個月後老公只拿了8000元割,于是老婆說繪︰還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說寫巒榔︰錢是我在賺的伸,你吵甚麼?接者小明講了第二段——有一天老公想吃清蒸魚死困,老婆偏偏煮了紅燒魚使,于是老公就說昏瘓︰為甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說危極奉︰菜是我在煮的伎,你吵甚麼?小明及︰接下來是第四段——小華廖慕常︰那第三段呢?小明打了小華一巴掌說虎氯扮︰故事是我在說的你吵甚麼捌錛牷H 3灸賞權、 “愛”的將來時語法課上驢,老師正在講授動詞的時態膛添妓。他問艾琳卉礙堅︰“你說說講箱,‘愛’的將來時是什麼?”艾琳毫不遲疑地問答悼︰“結婚! ” 4徽詭、 甲班喪︰為什麼鴨子常用一只腳站立?乙班橡渡︰因為它知道再縮起另一只腳就會跌倒了甕碑評。 5挽纜五、 一年級的小學生上課時無精打采酷括烯,老師提醒大家說舜︰“請大家拿出精神來! ”于是學生們開始在書包里翻起來井杠,最後有位學生舉手提問棟︰“老師霧麓,請問哪個才是精神?” 6磷苫、 我有一個夢想勁︰一張試卷只有5個填空題杏坍醋,學校____科目____班級____姓名____學號____此疆勸,每空20分~我要求不高蔣刷,及格就行了日。 7師、 老師問道︰“回答問題我們點名好不好冉嚇寶。”學生齊道綠︰“不好”蠶。于是老師問女生來江沃︰“提問男生好不好?”“好”世棟。又問男生槍趣︰“提問女生好不好?”“好”“這不都同意嘛~”高數課沫,老師在黑板上疾書汲,底下鬧成一片濫,老師忍無可忍籮藉︰同學們居,聲音小一點! 一哥們曰躥林幕︰老師編霖,慢慢你就習慣啦! 老師faint! 高中全校必須穿校服侍蕩。有一復讀的學生從來都不穿老面膿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查稗歌。一日鋇較。老師看到此同學沒穿校服董摩。問其為什麼不穿汀。此同學大怒景,曰濤譜︰我媽又沒死遷撅故。為什麼要穿孝服?老師汗到死芬鞍。 我的一個弟兄在高等數學課上駒,老師問其閨綸︰“微積分是很有用的學科歌,學習微積分 勒,我們的目標是什麼? 我弟兄獎耪供︰沒有蛀牙! 上語文課鋒,老師說疇弛︰其實黃鼠狼是不吃雞的玖省,那是科學家經過實驗得出的...... 8蝗穗噴、 "span style=""font-size: medium"">下午第一節課是歷史課勝腸凹,老師在課堂上講得興致勃勃揀錯艘。一個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡紹彌,老師十分生氣辣,就把三毛叫了起來繁潞。 老師問頻害︰“你說塹,王安石和歐陽修有什麼共同點?”三毛脫口而出攪姜︰“他們都是宋朝人詞深喘。”老師接著問棘哼︰“那你說說藕艙熱,他們和唐太宗散膏、諸葛亮有什麼共同點?”三毛愣了愣棲,答到鈴菇掄︰“他們都是古代人妊。”課堂上一陣大笑藍俊,老師將錯就錯痢猜,干脆當個游戲玩下去蓮討唾,也算活躍課堂氣氛頌蘭享。于是他問道喇︰“那他們和孫中山青跺、魯迅有共同點嗎?”三毛想了想侵糧輪,說篙︰“他們都是男人郎。”老師接著又問......" 9涸、 老師碳倍頑︰“世界上什麼東西最大?” 學生客卿硼︰“眼皮夸刀。”老師洽︰“為什麼?”學生浚芒搭︰“只要把眼一閉阮枚克,全世界都被遮住了巫浩。” 10男、 湯米忻究僵︰“教師鼓,拉賓剛才罵我存沃活,讓我見魔鬼去吧每喬。”老師隘︰“那麼滑患,你做了什麼?”湯米慣舷︰“我就到這兒來了考松,老師淪體寺。”老師澳︰“……” 11腐、 小明走到體育老師跟前說玻顧赫︰“王老師抒,從今天起我再也不踢皮球了獎。”王老師感到很奇怪烽染縣︰“踢皮球是一種有益的體育活動膏,你為啥不參加?”小明說道衛城︰“今天我听廣播里說沒,‘踢皮球渴,是一種不負責任的表現藕。” 12煌、 聰明“老師惠,你的頭發怎麼禿了?”“這叫絕頂聰明警監葡。”“那我也把頭發剃光算了屏。”“那叫自作聰明徘狸。” 13客、在商店里淳隻,小剛踩了一個留學生的腳飄放。這個外國人憋了半天才用中文說裙︰“你的腳放在我的腳上疥憾萄,而且還使勁桔哩。” 14結牟送、猶可自慰教練員安慰敗下陣的拳擊手說娥嗓康︰“沒關系攘聯,第三局的時候標,你不是也把他嚇得夠嗆嘛勞徘。”“他也怕我?”“是熬唷,他以為把你打死了跨。” 15標地哆、媽媽帶四歲的孩子到超市購物遍禽,入店後便去掉了孩子的褲帶霉。售貨員奇怪地問這是為什麼?媽媽答湊︰“他兩只手忙著提褲子席瞳麼,就不能到處抓東西了......

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1叼、爸爸買了一個哈密瓜巧,兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃碉霞, 一個說粹谷蛇︰“我要二分之一隆孺。” 另一個說豢︰ “我要三分之一辣。” 兒子最後說鉸︰“這瓜是我爸爸買的犢,我就多吃一點畏士曹,我要百分之一!” 2咳僕喊、兒子奇放學回家申綱,爸爸問超擱十︰“說一說武,有什麼新鮮事嗎?” “糟透了怖桔芭,考試兩門不及格”侶鵝,兒子回答牧。 爸爸嘆氣道據錄徘︰“唉什柏,這不是什麼新鮮事……” 3嘲、女兒看到爸爸天天刮胡子挖慈題,就好奇地問陝色扔︰你的胡子怎麼每天都刮呢? 爸爸說狠圖壟︰這胡子和韭菜一樣既念廟,一天不刮就會長起來臀吠擬。 女兒很認真地說橋錠筋︰把胡子的根挖出來不就得了寸勝。 5恰面、父親對經常在外邊惹是生非的兒子說妹闢︰“為人處世踏,進一步狂風暴雨某噶,退一步風平浪靜……” “我不進不退會怎麼樣呢?”兒子打岔問弗婚寂。 父親急了屋笑鮮,氣得大聲吼道窮賀︰“那你問氣象台去!” 6咕痕琺、“媽媽牆動孟,你知道誰的牙根是黑色的謎蒙膳,而牙齒是白色的?” “不知道礎溉,女兒低局觀,是什麼呢?” “真笨湊故,是鋼琴蜜溯苦。” 7.小明看中一架飛機吉粹八, 于是從口袋拿出一千元買玩具娶。 店員小姐校︰**轎褲簾,這是假的玩具鈔票噸含,不能買飛機的喔! 小明腳扮︰ 你的飛機也不是真的扒平搖! 8.一日女兒回到家時對媽媽說秀︰「隔壁那一家一定很窮壞。」 媽媽隙七︰「你怎麼知道?」 女兒捕卿家︰「因為他們的小孩只不過吞下一塊錢搶,全家都緊張的不得了懈。」 9.老師 夏雖氫︰我們學校由下學期起舊派,轉用全英文授課去頓。 甲同學 回溶奔︰嘩 !我們會听不懂的膏聳。 老師 團︰不要擔心听不懂潮,學語言就是要多听, 你們每天听我說英語獵粱蓄, 時間久了自然就會明白那。 乙同學 隨柔堅︰ 可是我每天听家里的小狗叫錢幢圖,也不知道它在說甚麼呢珊畢桅。 10. 一次期末考考算頃觀,某生面對考卷上的題目獅乏釘, 一題也不會替,干脆在考卷上寫台︰ 「老子今年栽了羞嫩,明年再卷土重來來!」 考卷發還炬差排,師在卷上回批干冒親︰ 「小子有種牌沫,老夫給你一分!」 真相大白 課堂上,老師說:"誰能用真相大白造句?"我站起來說:"我家有只豬叫大白,今年大白生了小仔,大白和小仔對比起來,真像(相)大白啊!~ 小烏龜 有一天小明哭著對媽媽說煩設疼︰“媽媽我的小烏龜死了盡皮鼓。” 媽媽說常憋檬︰“明明不要哭奸函淨,媽媽帶你去買你最喜歡吃的冰淇凌撕,再帶你去買你最喜歡的玩具狗臍降,再給小烏龜舉行一個小小的葬禮邪。” 小明轉悲為喜的說去卡看︰“謝謝媽媽屎諒。” 在這時媽媽看見小烏龜動了一下說虜遼︰“明明你的小烏龜沒死鞍唷!” 小明一下哭了說敗饒︰“媽媽我可以把它殺了嗎?” 兩封信 有一天魂冉,小明的爸爸給小明兩封信案搭仿,再給小明一點錢火袍蛔,叫小明買兩張郵票寄出去卉燎。過了十分鐘牛謙川,小明回來了鐮搜煤。 小明說嵌︰爸爸我把兩封信寄出去了凍新鳳,而且只花了一半的錢! 爸爸很驚訝的問小明抨掃︰你如何用一半的錢把兩封信寄出去的? 小明很得意的說非甲唇︰我把一封信放在另一封信里面崔壽粗,這樣只需要一張郵票又可以省下一半的錢! 女兒作湯圓 女兒(一年級)很愛勞動斑,已經學會作簡單家務踏們互。一日回到家中羔惋膳,見她一人正在作湯圓船,盤中已經高高壘起二十餘只鼻駛。正欲表揚鼓勵兩句邯,她一不留神煽新,手中湯圓滾落地上獅狗們。她立即鑽到桌下蹭逢,揀起後放在盤中沛誡杜。我大驚琴︰「掉在地上的就不要了!」她神色自若地說恆得︰「不要緊謾,每個都掉過在地上的構疇。」 偶像 小明總是睡懶覺緬邯避,有一天侵片為,小明媽媽批評他說睫署戲︰“你看隔壁小華每天天還沒亮就起床了彭淒飛,你就不能早起一點?” 小明理直氣壯地回答蛙︰“媽媽!我跟他不一樣娜逛,人家小華崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家臥龍生餃攆。” 巧克力 在醫院里有2個女的奧乓,她們抱著自己的孩子並在喂奶(一個白人玫關,一個黑人)會。這時白人的小孩推開媽媽的奶指著黑人的奶說秦濾夏︰“媽搐,我要喝巧克力口味的!” 一天顯,哈哈死了澇高,嘻嘻說婚屢馱︰“哈哈還唐,你死了!” 銀和很 我教的中文班有一個美國留學生約翰霖毋籍,他對方塊字充滿了濃厚的興 趣筷秘。有一天擴,約翰上街回來找到我的辦公室李︰“老師饑,我覺得你們中國人 很不謙虛踞胸籌。”“為什麼?”我感到驚訝陀事濫。“大街上凶趁,我看到許多大招牌場, 都是自我炫耀陌,比如卜募興︰中國很行澱填航,中國人民很行洪吭,中國農業很行......他 把“銀”看成“很”了鬼萌。 您要什麼禮物 三個孩子問媽媽;“媽媽括,您的生日到了安,我們要送您一件禮物臨先蔽。您要什麼?”“我只想要三個听話的孩子餒倘陛。”“熬 濉,”老大叫了起來柬辜顧,“那我們不成了六兄弟了嗎?” 我是誰 有一個小孩失去記憶了廊縴,有一天磐斡捅,老師問他他叫什麼抄炒,小孩回答;“我去問家長贍,”他問媽媽棵,只見媽媽去接電話航懼本,她說吧搏綏︰“是你吧!”他又去問爸爸憋嵌荷,爸爸正在安慰自己模雙燦,說穆殼氯︰“沒什麼好疑惑的羚淌濃。”他又去問姐姐龔赦篡,姐姐正在打電話鉚妊身,她說;“好!”他又去問哥哥舅村逛,哥哥正在吃雪糕頌刺氓,他說伺︰“好爽傲<κ !”他又去問姑姑矛救習,姑姑正在網上和她的情人聊天歌,只見她說泉媚起︰“親愛的泡磋,走吧!”到了明天評,老師還是問那個問題嘶奔,他說屯︰“是你吧都,”老師很疑惑封駝顴,他又說馮︰“沒什麼好疑惑的!”老師說盧案︰“給我站起來!”他說淖勾傾︰“好!”下課了橡悉內,老師問猴取頓︰“怎麼樣?”他說崗︰“好爽按骸!”老師立即火冒三丈穗項霸,說;你給我滾到辦公室去!”他回答鵑︰“親愛的莆,走吧A幀J﹦小!” 冤枉 明明哭著從家里跑出來態側尸。鄰居便問妊笑偽︰“明明旦蔬,你哭什麼呀?” “爸爸打我!” “爸爸為什麼打你呀?” “因為我偷了人家的東西單。” “明明抗蹬,這就是你的不對了控汕叛,要記住爸爸打你時說的話!” “記住了誓兩,爸爸說醋,下次再偷沒用的東西回來饒秤,就打斷我的腿!” 按門鈴 一位老先生沿街緩慢地行走回,看見一個小男孩正在夠一個門鈴衫,但門鈴太高電磨,怎麼也夠不到編,心地善良的老先生停下來對小孩子說焚︰“我來幫助你打鈴吧竣。”于是他使勁兒打響鈴兒蹋妒饑,整個房子里的人都听到了鈴聲屠矢譏。 小孩這時卻對老先生說垂俠藤︰“現在咱們逃走吧椽溝,快!” 向前看 今天女兒回來碌,拿著算術成績給我看憾,只考了80分昏。我氣得對女兒說伎暇,你不會向前面的人看齊談省淬。他說做在他前面的人只考了50分空危旱。 我叫水泡 在動物法院里墳,獅子法官正在審三只鴨子頑平。 獅子問第一只儡反鋪︰“你叫什麼名字盎氳懟?”花花潦圍︰“我叫花花”獅子弟葦︰“你為什麼被帶到這里來盎├笆洹?”花花幾︰“我在游泳時打水泡玩倆。”獅子法官一想這並沒有什麼錯就讓它走了灣遂控。 獅子又問第二只閃碳仙︰“你叫什麼名字按諄イ浮?”毛毛獅︰“我叫毛毛”獅子榷︰“你為什麼被帶到這里來拔Α?”毛毛葛簾蒜︰“我在游泳時打水泡玩落梳聘。”獅子一想鄰坪豁,也讓它走了吻。 獅子又問第三只鼻青臉腫的鴨子奔伯︰“你叫什麼名字啊”鴨子說凰九促︰“我叫水泡”標。 騎 車 一天小明騎著他媽媽給他買的自行車在院里繞著玩嗅。 媽媽告訴他小心點! 小明騎第一圈的時候告訴媽媽卻︰“媽媽你看我可以不用手騎示上。” 小明騎第二圈的時候告訴媽媽礙席︰“媽媽你看我可以不用腳騎醬糕。” 小明騎第三圈的時候告 別以為我不懂 兒子三歲極蒼醬,平時住在幼兒園恥場,雙休日接回家後荒,就睡在我和妻中間勁。 上周日的晚上坪懂鐐,他對我們說必︰“我們班孫潔說要嫁給我鋁。” 我大吃一驚烽,忙問祥︰“那你怎麼辦?” “我當然要跟她結婚啦!”兒子響亮地回答!“爸爸媽媽坤塘,咱們趕快買房吧備毆。” “買房干什麼?”妻問岡。 “我跟她結婚唄!對了疙綽,得給我買個兩居室稻畦蘿。” “買兩居室干什麼呀?你們小兩口住一居室不就行了嗎?”我故意逗他時雌。 誰知兒子卻說僕︰“別以為我不懂該,我們的孩子還得住一間呢!我可不想讓孩子跟 我一樣彭,睡在你們大人中間告。” 多余的爸爸 孩子酸骯蒙︰“媽媽婦,我們是上帝養活的嗎?” 媽媽堵蓄︰“當然 辣鬯眩 裝 乃 ! 孩子便灤︰“禮物也是上帝發的?” 媽媽芭拱︰“那還用說斑蒼師。” 孩子涵抒仙︰“那我不明白憊誡,我們還要爸爸干什麼?” 吠狗不咬人 父子倆在林蔭道上散步鳳。突然鏡晨湘,看到一條大黑狗對著他們狂吠斑。兒子害怕極了 隋警忍,躲在爸爸身後偶勿。 爸爸說犬脾︰“別怕到,孩子疵煤虜。你知道‘吠狗不咬人’這條諺語嗎?” “我知道化界培,爸爸衛肚。可是那條狗知道這條諺語嗎?” 打我爸爸 一個小男孩跑進警察局慘,對值班警察說避︰“快點痘,警察先生茬,大街上有人打我爸 爸 !” 警察馬上跟男孩跑了出去邊塵,果然有兩個男人在撕打袱目鮑。 “哪個是你爸爸?”警察問幾袒。 “我也不知道舵迪稜,他們正是為這事打起來的澎。” 正好留給您 一天卻撫,華蓋爾先生帶領小湯姆到餐廳用餐拱冷,服務員端來兩塊豬排捷灣,湯姆立即揀 了一塊大的放在自己的盤子里攝。 華蓋爾先生見了很不高興策,說鯨閥痊︰“你怎麼這樣不禮貌?” “那如果讓您先揀閥酥庇,您挑哪塊?”湯姆問頸據黑。 “當然是小的訴。” “那不是正好嗎霸,小的那塊我正好給您留下了俺碾怒。” 1號幼兒園 問題一蓖表︰如果有一天大海里沒有水了史,魚怎麼辦呢? 小朋友A劑魯︰魚到小河里去唄麓細玫。(想了想杉,繼續)哦城柑澆,不行紊洪,那鯨魚怎麼辦?太大了履雇需,進不去寶暑。(真體貼啊) 小朋友B患︰變化石唄舞。(魚們狂吐血……) 問題二躺欣︰牛奶是從哪里來的? 小朋友A碑︰奶牛肚子下面有幾個嘴逢,從那里流出來的畏呸。(你真的確定那是嘴嗎?) 繼續問拒︰那椰奶怎麼來的? 小朋友B售︰椰奶是羊奶吧架。(扯太遠了吧赦侶姥,兄弟) 繼續問到底掛槳︰羊奶是什麼? 小朋友B礎妓捷︰羊奶就是酸奶吧遍諱,我們家不喝的燃法車,我們家訂的是光明牛奶膛掏朽。(好可怕的邏輯) 問題三少︰小朋友的臉是干嗎用的? 小朋友A荊刀︰給媽媽親的琶馱。 追問祿販丟︰那給不給爸爸親? 小朋友A白粱︰給爸爸親絹秦凌。 繼續追問洗︰那你的臉到底是給誰親的? 小朋友A滌︰給媽媽親的膊稼力。(爸爸淚流滿面) 小朋友B恢腳︰貼紙頭用的算泊。(你的臉難道是布告欄?) 問題四奠臣坍︰為什麼小孩子是從媽媽肚子里出來的殺厘讀,不是從爸爸肚子里出來的? 小朋友A寺觸︰女孩子是從媽媽肚子里出來的匈奮瘡,男孩子是從爸爸肚子里出來的瞄備磋。(真會蒙人) 小男孩B稿局︰因為男生可愛!(小女孩們一起叫富沽︰男生不可愛!) 問題五袍鯨︰小朋友的頭發有什麼用? 小女孩A漸霉雌︰用來梳頭發的泥來殘。 提問小男孩B介方︰那你的頭發不能扎辮子授,有什麼用呢? 小朋友B集沖齊︰用來給理發店剃頭的筷僳斡。(可貴的奉獻精神) 2號幼兒園 問題一叛︰人為什麼只有兩條腿? 小朋友A鉸抗︰因為我們不是動物許。(鴨子難道是四條腿?) 小朋友B紋︰人長不出四條腿晴。(這是上天的安排位墨良,最大) 小朋友C保讕官︰(自己大笑)長四條腿就要打架了極。 追問圍蠍︰可是狗狗長得四條腿跑得很快按擰? 小朋友C撲頹︰(發呆)……(眾小朋友紛紛大叫妻︰我比狗跑得快!) 問題二私壤嗆︰怎樣才能讓胖子馬上瘦下來? 小朋友A茶夏︰吃減肥餅干諾遼。(還算聰明) 追問輸趟鼻︰吃減肥餅干不能立即瘦晤,怎樣才能一下子變瘦? 小朋友A:那不吃減肥餅干裳。(你耍我?) 問題三彪︰怎樣才能讓瘦子馬上胖起來? 小朋友A欠翁襄︰喝牛奶階盤。(牛奶又不是豬飼料) 小朋友B革豐︰吃很多飯就能當公安冗姆埔。(公安都是胖子?) 問題四庫郊︰為什麼有氣球會飛到天上去? 小朋友A點貧︰因為它有氣比鼎。(沒氣能叫氣球嗎?) 追問醛︰那為什麼有的氣球不能飛上天? 小朋友A酗︰因為里面氣太少胸拭戶。(真會胡扯) 3號幼兒園 問題一豹︰什麼動物兩只腳染,早上太陽公公起來的時候扁,它會叫你起床? 小朋友A合漢︰雞刃,公雞撐蹬。(另一個小孩叫道采︰父雞) 很好奇地問堪︰什麼叫父雞? 小朋友價︰母雞叫母雞態,公雞就叫父雞彩鹿射。(恍然大悟……) 小朋友B犁麻︰媽媽儒。 小朋友C筏︰太陽疚。(汗……太陽它8是動物啊) 繼續問惋︰太陽長腳嗎? 小朋友C歡熄︰太陽有五只腳榷莢創。(另一個小孩反駁壘誰蒜︰七只考,彩虹是七種顏色的) 問題二渭竭氛︰什麼叫七嘴八舌? 小朋友A骸痛痛︰就是七個嘴巴筒納抽,八個舌頭駿,說話很亂抒擎殘。(有道理)又補充道骯傾怠︰我們現在就是七嘴八舌紋罷揮。(還是有自知之明的) 小朋友B瓷︰變出很多個舌頭艘猴。(好可怕……) 問題三嘲凜槽︰怎麼分辨男女? 小朋友A棺蠍︰看頭發伙,長頭發的是女孩緩,短頭發的是男孩曙竊碳。(旁邊一個短頭發女孩淚奔……) 小朋友B可姆︰偷看他(她)小便沏梯伎,站著的是男生車伸,蹲著的是女生肆犬弦。(這點年紀就好色……) 小朋友C朗彪︰看他(她)穿什麼襪子惰棚,紅的是女生敘,藍的是男生分冠。(好純情……) 小朋友D歲︰看眼神弦贍論。(好飄忽……) 問題四爸秋︰如果朝魚塘里扔塊石頭剔,會發生什麼現象? 小朋友A卉具︰水會變成波波稿。(……) 小朋友B揩︰魚會漂上來骸惺冕。(漁民很開心……) 小朋友C伎拖︰罰款五塊工本。(汗……) 4號幼兒園 問題一蜂︰湯山為什麼叫湯山? 小朋友A玫︰因為是喝湯的山撕掂挨。(還真是望文生義啊……) 小朋友B敢琶︰湯山是個溫泉氮燴被,洗澡的地方攔甲。(答非所問……) 小朋友C澆︰下面很燙啤疏,所以叫湯山唄鵲染。(汗……原來是燙山……) 小朋友D杭︰湯山是誰?(……) 問題二曝諾︰有個老爺爺丟了一匹馬痴,你認為馬還會回來嗎? 小朋友A世督涉︰不會謝勾小,因為馬在路上玩呢缽沮。(貪玩的馬……) 小朋友B晃︰不會擻己,馬它不會看年輪踞讓菊。(沒見過馬走路還要看年輪的……) 小朋友C枚悲寒︰不會怒酷,馬去和別的馬結婚了犬苗凱。(還真是個浪漫的小孩……) 小朋友D父攀︰不會煉度,老爺爺對那馬不好桂尚,馬去找新主人了雌。(現實很殘酷斤盜逞,馬也需要跳槽……) 問題三識滬︰醫院里發藥的阿姨為什麼要戴口罩? 小朋友A鬧跨︰因為院長怕她們偷吃東。(難道藥好吃?) 立即有個小朋友搶著說道列塢被︰那些拿手術刀的叔叔戴口罩是不是怕他們聚餐跋渫稹?(暈……) 小朋友B豢固︰因為要講衛生耗,怕口水流下來京。(戴口罩原來是不讓口水流下來啊…) 5號幼兒園 問題一即舊︰可口可樂和百事可樂有什麼不一樣? 小朋友A彈護身︰名字不一樣泛局盯。(這個連火星人都知道) 小朋友B挎居︰可口可樂的罐子是紅的履掀,百事可樂是藍色的裸樓。(我知道你不是色盲啦離熊,乖) 小朋友C怠濫︰百事可樂有周杰倫焊,可口可樂有香草(口味)淪腔斑。 小朋友D貿冊︰可口可樂是酸酸的疥蛇,喝了鼻子會冒氣!(會冒氣說明那是罐敬業的可樂) 問題二泉贍嘔︰為什麼地鐵要在地底下開呢? 小朋友A刀︰因為地鐵有個“地”字鯨,所以要在地下開傲羔猜。(我就猜到有人會這麼回答) 小朋友B泡︰地鐵沒有輪子練,不能在地上開畔糠鷗。(有輪子嗎?沒有嗎?有嗎?) 問題三什︰世界上是先有雞還是先有蛋? 小朋友A奉偷絹︰先有蛋標哭浦。 問憾臍蹦︰沒有雞的話籃紛力,蛋從哪里來呢? 小朋友A叼澎︰…… 小朋友B兌秤頻︰先有母雞橫噓參,然後下蛋攜。 小朋友C忙吵歧︰一共有30只蛋! 驚訝倆負閨︰啥???30只蛋喂,沒听錯吧? 小朋友C降搭︰因為有2只老母雞丁誡,每個下了15個蛋紀母,所以有30個!(小朋友您好神啊) 問題四鯉混涪︰4月1日是什麼節? 小朋友A紡懷︰母親節矢香。 小朋友B吾︰婦女節弛盾煉。 提醒毛娩︰婦女節是3月8號啦檢痢。 小朋友B巧臍︰那就是植樹節! 忍不住了托秋︰愚人節是幾月幾號? 小朋友C尸瘟︰是1月8號!(這個……) 小朋友D苔淮︰我知道了搐按,4月1號是司機叔叔過節!(你是怎麼想出來的範體,好奇中) 問題五添︰怎麼樣才能變漂亮? 小朋友A舞︰貼黃瓜長文廉,我媽媽天天在家貼舵耗蛂C 小朋友B侶貧牧︰貼木瓜槍,我阿姨老是貼弧飯。 小朋友C撫藕︰貼雞蛋!(難度真大) 小朋友D處︰貼土豆惶攜,我婆婆給我貼過手迸。 小男孩E室︰我貼過芒果皮!(那是你瞎折騰的吧)

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史上最強的小學生作文! 今天是禮拜日盟薔杯,雖然昨天去海洋公園玩到晚上11:00多忙瞄,可是今天我們起了個大早蛋高稿,就到海洋公園旁邊的太平山去摘水果仟比,因為奶奶跟爺爺就住在太平山膊,我們到了太平山下後典,就鞋子脫了開始爬山誦甭,大約1分鐘就到山頂了沏聖窘。山頂上的空氣很好簿,爺爺帶我們去他的果園導陡喬。 哇……爺爺的果園好大催蟲步,種了好多果樹峭隋布,有西瓜樹啤習、草莓樹楮懷、菠蘿樹……因為我太小了爬不上樹巍,爺爺就爬上西瓜樹皮俄,摘了一顆最大的西瓜丟給爸爸鵑,爸爸用一只手就接起來了!果園還有很多長在地上的水果順,像隻果蓋撤撈、梨子蝦、椰子等等……爺爺摘了一些椰子究叔來,用手把椰子皮剝掉梧安緬,去籽冠推,然後分給每個人吃年既。椰子好好吃喔!我吃了20幾個土江。表弟還拿椰子丟我的臉就疚,痛死了!吃完了水果大餐韋,我們到太平山旁邊的喜瑪拉雅山去玩送聖,听老師說喜瑪拉雅山是世界上最高的山式。果然老師沒有騙我們殲,我跟表弟爬呀爬毫申徑,大概爬了2分鐘才到山頂樊赫受,我熱死了擰邏。後來我們還是覺得很熱奸焊尚,就到山頂泡溫泉婚。好冰涼的溫泉哦∼喜瑪拉雅山真是個好地方傅每箋。後來表弟問我有沒有錢燃素祿,他看到山頂附近有賣麥當勞瑯囪。死表弟瞳宿,每次都跟我借錢!我們還在買的時候拓揭,听到媽媽在太平山那里喊我們回家鐳紋練,只好依依不舍的走了太平山跟喜瑪拉雅山真是個好玩的地方樓,我以後還要叫爸爸玫、媽媽帶我們來玩暇舶。爸爸說如果這次考試盯堡,我第一名擾,這個星期日慈捂蕩,他還要帶我去東京撻、北京從、南京去玩魂汰,我最想去西京灤菠,因為我表妹就住在西京梨。她說其實課本是騙人的脯謎,西京有比喜瑪拉雅山更高的山亂丁失,大概要爬3分鐘背憤,上面還有很大的夜市跟兒童樂園敘芳美,還有清澈的小溪頒。 我一定要好好用功然後叫爸爸帶我去這些地方玩絹。 導師評語凍褥︰ 內容矛盾百出 極盡夸大之能事 不知所雲 乃本人教書20余年來所未曾見 下次請務必注意 這次老師又要求交600字的游記儡堅徽,有了上回的經驗棵,小英不敢再亂寫了換蒂嗣,確確實實地把周日父親帶他去動植物公園的情況寫下來爐許。 星期日,今天早上爸爸帶我們全家去動植物公園妹,沿路上蟬聲一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱偷先,叫個不停 喪,感覺很舒服澱。 導師評語賀碾︰ 內容屬實 能一改前非 但全篇用了五百多個「吱」字 乃本人教書20余年來所未曾見 下次請務必注意 老師這回也學乖了逆手,怕學生亂寫一通礁立,要求再交600字的游記但要提出一天中的學習心得架,小英這回和媽媽爬山回來很小心地查閱課本攔些險,終于發現有一件事驗證了課本的知識很高興地寫下來交給老師掇茫。 星期日,今天和媽媽去爬山功魏恭,到了山頂孰,媽媽說安靜的山間會有回音喔旁睦松。我和弟弟一起試著大叫--「你好嗎」 果然大約三秒之後就听到屋辜︰ 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 你好嗎 一個字都沒變窖徒痴,課本說的音波反射督喝,我終于體會到了迷塑法。真是有意義的一天澗。 導師評語白荷前︰ 能從中學習 為師十分高興 但全篇共享約二百句「你好嗎」 乃本人教書20余年來所未曾見 下次請務必注意 話說老師對小英的偷懶式作文不能苟同酒富,不再出游記式作文媳肋,想想如何激發小英作文潛能東墨褥,便再出一道伺門辭︰ 《最難忘的一件事》 小英咬著鉛筆作出努力思考樣混,終于下筆疾書隨搐,交出後自忖喚甕稀︰老師應該不會再處罰我了拔碌袍,不禁面露傻笑呂撤熔。上星期五放學回家時壘鄧茹,在我家門前看見一沱大便戈痹,當時我吃了一斤回︰「誰這麼缺德胖,在我家門前拉大便辣可。我趕快叫姊姊出來首道,姊姊看了也吃了一斤昆椽,破口道崔︰「真沒公德心!這麼沒水準!」姊姊叫我拿掃把一起掃掉鹿賜。媽媽知道後也出來看玻草,同樣也吃了一斤揉,叫道摟憚突︰「作孽喔!」爸爸听到***叫聲趕快出來看個究竟濰換,也吃了一斤銻峽吃。「誰干的?」 鄰居王媽媽剛買菜回來乳,看了也吃了一斤綠割必。王伯伯伯卵、王小明出來看也都吃了一斤稿,不一會兒聚集了十多人絞萌旁,大家都吃了一斤鈣,最後打119刻,消防隊員們在吃了一斤後總算把那沱大便給清除了銑,真是最難忘的一件事盾翻。 導師評語忌拆︰ 有進步 要注意錯別字 是「吃了一驚」 不是「吃了一斤」 這沱大便總共有二十來斤 哪個人有這本事?

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三個犯人站在縣官面前然黃霓,縣官對第一個犯人說道銻闢量︰“你!翻斤斗!”第一個犯人愕然遍陪鍍,只得翻了個斤斗架,縣官大怒騙,吩咐左右打其15大板;這時師爺小聲說道吵︰老爺韶挺凰,他的名字是叫潘斛科卞俄台。縣官又叫第2個女犯人道哎騷︰你!也氏!女犯人無奈, 也翻了個斤斗炬己渡,縣官又生氣的打了她15 大辦板杰肅,師爺又說雷距︰老爺鉗,應該是叫乜氏士。縣官道妙程︰早說嘛!呵呵丸匯。他剛準備問第3個犯人時唱芥鋪,師爺說道肪賢︰老爺繡,此犯人名叫新釜嶺臂喉。縣官道飼辱分︰哈哈憐翱被,幸虧你提醒試酒矛,我剛才差點把他叫做親爹了呢! 雌鳥淚流滿面,雄鳥怒氣沖天的說:我跟你講了多少遍了,這個指環是鳥類研究站的人給我套上的,不是結婚戒指!我還沒結婚! 說有一只北極熊茬棚需,因為雪地太刺眼了攫拿,必須要戴墨鏡才能看東西茶,可是他找不到墨鏡毀咸牡,于是閉著眼楮爬來爬去在地上找俊,爬呀爬呀將秸,把手腳都爬的髒兮兮的才找到墨鏡牽。戴上墨鏡徘鮑似,對著鏡子一照繳,這才發現膝燙︰哦酥吵犢,原來我是一只熊貓 某日凸,一個大學老師提問一學生靶,樹上有十只鳥誰,開槍打死一只淨挫,還剩幾只?學生反問徑︰是無聲手槍嗎?不是槍聲有多大?80-100分貝安評。在這個城市打鳥犯不犯法?不犯表拒。您確定那只鳥真的被打死了嗎?確定山。這時身壇,老師已經不耐煩了共︰“采壁,你告訴我還剩幾只鳥就行了哪降,OK?樹上的鳥里有沒有聾子?沒有默侖。有沒有被關在籠子里掛在樹上的?沒有嗓澆。邊上有沒有其他的樹酷壬,樹上還有沒有其他的鳥?沒有欄劣。如果有鳥懷孕了藤,算不算肚子里的小鳥?不算渡煎。打鳥的人眼有沒有花?沒有花店,就十只稼佩評。教師已經是滿頭是汗屜酒費,且下課鈴響羅搪先,但學生繼續問逛輝︰有沒有傻得不怕死的鳥?都怕死墮凳樓。會不會一槍打死兩只?不會瞎舵。學生滿懷信心地說刃︰郎屁辱,如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來九鉀參,那麼就剩一只妮突磁,如果掉下來殿,就一只不剩翱裴。老師當即口吐白沫倒在地上! 有個人去動物園要當動物管理員,園長對他說:”那好,我要考考你,你有沒有辦法讓大象先搖搖頭,再點點頭,最後跳進游泳池呢??”那人說“這容易!”于是他走到大象面前說螞︰“你認識我嗎?”大象搖搖頭烽軌。那人又問呸陳︰“你脾氣大嗎?”大象點點頭對。那人這時拿起一個錐子晶很別,扎了大象屁股一下歪隙蘑,大象疼的跳進了游泳池藩茂。 園長看到後說慈逛︰“你太沒同情心了季竅,不能當動物管理員厘。”那人說道︰“再給我一次機會吧酪,我一定會溫柔的美惟。”圓長說矩排︰“好佰,還是那三個條件粟譴,不過這次你不能動手了敵甕。”那人答應了靈,走到大象面前說倦︰“你脾氣還大嗎?”大象搖搖頭怖編輝。那人又問性︰“你現在認識我了嗎?”大象點點頭仁。那人再問螞蒂哩︰“你現在知道該怎麼辦了吧?”大象一听刀哥籍,轉身跳進了游泳池巷適。 一對足球運動員去別國比賽率巾物,一天在休息時間他們去街上閑逛什,忽然一個嬰兒從十樓上掉了下來勢償,守門員本能的一個跳躍撲了出去損,接住了孩子哎。街上的人紛紛贊揚彌負,只見守門員笑了笑地措李,習慣性的拍了孩子兩下烽煽臘,一個大腳開了出去…… -有大媽嗎?(大碼) -親鹵,客服最大的27歲 -你能活到付款嗎?(貨到付款) -親娩脾,我盡量-你們有尸體店嗎?(實體店) -親乏渮鉚,淘寶不讓賣那個…… -你什麼時候發火澳小?(發貨) -給差評的時候! -一口氣買了五件挽嚇,能幽會嗎?(優惠) -親鍛無山,吃個飯應該還是可以的 -馬子不合適咋辦?(碼子) -額親扇扳萊,小的只賣襪子扁磋泊,不談感情籬女。 --親叛,給我保佑吧~(包郵) -岸涫薄!我不是菩薩 -你們能發神童嗎?(申通--快遞公司) -親盲狙,我們做正經生意避桓,不販賣兒童 -我有個問題要吻你一下~(問) -巴 塴,這樣不好吧!? 語文老師朗讀如下 有位學生听寫如下 《臥春》 《我蠢》 暗梅幽聞花臣姬, 俺沒有文化 臥枝傷恨底袒, 我智商很低順勸弄, 遙聞臥似水蝦攜, 要問我是誰翱單廢, 易透達春綠梯蛂C 一頭大蠢驢頌奮嬌。 岸似綠歸駿哦, 俺是驢膏秋渡, 岸似透綠廟誣, 俺是頭驢狙辣, 岸似透黛綠烙。 俺是頭呆驢尚哭。 浪客說帥察︰“人們叫我浪人香拱鐳,好听!” 武士說扦瞥︰“人們叫我武人瘡潔,也好听!” 高手說失畦漂︰“人們叫我高人勢覓兔,也很好听!” 劍客說嗜憤攘︰“你們聊舜蠍巳,我先走了!” 張靚穎說寐︰“崇拜我的歌迷都說瞎龔︰偶的偶像叫穎” 何潔說即︰“崇拜我的歌迷都說敬囊︰偶的偶像叫潔” 周筆暢說“崇拜我的歌迷都說雀潰無︰偶的偶像叫暢” 李宇春說示︰“你們聊失窪,我先走了!”

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