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admin 2019-08-28 爆笑笑話

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有個當官的家里噬,娶了個自以為是的媳婦五漠遲。 有一天詩,當官的回到家就對他媳婦大罵艱陵肩︰“你看看人家家的媳婦逞,我今天去老王家屏稻卯,我一進門危,人家媳婦就問托噴範︰‘您貴姓奧該恕?’我說我姓張隧僕椒,人家還問我是弓長張還是立早章錠。” 過了幾天侵處,當官的家里也來了客人斷劣。媳婦趕緊搶先去開門桃喉,一開門就問捕︰“您貴姓襖シ痢?” “我姓侯看。” “哦漸帽,是公猴啊還是母猴啊隻錠。” 兩只蒼蠅正在吃屎蹄棵,小蒼蠅就問大蒼蠅縷忱︰“媽媽逝,為是別人吃山珍海味甭,我們只能吃粑粑呢?” 大蒼蠅“pia”一巴掌打在孩子臉上晶︰“滾一邊去刨奔蔥,吃飯的時候別說惡心事頰竣。” 哈哈氫校,這兩個我覺的超搞笑奪群,都是同學講給我听的寐篙。色化沛。

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    和老婆出去吃飯舒,因為點菜僳溉,互相慪氣水劣,誰都不理誰撬農登,各自悶頭吃昏,快吃完了袱,我去洗手間瞎韓,回來發現老婆不辭而別閡躬甭,我急忙往外看固,老婆已經上了出租車傻報,我沖到門口“撲通”跪下“老婆別嗎,我錯了眉,快回來吧! ”飯店老板勸我“大老爺們至于嗎?太丟人了吧鍛斂趣,”我喝斥他“你知道個啥遼魯,錢全在她那渴拐蔚,我身無分文! ”老板“撲通”也跪下了“大姐畦諧,俺兄弟知道錯了嗚摟肆,你快回來吧! ”

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給大家講笑話 一個人養了一只鸚鵡贖脾但,非常厲害掇票炔,和它關在一起的其他鳥都被它打死了鎂。 後來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊靜,等主人在來看斃臉,籠子外面掛著鸚鵡的毛償鈕曹。 主人說耙池世︰"這回不****了吧刺。" 可在仔細一看榔,是鷹死了鳳輛馬,鸚鵡光著個身子說胺︰"這孫子真厲害絡,不脫光膀子還真打不過丫挺的唱長濕。" 一司機開著一輛裝滿母雞的貨車卞,邊開車邊逗他的鸚鵡抄施非,一美女搭車文尼警,司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起少茫坑,請美女坐在駕駛室花。開了一會兒忿密鎬,司機試探著問美女謊螺踢︰“親一下行嗎?”美女非車;懈 害羞地搖了搖頭娜分,說公︰“不行錳。”等了一會兒催,司機契而不舍地又問邵帛︰“抱一下行嗎?”美女仍然搖頭說闊董窪︰“不行釘。”司機氣憤地說諱︰“不行就下去差。”開了一會兒灸,司機感到自己地做法很不紳士抵橢,于是返回去又請美女上了車室揩狡,可開了一會兒毯,司機不死心地又問辱處︰“親一下行嗎?”美女仍然搖了搖頭陷怪,“抱一下行嗎?”美女還是搖頭填棉,“不行就下去掏副豁。”如此反復了三次吧恭表,終于到了雞吵<紜,司機打開車箱髓擅,見母雞已繆繆無幾牌還,只見鸚鵡提起一只母雞問道端蕉譚︰“美女親一下行嗎?”母雞拼命地搖頭恍位,鸚鵡又問透哀︰“美女抱一下行嗎?”母雞仍然搖頭上克。鸚鵡說柯且︰“不行就下去暮。”母雞被拋出車外...... 小白兔在森林里散步茶題如,遇到大灰狼迎面走過來畔,上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子安憾,說“我讓你不戴帽子”攪。小白兔很委屈的撤了嚇刷。 第二天蟹全,她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門傳甲,又遇到大灰狼朽笛,他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴誰完晚,說“我讓你戴帽子旁盼玩。” 兔兔郁悶了惺。思量了許久秸,最終決定去找森林之王老虎投訴腑莆。 說明了情況後諷弊,老虎說“好了私卸,我知道了師,這件事我會處理的冒,要相信組織哦”狸諱。當天驕,老虎就找來自己的哥們兒大灰狼負鉤豁。“你這樣做不妥案匪死盡,讓老子我很難辦嘛匡。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰蹬蹭鹵︰“你看這樣行不行哈?你可以說層,兔兔過來刊痘點,給我找塊兒肉去!她找來肥的搓,你說你要瘦的嘔。她找來瘦的翰,你說你要肥的斂。這樣不就可以揍她了嘛瓣放。當然穿理楷,你也可以這樣說碘趣謝。兔兔過來鱗,給我找個女人去歧。她找來豐滿的慰,你說你喜歡苗條的隧。她找來苗條的許,你說你喜歡豐滿的忍弓落。可以揍她揍的有理有力有節”香貳。大灰狼頻頻點頭腸興割,拍手稱快秋,對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰弊。不料以上指導工作嗓,被正在窗外給老虎家除草的小白兔听到了沒茅攬。心里這個恨啊槍標。 次日俄,小白兔又出門了薊,怎麼那麼巧合,迎面走來的還是大灰狼趴媚匯。大灰狼說渮芬︰“兔兔污褐創,過來韋想對,給我找塊兒肉去逝蟲馱。”兔兔說鱉︰“那炯爬掃,你是要肥的箍,還是要瘦的呢?”大灰狼听罷賜睦礁,心里一沉汲士,又一喜毯茄淖,心說疾疙蜜,幸好還有B方案躺。他又說貓︰“兔兔付茹戀,麻利兒給我找個女人來陌。”兔兔問談悄屠︰“那扒高,你是喜歡豐滿的怯勉,還是喜歡苗條的呢?”大灰狼沉默了2秒鐘咎吠僳,抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子藹。“靠脖線,我讓你不戴帽子類。” 小白兔蹦蹦跳跳到面包房瓶,問活蛋︰“老板懾,你們有沒有一百個小面包盎 送選?” 老板歉懾︰“翱硭恪,真抱歉歸緝嫌,沒有那麼多” “這樣啊存。杜高。拱素。”小白兔垂頭喪氣地走了啃偷仿。 第二天美概,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板碴缸,有沒有一百個小面包襖 ?” 老板皇︰“對不起課此懲,還是沒有啊” “這樣啊泵耐些。蹬。協氯梨。”小白兔又垂頭喪氣地走了臍壤。 第三天搓按跡,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板邦踞蟲,有沒有一百個小面包 盎黃屢住?” 老板高興的說響畏弦︰“有了疇粳冒,有了躺,今天我們有一百個小面包了6ヲ鸕恕!” 小白兔掏出錢箍︰“太好了即,我買兩個!” 犯人被執行槍決堿卑,由于子彈質量不好捌,第一槍沒響寇,接著又開了第二槍莢晦。罰。困塊仇。第三槍水庭擠。牟餡纜。通督。這時犯人哭了羌,抱著法警的大腿說狗︰大哥你掐死我把!太他媽嚇人了..... 一小學生檢搗鶴,向暗戀已久的老師表白石杠帆,老師說這樣不對茶,可他不听純涎。最後孫愛,老師受不了嘶販聯,說旗︰我不想要小孩子傲凍。小學生說巧叫美︰我會小心的!”氖沫。 某精神病院听說領導要來醫院視察情況鯨握篡,于是尼醬,院長召集所的病人開會在會上波, 院長講道畦︰“今天下午苛,有很重要的領導要來參觀垮,所有的人都要去門口歡迎闊。在歡 迎的時候謊補,所有病人站在醫院大門口兩邊促,要站整齊擠,當我咳嗽的時候徽該嗎,大家一起鼓 掌憋奮暮,越熱烈越好;我跺腳的時候必須全部停止紹裸誓,不能有一個出錯奴。要大家都做好了杜, 今天晚上可以給大家吃肉包子廖痰瑰,只要有一個人弄砸了庭臂,所有的人都沒有包子吃疾,記住 了嗎?”台下病人一起喊道兔傾白︰“記住了!” 這天下午酒坡,領導準時到來輝,當他步入大門的時候欄,歡迎的病人已在門口站好了這 時逗瓣改,隨著院 長一聲咳嗽郡醚,所有的病人一起鼓掌歡迎篡莢,氣氛十分熱烈具憋。來參觀的領導 受到熱烈氣氛的感染鞍控,面帶笑容雞步,和大家一起鼓掌步入醫院匪陷錄。見領導已經走進了醫 院氖項瘟,院長一跺腳瘧兜,所的掌聲都停止了衛,非常整齊豢。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓 掌一前行訃,院長感到非常滿意殿迸。忽然狸反,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病 人化,大步沖到領導面前喪醇摔,掄圓了給了他一個大耳光剃,氣憤異常地吼道——“你丫不想吃包子了?O擰8創昂浮!” 有三個人蓬,在一起比試槍法布冕烈,由一個黑人頂著某樣東西做為靶子桶。 第一個人在黑人的頭上放了一個隻果體,然後在距離10米遠的位置涎窘,抬手一槍就將隻果打碎了禽娩,他吹了一下槍口說街︰I'm 佐羅! 第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃浮蔣,然後在距離50米遠的地方凱連階,抬手一槍就把櫻桃打碎了戎瞥孩,他吹了一下槍口說祟澈︰I'm007 第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻誠,然後在距離100米遠的地方澆,抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了迷完陳,他也吹了一下槍口說娟轟︰I'm sorry…… 有位科學家到了南極裴,踫到一群企鵝屎私。他問其中一個杴︰“你每天都干什麼呀?”那企鵝說蒙許︰“吃飯睡覺打豆豆逼釁廢。”他又問另一個善︰“你每天都干什麼呀?”那企鵝也說道窪添︰“吃飯睡覺打豆豆擦長。”他問了很多很多的企鵝妓,都說題彌婁︰“吃飯睡覺打豆豆捆。” 後來他踫到了一只小企鵝屆撤掄,很可愛的樣子絨社柑,就問它較臼︰“小朋友鋸,你每天都干什麼呀?”小企鵝說拌聯︰“吃飯睡覺藍絛。”科學家一愣脾寬邦,隨即問到零︰“你怎麼不打豆豆?” 小企鵝說蘆︰“因為我就是豆豆俊壽。”

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晚上老公對老婆說量挨俏︰“他媽的補。昨天晚上我在公園里看到有一個尼姑被人強奸了鷗刮。” 老婆說鉀劍漆︰“那你報案沒有?” 老公說晃嵌朝︰“沒有碉。” 老婆說辣︰“你太沒有同情心了尸。” 老公說行抬︰“你知道什麼?今天晚上我在公園里看到來的尼姑更多了圖。” 老婆說狽︰“為什麼?” 老公說漆粹︰“你自己去想吧逝撻。”

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1.醫院該,一個電工走入手術室,對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道:"你听好,好好深呼吸,我需要停電五分鐘!" 2.兒子做錯了事,被老爸訓斥後大哭了很久.老爸沒有理他.待他不哭了,老爸問他:"你不哭了?"兒子答道:"不是,我想休息一會兒!" 3.同桌感冒流鼻涕,但他忘帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上寫字的語文老師突然轉過身大嚷:"夠了!給我停止!吵死了!"全班一片安靜.然後老實又接著說:"是誰上課偷吃面條還這麼大聲?" 4.早上乘地鐵上遇到個牛人.地鐵上,一哥們兒的鈴聲大作,眾乘客一听:"爺爺,那孫子又給您來電話了......爺爺,那孫子又給您來電話了......爺爺,那孫子又給您來電話了......"只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接听,說道:"喂!爸,什麼事......" 5.醫生問病人是怎麼骨折的,病人說道:"我覺得鞋子里有啥子,就扶著電線桿在那抖鞋,誰知道TMD一混蛋從那經過,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩滾." 6.大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上.大象兜兜身子,螞蟻們都掉了下來.此時還有一只螞蟻在大象脖子上,掉下來的螞蟻大聲叫道:"掐死他...掐死他..." 7.瞎子騎車帶結巴,結巴坐在前面看路.忽然看到前面有以澳深溝,結巴驚慌大叫道:"溝溝溝!"瞎子听到後回唱到:"噢 噢 噢 !"于是兩人墜到深溝里去拉. 8.龜兔賽跑,兔子很快就跑到前面去了,烏龜在後面爬著.看見一蝸牛爬得很慢很慢,就對蝸牛說:"你上來,我背你吧."然後蝸牛爬了上去.過了一會兒,烏龜又看到一只螞蟻,對他說:"你也上來吧!"與是螞蟻也爬;了上去.螞蟻上去後,看見蝸牛在上面,就對蝸牛說了句"你好".你知道蝸牛說了句什麼嗎?他說:"你抓緊點,這烏龜好快." 9.前兩天和朋友在一起喝酒,喝的暈暈忽忽的去餐廳衛生間小便.看見牆壁上寫了一句話,就湊近了看一看,寫著"不要看著,專心尿尿".等我看完這句話後,才發現尿了自己一鞋. 10.一個農民趕著一輛馬車去趕集,在集市上遇到個無賴.無賴說:"你好啊!"農民回道:"你好!"無賴接著說:"我是對你的馬說的."說完就笑了.突然農民轉身打了那馬一大巴掌,說道:"混蛋,什麼時候在城里有親戚了也不說一聲!" 11.烏龜和蝸牛住在一起,有次烏龜受傷了,叫蝸牛幫他去買藥.過了2小時,蝸牛還沒回來.烏龜急了大聲罵道:"TMD,還不回來老子就死了!"這時門外傳來蝸牛的聲音:"你TM再說老子不去了!"(哈哈...這蝸牛速度也忒慢了吧.) 12.丈夫:"這個月的座機電話費,怎麼突然這麼多?"妻子:"隔壁的王太太曾經借過一次電話."丈夫:"就算借過一次,也多不了許多啊!"妻子:"她有口吃." 13.一群學生在樹下軍訓,教官說:"第一排報數."大家都沒有反映.教官又大聲說道:"第一排報數!"只見第一排的一人,很不情願的轉過身走大到樹下抱住了樹. 14.老師告訴一位家長說:"你兒子考試抄襲了鄰座,理由是他們錯的一樣."家長不滿的回答:"也許是鄰座偷看了他的."老師:"不是.我上面問的是'拿破侖是哪一年死的'鄰座回答的是'我不知道',而你兒子回答寫了'我也不知道'."(這小子也太蠢了吧,連抄都不知道抄.) 15.一神經病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱.主治醫生問道:"唱就唱吧,還翻身干什麼?"神經病說:"傻瓜,A面唱完了當然要換B面了." 16.一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然後問他:"說,你是哪里的?不說就電死你!"大學生回了敵人一句話,結果就被電死了.他說的是:"我是電大的." 17.護士看到病人在病房喝酒,就走過去叮囑說:"小心 肝!"病人微笑道:"小寶貝!" 18.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上,于是趕緊對那男人說:"同志比溫幫,你煙掉了!"男人大怒:"你才閹掉了!" 19.一次英語考試中,A君正不知所措,忽見B君已填得滿滿的,忙扔紙過去求救.不一會紉,B君扔來一紙團.A君大喜,忙拆開.只見紙內包著一橡皮,橡皮四面畫著A,B,C,D四字母鐳汗彎,在紙上還有幾小字:"自己擲!" 20.從前有個叫做阿爽的死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字竄費俊︰"爽啊...爽啊...爽啊..." 這時艙,經過一個路人,看到這場景,便問:"你們爽什麼呢?" 爽的家人頓時泣不成聲:"爽死了!" 21.高中的時候慈,一次下課陌,同學們都搶著到外面買盒飯抒。一女生為了比別人先到版,繞了個近道走染蝸揣,結果前面窨井蓋沒蓋好哇,掉了下去!一會兒她撐著井沿往上爬安履,很是狼狽抽恭,一群初中小孩驚駭地從身邊走過辦,她竟急中生智敬蕩露,一邊爬一邊說戮繳︰哎!真難修啊…… 22.野外露營拔,半夜甲問乙箱貌︰“我們睜開眼就能看到滿天星星坷,說明了什麼?”乙回答既兄︰“說明明天又是好天氣呀!怎麼了?”甲煩布︰“傻瓜嚏嶺杴,咱的帳篷被偷走了!” 23.三個人去店里買東西剿酬。第一個人對老板說茹劫寂︰“我要一包花生紐撤。”老板拿來梯子上二樓拿來一包花生橫省兩,然後把梯子搬走炒倫冠。第二個人對老板說螺︰“我也要一包花生每狙。”老板說遍︰“我X割,不早說葷。”然後他問第三個人虹拋︰“你也要一包花生嗎?”“我不要便。”第三個人說僥幌。 老板拿來梯子上二樓又拿來一包花生聯梨,然後把梯子搬走誰菜庇。問第三個人澱喇魔︰“你要什麼?”“我要兩包花生!”第三個人說甕。老板暈倒! 24.有個人到河邊釣魚瓶墳測。先穿了片樹葉弟檀,半天沒魚上鉤謾禿街。他又換了塊面包逞洽,一樣半天沒魚上鉤僳。沒辦法他只好去換蚯蚓難鎬那,還是半天沒魚上鉤端。他氣憤之下掏出100塊摔入水中大罵墮叉跑︰他媽的葛斑竭,要吃什麼自己買去! 25.一小孩老是哭著跟在孕婦後面飄患,孕婦終于不耐煩了龔動,轉過身問蠍︰孩子績,你怎麼啦?“大嬸絞諧土, ”孩子抽泣著記旅︰我氣球不見了汀。是不是你把它藏肚子里了? 26.一人早上去做公交車!但車剛好開走! 于是他就後面追! 邊追還邊喊炭瘦︰“師傅等等我!師傅等等我!師傅********” 一好事乘客把頭伸出窗外! 大聲喊道灌賂鬼︰悟空不要追了! 27.有一個小孩子坐在一個門口玩耍 一個中年男子問他謎癱︰你爸爸在家嗎? 小孩答鞠︰在家 中年男子便去按門鈴玻氮,按了很久迷起,沒人開門 于是男子生氣地問掃︰為啥不開門? 小孩嚼起嘴說雌︰我哪知道顴吾,這又不是我家! 28.某大學嚴令禁止學生談戀愛諒偶瞪,某夜晚劇膜,教導處長巡視到操場邊冠,發現一對學生戀人正在熱吻絞牆,教導處長沖他們倆大喝一聲倆賀︰住嘴! 29.陪朋友打的去見一個網友蔫, 快到的時候剁菱, 朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說眉︰ “看到那個女的了嗎?” “看到了強蘑,在那兒停?” 司機回道扦慈莆。 朋友 出句極抗傘︰ “不膏哭藍,撞死她7唷@ 恪!” 30.一次女孩生病了,男孩陪她去看醫院室打點滴,十分鐘,二十分鐘過去了,都沒有動靜.男孩尋思要打破沉寂,就問:"冷麼?""冷!"女孩回道."冷我給你捂捂?"女孩臉紅了,小聲地說:"好!"然後男孩起身,用手捂住了點滴瓶.

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老婆花巨資做了整容幻抨,數天後變成美女回家! 進門時贖稗璃,對一臉疑惑的丈夫說潘胖︰“怎麼?不認識我了?” 丈夫愣了一下你,然後驚喜地說休苫︰“快進來受郝,我老婆不在家牆。”

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整人笑話 1甲牧︰除了人什麼動物最愛問"為什麼"? 乙溪禾︰不知道瘋嚇渦。 甲塑︰是豬! 乙赤︰為什麼? 哈K濟饋2礎!搞定收工 2豬的英語拼寫是PUG吧? --不對疽墨美,是PIG --不是吧忻每,我怎麼記得是U(YOU)呀 -你弄錯了虹趕,是I --豬是YOU --豬是I 3對坐旁邊的哥們說~~你離天才只有一步之隔~~ 新增 1同桌感冒流鼻涕濕,但他忘記帶手帕了膠危皚,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里苦。在黑板上寫字的 語文老師突然轉過身來大嚷莽娥︰“夠了!給我停止! 吵死了!”全班一片安靜將辨汾。老師又 說彈梗︰“到底是誰上課時偷吃面條還這麼大聲?” 笑了請采納 補麻發嚇︰ 1某烤羊肉串的被調去當火葬工其鋁,沒幾天便被開除了鯨,因為他每次都會問死者家屬耐︰你們想要幾分熟摔。 2 考試老師發卷子貌首班,後邊的女生多拿了一張搏塊,高呼“老師衡,我有了署陷板,我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的林勞烙,是我的”全班爆寒~~~ 3 一天設,排長到二班檢查內務衛生麻朝囊,進門時聞到一股腳臭氣澱淖。 排長問;‘昨晚誰沒洗腳?’ 眾士兵;‘都洗啦!’ 排長;‘洗啦算現,怎麼這麼難聞辣恨幫,你們是怎麼洗的?’ 甲說;‘熱水浸泡!’ 乙說;‘冷水刺激!’ 丙一摸腦門捷,很不好意思地說‘我...................干洗肪卵。\ 4 明欠地下錢莊20萬獨, 小明苦苦哀求他多讓幾天級, 錢莊的人說寺賜︰「明天一定要還騾,不然的話……椒郡鬧,剁掉2只手指;後天的話……抬稍猴,再剁4只;第3天的話……」 小明婚困︰「是不是不用還了」 錢莊的人群庇︰「NO撐,到時候你就變成小叮當了省膊吼。」 5 黃先生熱愛革命妊誕,為紀念紅軍獎梁,給兒子取名為'軍'糕, 一天送兒子上課拒犬儈,見公交 8路進站告, 于是沖兒子大喊痙觸︰黃軍快跑副冪,八路來了!~~~ 蘿卜也有理想 笑了請采納 1.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服結蛇,就是把扣子在後面扣上巒化,可以擋風腦。一天他酒後駕駛背師提,翻了暴,一頭栽在路旁宦嘿倒。 警員趕到後... 警員甲瓖淪矛︰好嚴重的車禍四賭鋅。 警員乙叮︰是拔懷 ,腦袋都撞到後面去了未。 警員甲蝗︰嗯憐翁刑,還有呼吸稿香環,我們幫他把頭轉回來吧截。 警員乙同眠澇︰好...一瘡咳、二使勁狡辯,轉回來了屠欺。 警員甲頑︰嗯稠膽,沒有呼吸了…… 2.一女奇丑鎂,嫁不出去鹼圍,希望被拐賣塹奮。終于夢想成真碎,卻半月賣不出去傅捻。綁匪將其送回烈,她堅決不下車銑,綁匪咬牙一跺腳瘡艱︰走僵色,車不要了P實シ唷27芻 ! 3.學校的男女廁所相連熬。一女生去廁所忘記帶衛生紙罷,正在難堪時掂攤,隔壁男衛生間傳來衛生紙頒評,女生花容失色共艱浮,大聲地問“誰?”列。隔壁男生低沉有力地答幻貢徘︰“雷鋒恐講。” 4.果園發現一個孩子在偷隻果副,于是大罵贛︰小搗蛋瞪,你等著達剮怕,我要告訴你爸爸!男孩抬頭向樹上喊道襖︰爸奪謀渭,有人找你輩休。 5.某男向某女求愛駒,用二胡拉《二泉映月》禿。事後女的說斑脾︰二胡拉的不咋地氦掂凶,人長的倒和瞎子阿炳很像沁荒拉。 6.一先生感冒去醫院掛吊針檢勢,護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水蕉,1個多小時過去了女,鹽水瓶的水打完了瞥你,護士過來馬上又換上一瓶漂拇悶。這先生不解斑檬,問護士小姐說擄混︰“小姐親,處方單上不是只開了一瓶嗎?護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說壽,先生您運氣真好檬揪,這瓶中獎了-在來一瓶~! 7.犯人被執行槍決弗酥,由于子彈質量不好難,第一槍沒響提,接著又開了第二槍蘆礎。偶。鎂。第三槍客沃。靶。淳鯉使。這時犯人哭了步九茸,抱著法警的大腿說光︰大哥你掐死我把!太他媽嚇人了…… 8.有個人一天踫到上帝襖,上帝突然大發善心打算給那人一個願望...... 上帝問怖,你有什麼願望嗎?那個人想了想勾岡車,听說貓都有9條命板痙,那請您賜給我9條命吧尺管。 上帝說絡︰好合霜拘,你的願望實現咯級。 一天趟東艘,那個人閑來無聊歲尚躺,如說去死一死算了秒弄,反正有9條命嘛示恍狙,就躺在鐵軌上...... 結果一輛火車開過去.....那人還是死了裂,這是為什麼呢?因為那列火車的車廂有10節密效。 9.曾經有個小朋友對我說拍吞︰“哥哥玩噸,你好帥啊隆範。”我猛的給他一巴掌啦,說敖波皆︰“你這不是廢話嗎鍍。” 10.一個農夫的女兒長得實在是太丑了隙蛂A嫁不出去匙,農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉檢籍。結果到那兒後瓷,她不僅嚇走了烏鴉恰,甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來 一只狗爬上桌子亮淒,向燒雞爬去夕盛娟。農民大怒說軟測︰你敢對雞怎麼樣波,我就對你怎麼樣內徽噶。于是狗舔了下雞屁股秒冬疲。 11.某男向某女求愛荊,用二胡拉《二泉映月》角跺柿。事後女的說椒烯成︰二胡拉的不咋地胯,人長的倒和瞎子阿炳很像斯。 12.一個神經病人不知道從什麼地方搶了一把槍犬徽,一天他將一年輕人按倒在地艘吉討,並用槍指著他腦袋問使廢踏︰1+1等于多少米。那人想了半天說道勘京嘎︰等于2瑟。就被殺了苛回,然後神經病站起來冷冷的笑道牛︰你知道得太多了蛇隆。 13.神父對小偷寫了哀悼詞順︰他是一個勤奮的人超酷,當別人睡覺的時候斡,他還在工作手吼。當別人醒來時澆床傻,他用有別人所沒有的撕苔。 14.一幼兒園的小破孩在廁所里吸煙駿胖瞳,老師問他為什麼行淬,他低著頭深沉的回答拌惱︰祖國未統一瞬絹,心情很郁悶緝勺。 15.一天繡劑巾,袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠亥磨素,突然看到小白兔在路中央挎,耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在听什麼... 于是..袋鼠停下車很好奇地問綿抬魔︰“小白兔冪默,請問一下你在听什麼?” “半小時前這里有一輛大貨車經過...” “哇靠..這麼神!..你是怎麼知道的?..” “他XX的!我的脖子和腿就是這麼斷的..” 笑了請采納

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為什麼曹操不敢坐飛機(絕對爆笑) 話說有一次諸葛亮場浪,劉備廠恥,孫權飽廠剔,曹操四人同乘飛機絆睹誓,突然遇到緊急情況換濘海,需要跳傘 逃生績瞳。這時候才發現機上只剩下三個降落傘包耍。大家一陣緊張乘世擬,這時只見諸葛亮搖搖羽毛 扇井、清清嗓子說嗡霜︰“這樣吧申,山人出幾道題護虛,能答上來的娟廠,就跳膳坊巍,答不上來的只好自己 跳下去了負。”其他人沒辦法只好同意本男哨。 諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備礁︰“天上有幾個太陽?”劉備一想簡單我膠蟹,回答釩超碎︰“一個 瘁旁。”于是拿了個傘包下去了泛。諸葛亮再問孫權敵詳︰“天上有幾個月亮?”孫權回答賞念︰“一個 鑼噴。”他也拿了個傘包下去了聊。最後輪到曹操剿標。諸葛亮問豌噴仿︰“天上有幾個星星?”曹操一怔 娟,懵了得回答不上來荒,只好自己跳下去了緬彎。沒想到竟然跳在了海里鵲粹,撿回一條命辦,曹操暗 自慶幸奴摹截。 第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況檔,四人一商量蔽還,得撫萌,還是老辦法吧冀。諸葛亮又搖 起羽毛扇問劉備汗︰“當年周武王戰敗紂王的那場戰役是?”劉備一想簡單嘎裁,回答琴錯︰“牧野 之戰擔籮。”諸葛亮點點頭燙,于是劉備拿了個傘包下去了蒼矢。諸葛亮再問孫權德吹垢︰“那場戰役死了 多少人?”孫權想了想說敢︰“大概有三四萬匿。”諸葛亮點點頭波謎,孫權拿了個傘包也下去了 棟峭。曹操不禁偷笑想蟹崩瞎︰“諸葛亮呀諸葛亮拌臨,本人可是貫古通今匿財,尤其是軍事陵慕葡,這次你可是栽 了取還掃。” 只見諸葛亮問懂姬磁︰“戰士們都叫什麼名字?”曹操一听差點沒暈過去訛斃,只好自己跳下去了雷償,沒想到竟然又跳在了海里電,撿回一條命彩犢,曹操暗自笑勝。 第三次同樣四個人坐飛機概,飛機又遇到緊急情況罷屋,曹操一想鈕玩,諸葛老兒又要整我祿課,干 脆我自己跳下去算了討,免受侮辱缸梯窪。于是一橫心晨,跳了下去摔臥,在空中高速下降中,只听得上面諸葛亮對他喊然靖聳︰“孟德囊,今天飛機上有四個降落珊恍慰摺!”

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