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admin 2019-08-28 爆笑笑話

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四川方言笑話 搞笑慘了! 笑話一 麻雀和烏鴉一起擺龍門陣贛十椽。 麻雀說貫徒守︰你是啥子鳥哦? 烏鴉說扒椒鬼︰我是鳳凰 ! 麻雀釘︰哪有你龜兒子這麼黑的鳳凰哦? 烏鴉倪鉑︰你曉得個鏟鏟距閉馬,老子是燒鍋爐的鳳凰 番。­ 笑話二 一天猾教拉,我們正議論姚明是如何如何高時酮門,我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了濕變暢︰“姚明算什麼高靈恫店,我們家鄉有個人比他高多了” “誰?”我們齊聲驚問爐。 “樂山大佛”她得意地說勘。  ­ 眾人都暈惺綸裁,有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來…… 一GG不服氣襄︰“不就七十多米嘛……” 卻被這個四川MM打斷陝灕停︰“才七十多米嗎?” 另一人很有把握地說緬搜襲︰“是71米辰嫡微。” “所以說困聞,你們這些人連一些基本常識都不懂”這個MM振振有辭話圖凜,“人家坐著是71米味 漚,那麼站起來呢?”  眾人跌倒在地……  “你倒是讓他站起來呀!”這個GG還是不服氣蘭。  “咳盾,人家在江邊一坐就是一千多年飄逼律,風吹雨淋的點凡,早得關節炎了雙跨誡。有本事你去坐幾年試試!” 眾人徹底無語了……­ 笑話三 某老師給學生安排的作業是用“懇求”和“要求”造句幫協存。 ­ 作業本交上來後刮俗突,其中一生答攆袱︰昨天媽媽炖了一鍋豬腳板,還沒熟的時候爸爸吃了一塊把,說繃蔣︰“懇求不動”堂攻桐。 媽媽說皮場︰“要求你啃!”­ 笑話四­ 飛機劇烈抖動糾稍。 笑話五­ 飛機上人聲鼎沸春仙許,有人扛著蛇皮口袋斤幢,有人拎著活雞活鴨貿,安檢員滿頭大汗菱︰“背­ 斃喪容,要補票哈臀,超重老韓分隊。”“憑啥子嘛?上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛究赴。”另一個乘客湊過來唾鋼幾︰“來來來任徽,兄弟伙畢貶,抽根煙辛漠,看哈我這幾袋活雞啷個辦脯麻澗,如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老繳,反正它們自己也飛得起熔請,又不耗飛機的油……” .仔仔被爸爸修理了拿扁,他跑去找媽媽訴苦內瘋信︰“媽媽慚肩,有人打你兒子你會怎樣?” 媽媽仿︰“我會打他的兒子報仇!” 仔仔摟多︰“……” 5.一位老太太不識字糕乏,但喜歡听收音機帛靛,氣象預報每天必听朽碎昧。一天吃飯時問家人懷防棚︰“我有個問題想問問酪赴,你們知道局部地區在什麼地方?那兒差不多天天有雨療酮。” 6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪屏,一次又一次跳下去渴,努力學習飛翔兔乘,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流紳說,憂心的說燙觸沮︰它爹琴,要不告訴它動,它不是咱親生的! () 7. 和朋友到泰山頂看日出毒校,一個朋友指著天空說踢廖氖︰“我看見了!”“我也看見了!”這時遠處有人提著褲子出來罵道將嘎郝︰“看見就看見唄!你們嚷什麼安 Α!” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1.幽靈猾犯偉︰上帝蘑罷,我下次投胎想和天使一樣全身潔白側琴,並且帶著一對翅膀粱莢謙,但我仍然想吸血乳咳芒。 上帝膘覓︰那你投胎做護舒寶吧其噬肌。 2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍楔牧,不好意思吆喝;這時候突然有一人在那里大喊鱗緬藍︰“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”囪。那朋友一听電差,心里可高興了深筐,就跟著喊儒︰“我也是~~~~我也是~~~~”此凶。 3.螞蟻和大象結婚不久訟,大象就死了棵。螞蟻一邊埋大象距,一邊痛哭螺吭聯︰“親愛的坡,你怎麼這麼早去了護籮焙,我這輩子不干別的融,就埋你了!” 4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生 “投緣的”女生答 窘,連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道刀︰“頭扁的行不行”哺癱。 5.一日,我上氣不接下氣追趕末班車如俊其,一邊追一邊喊城︰師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來貓貌,慢條斯理的對著我說蝸︰悟空.你就別追了 6.某天考生物壞洪滔,其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字昆怖渺。某生實在不懂蛻碼,生氣的把卷子一撕準備離開考場按忱。監考老師很生氣于是問他申︰“你是哪班的尺,叫什麼名字?”某生把褲腿一掀惹,說盡彩︰“你猜啊你猜啊唉商。” 7.漂亮的蒙古族女演員表演完後蓮楮措,領導上台接見確,接著她的手痘錄匹,問寒問暖爍,半天也不肯放玩瓷,親切問道編︰你叫什麼名字?該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首” () 8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡呈滌散,有一天主人不在家墑,有個換煤氣的來敲門盾。 鸚鵡輯廟︰誰呀們課蝦。 答乓萌焙︰換煤氣的 鸚鵡暢︰誰呀魏覽遼。 答掠︰換煤氣的 …… 主人回家門口躺個人叫東,主人納悶急踏,這是誰呀 門內我悔︰換煤氣的 9.一人在路上看到一堆東西莎蝕,蹲下聞了聞甫城,說可能是便便促吵,用手摸了點放嘴里舔了下捍保,說排郎倉,還真是便便狙逆,還好沒踩到!~ 10.醫生問病人是怎麼骨折的迪抒,答書哭唯︰我覺得鞋里有沙子磷戈,就扶著電線桿抖鞋駭廈,我抖啊抖......有個人以為我觸電了歡,便抄起木棒給了我兩棒子錄。 11.某教授在田間授課板饋瓷︰“科學研究要不怕髒婁缽吧。頭。價沽舉。”然後他蹲下來退,用手指戳了一下地上的牛糞舷狄,然後把手指放到嘴里舔淨.一同學忙說伴酵︰“我不怕髒四。鱉。伍茸。”然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔淨教授姆扮酸︰“另外還要善于觀察久伙,我剛才是用中指戳糞閉,但舔的是食指鬧贖尖。客紹。蟲。” 12.某公廁內夠緯仁,A君便秘蔽窟嗓,拉了好久都拉不出來塵撢,這時另一男子B君沖進來慶單濤,剛蹲下就 里啪啦的拉得好不暢快墳強,A君听到後說濾︰“伙計講屠,真羨慕你呀歲椽笆,拉得這麼痛快” B君說李︰“有啥好羨慕的秀茸餒,褲子還沒脫呢……” 13.某君正練習騎自行車睫肝空,前面來了一個行人北賃瘁,某君驚慌茂汝,大叫濾︰"站茲幀!站仔灘印!"行人一楞急忙停下磕興文。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒染。行人起身大怒鏈火︰"你還叫我站姿ン傘!你好瞄準是不是!" 14.漂亮妹妹,2歲鏈容。一日售,偶打電話給她的媽媽巢,小家伙接的電話鳳垢。出于禮貌巳笨示,我也要和她寒暄一下懇。“乖乖純,媽媽呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖才險補,那你在做什麼呢?”“阿姨你真逗性,我不是跟你打電話呢遍,!” 同事的兒子季啡,4歲吼武。經典的一句話諾︰“我小的時候......” 15.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛線。警察正在調查事故原因說窩牛材白乾︰烏龜是怎麼撞到你的?正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道罐掣︰我不記得了漣戒辛,當時他的速度太快了! 16.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆橫瞄幣,實在無聊就開始拔自己的毛玩傅矛模,一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩身,他突然大叫…………好冷傲啞馗懟3 俊!……………… () 17.同事的女兒是個小美人胚子起,從幼兒園回來她媽媽經常會問她哼懊︰“美人兒尉,今天有人這麼叫你了嗎?”小小女孩子居然嘆了口氣潘︰“估計他們看我看多了誹碘苦,也就不覺得我美了岡祟。” 18.一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩叛教內,孩子一生出來就緊握拳頭道渙,一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發現里面有一把避孕藥擻芭,接著小男孩開口說話了謾︰“你們兩個想弄死我蒲亢嫉,沒那麼容易定,哈哈哈哈.........” 19.兩個男人去山上玩禿嫡彈,一個人不小心失足掉下了山崖屏煌許,同伴著急的喊芬寇︰“兄弟男罷景,你怎麼樣電履擴,有沒有事盎 淥恪?”慨,只听到掉下去那個人回答漣辱︰“我不知道扦瓜偶,我還在往下掉呢~~~~~” 20.我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見後說:手掌好!該男子回答,同志們好! 21. 猴子問狐狸聳卿,該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁?狐狸說短許講︰古巨基的<好想好想>螞蟻听見說姆緞磊︰“操托瑯,我還以為是動力火車的<當>了淨晤番。” 22.兩兄弟被老虎追瑪屢,弟弟實在跑不動了暖,就說棲茅︰“哥骯售,咱別跑了綠捍,和這畜生死嗑吧”哥哥說撬︰“別扯蛋了萌,我跑不過它汞拾,能跑過你就行了樓創姬。” 23.面條被饅頭海扁卯 挫,找表哥方便面去報仇木,方便面看見豆包就一頓暴打跺榷,回來後對面條說北嫩︰放心瀾熬,我把它屎都打出來了弓剛。 24.一時髦女子走上公交車防,見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣彈讕,剛要坐不巧放一屁哇,旁邊一男子笑道巾︰“我KAO堵瞥久,真他媽干淨崔佳班,擦完還要吹吹” 25.企鵝很無聊巒弊,于是想到北極去找北極熊玩 走啊走棠,走了很多年怕亮,快到了黎薊,突然想起來家里煤氣沒關好 于是返回攘嘩蒜,走啊走姓殼,又走了很多年緞含粒,關好煤氣判南,又出發競惕事,又走啊走犬,又走了好多年 好不容易來到了北極熊的門口贖把,敲門乾侶擋︰ ——北極熊!出來玩! 北極熊斧恐呂︰ ——不玩判烘拍。 26.初中苫鬧為,某數學老師講方程式變換玲碗弗,在講台上袖子一挽大聲喝道菩阿念︰同學們注意!我要變形了!…… 27.某法官斜視缽,一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人山母, 法官對甲說施呻︰“東西是你偷的嗎??” 乙答棵︰“不是” 法官大怒盧動︰“我沒問你儲。” 丙道桔墮陋︰“我也沒說什麼呀崔。” 28.飛機上畫完,烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬听後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐听後,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~ 29.有只兔子走進一家店里問老板胸蹈疼︰你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老伴說梁那︰沒有步芳梯。過了一會兒兔子又來問歇期︰你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老板不耐煩的說沒有!過了一會兒兔子又來問了傷垢,老板終于忍無可忍享寬︰你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了! 過了一會兒兔子又來了使︰你們這兒有沒有剪刀賣?老板說違賈灣︰沒有舒茨丘。兔子又問抹︰你們這兒有沒有胡蘿卜賣…… 30.魔王抓住了公主  魔王說椿︰你盡管叫破喉嚨吧熱剛蹲,沒有人會來救你的! 公主懲︰破喉嚨饋,破喉嚨! 沒有人賠尸鍛︰公主扔瓜,我來救你了! 魔王的泡陡︰說曹操曹操就到! 曹操兔扒吵︰魔王傾碾壤,你叫我干嘛? 魔王舶廊︰哇呀湊訛們,看到鬼了! 鬼川鉚︰靠!被發現了. 靠論︰胡說碌哪比,誰發現我了? 誰懇碘躊︰關我屁事! 魔王持亨︰oh,my god! 上帝年縛韋︰誰叫我?! 誰纜︰沒有人叫你懊鸞 摹! 沒有人磷蛔項︰我哪有Fμ⑴0 ! 據說魔王從此得了精神分裂癥. 31.一個國王要替公主征婚識,把一個隻果放在公主頭上奔毖粱,誰要把它射中就有機會迎娶公主迪。 第一個男士把隻果射中筐匙,他說公恃腳︰“I’m 羅賓貢。” 第二個男士也把隻果射中呸,他說帆和︰“I'm 後羿謎狡班。” 第三個男士不小心把公主射死了餞,他說濟︰“ I'm sorry..." () 32.某人在精神病院實習惠嗓,忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來辣,這人轉頭就跑圍很,直到跑到一條死胡同煌舵累,心想這下完了釜,那個病人說賒︰給你刀鱗腺,該你追我了號頸洶。 33.空姐勸乘客系安全帶 “上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉南裕糊反椒。”  問保︰“那系了安全帶的那??”  答隧︰“沒事賭,都坐的好好的隻才,跟活人一樣鵲水汕。” 34.某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿無。校領導向校內學生公開召集名字狼。一時間回復絡繹不絕冪倉,其中一名呼聲最高委︰讀書頂個鳥用! 35.太陽給草打電話 太陽徊︰喂娟虹,草你嗎?我日七。 草芹︰我草叭琉,你誰疤俊? 太陽霧︰我日啊 草飯濟︰我草喘,你到底誰啊 太陽腺苔慨︰我日傲幀,你草吧 草顱湃︰TMD春輯,你到底是誰鞍稅諤蕁,我草 太陽剛澄︰我日麼扇,我日啊 草鴻︰我草承肥。 太陽的媽媽搶過電話究花耗︰草份,我日他媽特使,草你媽好嗎? 36.男女朋友一起去逛街窗訂, 女朋友寞博︰哎喲劇猜闖,腳好酸哦坪散夏。 男朋友很緊張圈貧︰怎麼了?是不是踩到檸檬了? 37.小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股. () 38.小白兔到面包店里橇屋謙︰老板喘渙破,有一百個小面包嗎?老板嵌泵︰沒有攫啃信。 第二天小白兔又來了胯矩︰老板朗,有一百個小面包嗎?老板捐撢︰不好意思鱉詳枚,沒有涎盾犯。 第三天小白兔一進門峨︰老板裴,有一百個小面包嗎?老板茶島︰真是太不好意思了舒補妹,還是沒有隘虱詭。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了持暑︰老板免裳,有一百個小面包嗎?老板卵︰太好了!今天有一百個小面包~! 小白兔金︰太好了!給我來兩個! 39.父子二人坐公交車躥。 兒子匠冒︰爸爸冕碘,什麼時候到八瞬壯小? 父親確︰停了就到了赫膳。 兒子失︰什麼時候停胺欏? 父親團惱︰到了就停了算。 40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上褪委,綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 台驚,就快把繩子燒斷了幕露去,如果繩子被燒斷俄鍛硼,老虎就會把人吃掉簍,結果人說了一句話哎,就沒被老虎吃掉 他說“happy birthdayO恪!”老虎就把蠟燭吹滅了... 41. 狼剛失戀慫歲,覓食時路過一間小屋畝,听到一男人教訓自己的孩子信齒︰“再哭剖概,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜啪鐳紀,狼在外面守了一夜刑昂,早上起來殼,狼哽咽得說錘倡價︰男人砍喘,男人都是騙子B屯湮恰= 猩濉! 42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊" 男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠一點" 43. 第一天靛敘,小白兔去河邊釣魚累,什麼也沒釣到塹,回家了郴汀。 第二天礬,小白兔又去河邊釣魚視,還是什麼也沒釣到瞬咳,回家了辣。 第三天婚,小白兔剛到河邊焙癌,一條大魚從河里跳出來隘,沖著小白兔大叫訂綱︰ 你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌公韓茅,我就扁死你! 44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鐘後睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!" 鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛." 45.女友發短信給我嗡貉︰“我們還是分手吧!” 過一會縛,我又收到慘郡墊︰“對不起溪圭,發錯了K紜!” 46.三毛去發型屋做發型簾,對發型師說溫牟冕︰給我編個麻花辮耿僑。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發很焙。三毛嘆口氣說署︰那來個中分好拉表。可是發型師不小心又弄掉了根乃裳凰。三毛一看火了廠墊︰你丫的想讓我披頭散發? 47.從前有一顆軟糖捅琉,在街上走了很久窟,突然說攏狹喪︰我的腳好軟哦 48.男: 你喜歡我嗎? 女: 你猜. 男: 喜歡! 女: 你再猜. 49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麼呢?" "寫信." "寫給誰?" "我啊." "寫的什麼呀?" "白痴,我還沒收到怎麼知道!?" 50.一邊......一邊...... 小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子. 老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?  題目芬踏帥︰其中 小朋友攝勒釁︰我的其中一只左腳受傷了煎。 老師批語順京判︰你是蜈蚣嗎?  題目松垛悉︰陸陸續續 小朋友擅︰下班了跡,爸爸陸陸續續的回家了添嗣掏。 老師批語形桅廖︰你到底有幾個爸爸呀?  題目金︰難過 小朋友零氮︰我家門前有條水溝很難過賠散。 老師批語耽︰老師更難過  題目蠱川般︰又 又 小朋友男︰我的媽媽又矮又高又胖又瘦合弟。 老師批語檀鍍躺︰你的媽媽 是變形金鋼嗎?  題目:你看 小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ? 老師評語: 不要太拽了  題目:欣欣向榮() 小朋友寫: 欣欣向榮榮告白. 老師評語:連續劇不要看太多了!  題目 : 好吃 小朋友寫: 好吃個屁. 老師:.........  題目: 天真 小朋友寫: 今天真熱. 老師評語: 你真天真  題目: 果然 小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水 老師評語:是詞組,不能分開的  題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡. 小朋友:先生,再見! 老師評語:.................  題目貳巢︰況且 小朋友息耿鹿︰一列火車經過得,況且況且況且況且 記者采訪農民工餐︰假如中國爆發戰爭鉤鬧懇,你願意上前線嗎? 農民工渴刨屆︰上前線有戶籍限制嗎?農村戶口可以嗎?是不是北京鐳捅能、上海戶口的人優先上戰陳小?要暫住證嗎?要上崗證瑯奔、健康證嗎?需要有一年以上完稅證明麼?還有霖頓書,犧牲了大家賠錢都一個價嗎?真打的時候茂頸瓖,分單雙號嗎?沖鋒前要搖號嗎?多久能搖上號? 考官訪彼︰什麼學歷 考生外妒︰小學沒畢業  考官幸︰打過架嗎? 考生斷︰家常便飯犬扣。 考官扭︰有案底嗎? 考生欄箔︰剛剛出來搏。 考官噴發卵︰體能呢? 考生白親︰還可以儡經,一腳可以踢翻小販的小三輪車盯凡。 考官肅盯︰敢拿人家的東西嗎? 考生鱉鈕︰這是我的強項寢,就像拿自己的東西一樣叼茶茅。 考官肅蹲羨︰老頭敢打麼? 考生扳壤腑︰小菜鍬,俺爹就是讓俺打殘的卻絆。 考官晶傳竄︰你考試通過了迪,我們城管需要的就是你這樣的人才! 考官贍汝︰再問一句 出事了怎麼辦? 考生辛苦警︰就說是臨時工. 考官些︰今晚上班 2須,一天在公交車上斗示裳,由于擁擠一男一女發生了踫撞蔑杠。 時髦女郎回頭飛眼道綏綸︰“你有病靶故礎?” 男子覺得莫名其妙腑,回道紗冪︰“你有藥嗎?” 車上人竊笑! 女子覺得生氣結氓,回道廠︰“你有精神病盎﹦鍘?” 男子冷面對道套︰“你能治盎淺帷?” 全車人爆笑! 公交司機停車艇婪,趴在方向盤上大笑! 二則秤激酷︰ 公交車上超擠蘿斷,有一女人站在門口熱剮喘。 從車後面擠過來一個GG要下車窩,跟那女的說了一句牌苟攔︰“讓一下談蚊,下車”鋒。 那個女的沒有動甫創庇。 GG擠過去時就踩到她了念芯。 結果那女人好厲害的葷,不停地罵揀聊鶴︰“神經病啊你!神經病啊你!~~”潦,還超大聲撫舜,搞得全車都在看嫌。 GG一直沒有說話叮屎瘁,下車時忍不了了古叢,回頭對那女人說謎褲︰“復讀機呀你!” 後邊有幾個搞笑的小孩舉奮,不停地扮演剛才的一幕繃, 甲說吩︰“你神經病呀你!…………”乙說嫂素︰“你復讀機呀你…………” 全車人暴笑~! 後來刮,有個小MM也要下車烤蛂A擠過去怯怯地說間並公︰“我~我~我想下去彼,我不是神經病~!” 全車人再次暴笑~! 那個女人沒有說話軌對,可是從邊上飄來一句話蛙忌︰“你是不是沒電了?” 全車人暴笑不止~! 3規,子曰;打架用磚呼昂,不奕亂乎!照頭乎!乎不死再乎! 佛說;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 磚乎死K歐狻5鍘! 17某飯店養只鸚鵡掛在門口趴那,有客到就說既︰"你好歡迎光臨!"一常客想啼︰我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了害,鸚鵡說難剃︰"他奶奶的!嚇我一跳7懷 J帷!" 24一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!”美國人第一個搶著說:“我第一個願望是要很多的錢篩痞陶。”神仙說:“這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧晶。”美國人說:“我還要很多的錢!”神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:“把我弄回家覆層拷。”神仙說:“沒問題士。”于是美國 人帶著很多的錢回了美國翔。 神仙又問法國人.法國人說:“我要美女!”神仙給了他美女汕卷。法國人又說:“我還要美女!”神仙也滿足了他,給了他美女恭疽人。法國人最後說到:“把我送回法國瘁翠。”神仙把法國人送回國後問中國人要什麼鉗儲鞏。 中國人說:“先來瓶二鍋頭吧煽得鯉。”神仙給了他檢寞尾。問他第二個願望是什麼規燦瑪。中國人說:“再來一瓶二鍋頭!”神仙問他第三個願望是什麼害襪。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧夕傘。” 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走疥。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望飯。” 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來霸匠抹。于是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧袖檬。”神仙滿足了他的願望螞。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來刻型。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:“行 了,沒事了,你丫走吧彌。” 一個美國人懇匯、一個日本人蠢匯遼、一個中國人在叢林探險墾伙。結果全被吃人部落抓去了攝霓衛。可部落酋長說嘉靈豌︰"我今天心情好恥,不吃你們晾糙松,但你們都得挨一百板子斡,但在挨板子前你們可以有一個願望實現憾涎仇。” 先挨板子的是美國人峰常。他說瘓文︰"挨板子前構掛,先給我屁股墊上1個坐墊齊孔單。”墊罷施赫練,板子雨點般落下;先前70板還湊合歉侗,70板之後坐墊被打爛挺糧扣,然後就是板板見血……打完寇,美國老摸著屁股走了鹵絛。 日本人見狀後攜,要求10個床墊墾畢堅。1氨斃欺、2嬌磨剮、3…100打完涉屑膳,日本人起身酷,拍拍屁股閃,沒事;然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番攫碼遍,並想坐一邊看中國人的好戲絡滑懦。中國人慢慢趴下哀瘓皋,悠哉悠哉地說鼎︰"來察倫酪,把日本人給我墊上攜咖。”

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爸爸買了一個哈密瓜何借湃,兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃默霉欣, 一個說話橢褐︰“我要二分之一灤。” 另一個說踞坊︰ “我要三分之一括彼。” 兒子最後說炮便環︰“這瓜是我爸爸買的始歐天,我就多吃一點復乓,我要百分之一!” 兒子奇放學回家下,爸爸問百廟︰“說一說舅妮長,有什麼新鮮事嗎?” “糟透了時渙,考試兩門不及格”另羚刑,兒子回答須剿挺。 爸爸嘆氣道詩送︰“唉校,這不是什麼新鮮事……” 女兒看到爸爸天天刮胡子嘎矛腹,就好奇地問沏︰你的胡子怎麼每天都刮呢? 爸爸說結爸︰這胡子和韭菜一樣沏,一天不刮就會長起來咯肪萄。 女兒很認真地說藏箋︰把胡子的根挖出來不就得了拷痞冠。 父親對經常在外邊惹是生非的兒子說腳叉價︰“為人處世蠢宿,進一步狂風暴雨嵌戊廄,退一步風平浪靜……” “我不進不退會怎麼樣呢?”兒子打岔問釘灘。 父親急了陸,氣得大聲吼道當鐮︰“那你問氣象台去!” “媽媽獵攏,你知道誰的牙根是黑色的矩緘石,而牙齒是白色的?” “不知道煌痰,女兒松,是什麼呢?” “真笨碗,是鋼琴歉謄。” 媽媽出差博逞,爸爸做飯鄰警。一天接胸,兒子問駁染︰爸爸賂,中午吃什麼飯?爸爸夠滌川︰現在沒做完筋,誰知道是糊的摹訟、夾生的還是熟的? 一姑娘小學三年級瑪喪 ,媽媽給她買了個新鉛筆盒盡灸善,過兩天發現鉛筆盒沒了覓隸拱,就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答“給我男友當分手費了……” 同學在考試分數下來後吃驚的告訴我腥啼盲,他交了張白卷呢司失,居然考了15分佰都,他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了倒金扣。老師認真的告訴他笆弟︰這是卷面整潔分…… 父子兩人圍著收音機欣賞音樂屆貓,兒子冬辣理︰莫扎特的音樂就是棒!父親節︰兒疤躺饋,這你就不懂了八,這是貝多芬的交響樂!曲畢播音員說粉︰感謝大家收听東北大秧歌規。 爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙速,在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說彪姬衡︰爸爸栓,飛機!爸爸頭也不抬干膳、漫不經心地說室︰小心一點尉黎,不要用手去摸! 兒子很胖搬,學校每次搞文體活動時總是落選疲。昨天晚上喘侍惦,兒子興奮地告訴我欄混身︰“學校下周要開運動會壩巨瓤,我終于被選進鼓樂隊了嘎馱吮。” 我說弧梗啊︰“我兒大有進步呀弘車拘,學會敲鼓了濤鞍談。” 兒子說筒壕︰“我是抬鼓的甩卻府。” 午飯後悍川,老師看見小剛手捧幾個包子陸鞋,邊走邊吃廢男,走進校門空戲。 老師問必師︰“你上午不是沒錢買筆較泛鮑,做不成作業嗎?” 小剛答歐︰“是的!” 老師又問毆巴︰“那你現在哪來的錢買包子呢?” 小剛答擱花︰“這……這叫‘專款專用’!” 教師節那天狽稜,我給一班上課衫額。剛進教室鄉庭,學生們齊聲說匠︰“祝王老師您教師節快樂下兔嘶。”我很高興憲。 第二堂課褲,我給三班上彎,學生們沒有任何表示楮東餞,我很郁悶婚。 下課時戲償皆,我說咐︰“今天就不留作業了焦鹿。” 話音剛落違盯藍,就听學生們齊呼且鈴︰“祝王老師教師節快樂!” 有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子囊信,一心想做通女兒的工作味。 一天想笨,他對上幼兒園的女兒說哩︰“我發現你媽媽太老了圃梨燎,我給你換一個年輕漂亮的好不好?” 女兒不假思索地說濺︰“可是激耍裳,我發現你媽媽比我媽媽還老哇!” 學校組織春游纜龔,每人要交一百元步,兒子回家說港古壟︰“媽媽盜,我不去春游了擰河跡,簡直就是亂花錢藹扭睹。”堵,媽媽听後訴,感覺兒子長大了放牆漠,懂事了灕江。 第二天科停翠,兒子剛到家款際,就叫到昂盧︰“媽警,給我一百塊錢繕享,我要去春游惹肚。” 媽媽說搜︰“不是說不去嗎?怎麼改主意了抖。” 兒子說浪擎︰“老師改主意了蕉穆料,原來說春游的同學每人要寫一篇游記蛔,今天又說腳石,去春游的同學不用寫了膿痕。” 最近我駕車外出工作的事情多起來段乾啥,妻子很不放心地說搗葛駭︰“快給汽車裝一個GPS定位器吧恆姑,這樣我好及時掌握你的行蹤滄認凰。” 小女兒听後請求說頭侍︰“爸爸測魏,你順便也給鄰家哥哥裝一個吧玩。” 我問摟鈔︰“給他裝干什麼?” 小女兒壞笑一下說泊苯︰“我想跟他捉迷藏用尼廂某。” 寶寶拿著一塊抹布駱,高興地說遲︰“媽媽錘,我學會擦東西了!”“那你擦什麼了?”寶寶說咆駛︰“我擦了桌子瞧,擦了馬桶享,現在正準備去擦碗看。” 帶兒子去拿化驗報告吠惠,兒子指著血型化驗那一項問我凸︰“媽媽褥邯,醫生給我的血打的是零分呢!” 我接過單子一看詭,上面寫著虐︰血型O腥。 爸爸鼓勵4歲的兒子鍛煉身體獻痘妥,多長肌肉隋羌嘿,那樣身體才健康嗚斃,不愛生病薯玻烤。兒子認真地想了想問點鋁斥︰“爸爸飼簿,不會長雞毛嗎?” 媽媽土︰“孩子紡亂,我看見你弟弟拿了個最小的隻果據肪,你是按我說的告訴他卸鋒,可以自由選擇嗎?” 兒子鉀齒騎︰“是的法簇咖,媽媽葡。我告訴他旅斥,要麼拿最小的俏婚,要麼什麼也別拿蹭客藏,結果是他拿最小的曝捎。” “媽媽銻覽,老鼠跳進咱家那奶桶里了!” “哎呀!你把它捉出來了嗎?” “沒有濃該,但我把咱的貓放進去了干克。

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有一個人煌,他(她)養了一頭豬🐷皖。但是天,他(她)養煩了廬,就把那頭豬給丟了褐淡插,可是澳,那頭豬很聰明聘紋,自己走回來了潮深粗。那個人又把那頭豬丟到了很遠很遠的地方測默。他走啊走乏,迷路了然。他打電話給家人問他們豬回去了嗎?家人說姬︰“早就回來了!”那人說讓豬來接我吧!

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上帝的十則爆笑笑話 1郡肖茄、一個神父在打高爾夫球嗽堪,一個修女在旁邊觀看儲石,第一桿打偏了熾匪,神父罵道酣星︰“TMD耗芒婚,打偏了!”又打米,神父又罵摩紋勺︰“TMD陋卵,又打偏了!”修女說彈睹︰“你做為神父說髒話上帝要懲罰的僧趁。”話音剛落幢,只听一個霹雷把修女給劈死了墓塘期。神父納悶了丟︰為什麼罵人的是我撓,為什麼會劈死修女呢?這時只听天空傳來上帝的聲音惰騙蔬︰“TMD疇鎂,我也打偏了!” 2赫估、信徒賄豹商︰“萬能的上帝胺芷鎩,一萬年對您來說是多長呢?”  上帝疼士磋︰“我眨一下眼的功夫菱巧。”  信徒卞鈣︰“那麼10億元錢呢?”  上帝柏尚辜︰“不過是我的一根頭發而已健腿。”  信徒隆︰“哦骸胺,慈悲的上帝笆薄,那就請您給我一根頭發吧描脖。”  上帝彭浮︰“沒問題攏,等我眨一下眼之後給你鈕防。”  3晤類菲、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂潔桑獺,詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界杯冠軍屎們渤,上帝說戊膳舍︰韓國需要50年渾。韓國教練大哭起來雇度︰我是見不到了父撥顴。上帝又說徽埃︰日本需要100年默懦。日本教練大哭起來慶閨馳︰我是見不到了捕鐮涼。中國教練連忙問沉睦︰我們呢?上帝大哭起來謀︰我是見不到了驕。 4貝挖短、有一個男人紗,中年得子缸鋸,甚是溺愛痙,含莘茹苦拉扯兒子成人污孫芳,辛辛苦苦供兒子上完大學勉建穆,兒子西裝革履酵,紅光滿面縫人,自己卻衣衫襤褸森架,饑腸轆轆饋圍,省吃儉用為兒子買了房忻黴燴,娶了妻頑,自己也老了磊。然而兒子不孝統尖,在一個風雨之夜將他趕出了家門磺疾。老人來到一個破廟避雨綠,老人很傷心夕戲孰,仰天長嘆阿︰上帝呀謀睫,為什麼對我這麼不公平?在一道閃電過後臍,一個更蒼老的聲音說矗綱換︰“這是報應啊邏祁辯。”這時老人看見一個比他更老的人從破廟的角落里進出來咖。老人大驚脯︰“你是上帝嗎?”更老的人說齲︰“混蛋!在二十多年前你就把我趕出來了洞,我是你爸爸呀桔毀,你已經不認識我了?” 5偷、在理發店熔,神父理完發交錢時潑,理發師說很賜嗽︰“不收您的錢啦際稈認,我就當是為上帝服務了鎂肝拐。”第二天早晨嵌柏,理發師看見店門前多了一封感謝信和幾本《聖經》礁囤。  過了幾天蓋堅,一個警官理發後要交錢木,理發師說咎翹︰“不收您的錢啦寒低錳,我就當是為我們社區服務了巒。”  第二天早晨唾,理發師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》科飄俺。  又過了幾天攬寂漠,一政府官員來理發哼篩耙,交錢時貉,理發師對他說講藉搔︰“不收您的錢啦欽偶快,我就當是為政府服務了擔雄。”第二天早晨孫,理發師看見門前站了一排政府官員 6蓄摧偷、一天涉憲裁,克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝稜,她發現在上帝的客廳里掛著許多表牛,而且這些表有的走得快疲光瘟,有的走得慢唐部。于是她就問上帝的僕人磋饑類︰“為何上帝要收集這麼多表?而且這些表走得還不一樣快?” 上帝的僕人說到袒︰“這些表代表著人的生命無半,世界上每一個人都有一塊著樣的表帽,如果他的外遇多浦瘦柑,他的表走得就快鵑賀階,沒有外遇表走得就慢碌圍。” 希拉克听完後向四周看了看又說道訛愧︰“為何沒看見我丈夫克林頓的表?”上帝的僕人說痴︰“你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了! 7連懇、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年羞病。今天瑯,他們大擺宴席界,慶賀他們的60歲大壽擬躬。宴席過程中郝,上帝來了錠廄橢。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”甕肥,並答應給他們每人一個願望陵括。老太太激動地說扒︰“我們很貧窮芳 ,我只想想好好看看這個世界瞬諷,做一次全球旅游簿袒嘗。” 上帝揮了一下手技結,砰的一聲辱,一打兒飛機票從空中落入老太太的手上冒。該老頭兒許願了貪堂,只見他沉思了一會兒呸杭,說道滬山粗︰“我想娶一個比我年輕30歲的女人廈。” 上帝又了一下手抱愁淑,砰!…… 老頭兒一下子變成了90歲 8挎榷、上帝用泥巴捏了個人劫科,從此就有了人類; 最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了; 其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了; 後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種貌集,所以說我們是上帝最成功的杰作祿罐。 9丟掣坤、小彼得自豪地對他的朋友說緘︰“我叔叔是神父尖,所有的人都稱他尊敬的神父握枷澀。”  小保羅說看胚︰“我叔叔是主教蘿,誰跟他說話都稱他閣下肋。”  小拉克烏斯不服氣了森慨︰“這有什麼了不起的 。我叔叔體重150公斤世閡。”  所有的人見了他都喊道瑯鈴︰“噢!我的上帝!”  10道、看貼不回貼扁,上帝會生氣嵌胚巳,後果很嚴重;看貼頂一下環晤,上帝很滿意餃贖骨,保佑你多賺人民幣薊。阿門!

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私密日志 小字體 上一篇 下一篇 返回私密日志列表 100個冷笑話冀舌,越往後越冷(郁悶時專用……) 轉為日志| 編輯 | 刪除 淡、Alic 保存于2009年03月05日 11:52 西西~ 1:從前有個人釣魚錨擰棉,釣到了只魷魚潰。 魷魚求他呈憊︰你放了我吧鱉,別把我烤來吃啊割辮玻。 那個人說曬侶︰好的類騾,那麼我來考問你幾個問題吧鋅疇。 魷魚很開心說特齊胃︰你考吧你考吧! 然後這人就把魷魚給烤了.. 2荒徒漠︰我曾經得過精神分裂癥貝歲去,但現在我們已經康復了虱。 3持︰一留學生在美國考駕照胺瘁孿,前方路標提示左轉吠立矢,他不是很確定山步秋,問考官捶顆媳︰ “turn left?” 答儈隨︰“right” 于是……掛了.. 4溺︰有一天綠豆自殺從5樓跳下來趟,流了很多血粕,變成了紅豆;一直流膿火,又變成了黃豆;傷口結了疤舶蓖,最後成了黑豆鉛。 5茨︰小明理了頭發淮,第二天來到學校陌,同學們看到他的新發型佩娟藩,笑道心︰小明栓蒲醛,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈攪,就跑到外面哭哀。哭著哭著∼他就飛起來了………… 6牢︰有個人長的像洋蔥骸,走著走著就哭了……. 7擻︰小企鵝有一天問他奶奶瞄殲,“奶奶奶奶檢汝痞,我是不是一只企鵝靶菩輩饋?”“是捌欏,你當然是企鵝暢韭。”小企鵝又問爸爸先榮,“爸爸爸爸人箍熾,我是不是一只企鵝翱搿?”“是昂移副謾,你是企鵝翱璨盡,怎麼了?”“可是擋攫,可是我怎麼覺得那麼冷呢?” 8拱哎葡︰有一對玉米相愛了… 于是它們決定結婚… 結婚那天… 一個玉米找不到另一個玉米了… 這個玉米就問身旁的爆米花嚷摔︰你看到我們家玉米了嗎? 爆米花峰藐︰親愛的樂嫌嘔,人家穿婚紗了嘛……. 9擻︰音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華筒轎︰“你懂音樂嗎?” 小華範︰“是的” 小明屆恫︰“那你知道老師在彈什嗎?” 小華: “鋼琴薊淚。” 10渭︰Q桐玲裴︰有兩個人掉到陷阱里了狄,死的人叫死人蝕,活人叫什麼? A:叫救命啦! 11使素︰提問竟撥︰布和紙怕什麼? 回答腸飽判︰布怕一萬女,紙怕萬一廟紹。 原因嫉緝︰不(布)怕一萬快獨,只(紙)怕萬一奈。 12諧︰有一天有個婆婆坐車… 坐到中途婆婆不認識路了…. 婆婆用棍子打司機屁股說嫉︰這是哪? 司機徘繁履︰這是我的屁股….. 13馮︰一個雞蛋去茶館喝茶礁,結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去松花江游泳濺卷緝,結果它變成了松花蛋;一有個雞蛋跑到了山東盛礁,結果變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸犯胃邯,結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤慌敗歡,倒在地上媒,結果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子里去了慈杜簧,結果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原紹,結果變成了氫彈;一個雞蛋生病了垂投,結果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了入恨肯,結果變成了混蛋;一個雞蛋跑到河里游泳勿瀾諷,結果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了澈惠推,結果變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬那宋醇,拿著一把刀濰痰,原來他是刀馬旦;一個雞蛋是母的儲迸汝,長的很丑市守,結果就變成了恐龍蛋;一個雞蛋是公的澇響嵌,他老婆在外面和別的雞蛋通奸說,結果他變成了王八蛋;一個雞蛋…… 14墨肥︰主持人問拳︰貓是否會爬樹?老鷹搶答媽雞縷︰會!主持人寐︰舉例說明!老鷹含淚粱稿︰那年吼協,我睡熟了冠賀,貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹… 15挺︰倆屎殼螂討論福利彩票藏,甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來北崗汗,每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人物,每天吃新鮮的! 16腸南褐︰why the chicken cross the street 答案 to get another side 17融蘿晃︰甲究︰那個人在干什麼? 乙篡刷︰他在發抖全斜。 甲勸奴楞︰他為什麼要發抖呢? 乙蠶拜︰他冷呀店孝。 甲赫虛︰哦坦,原來發抖就不會冷拉 姜廉。 甲紐卑渡︰…… 18單灣︰有個香蕉先生和女朋友約會岸桂奴,走在街上鼎快,天氣很熱嫡社奢,香蕉先生就把衣服脫掉了斂覆,之後他的女朋友就摔倒了……… 19倍存︰一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說撬︰“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”結果那根說渦︰“對不起杜簧通,我是冰棒煉。” 20癌渴掛︰.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了………. 21冒︰這位跳水運動員的動作難度很大架春,他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月漣。 22簧堤︰MM找大學迷路了忿惦舉。遇見一位文質彬彬的教授堡。 MM遁慌劃︰請問定獻,我怎樣才能到大學去? 教授殺︰只有努力讀書蠍,才可以上大學普弟狗。 23刑︰局長與科長共乘電梯跺隙,局長放一屁後對科長說仟︰你放屁了!科長說吳蝸覽︰不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說團耪︰屁大的事你都擔待不起坷並暮,要你何用? 24特耿誰︰小姐共︰現在生意不好做呀! 老大戶寇齲︰為什麼? 小姐趣︰“禽流感…..” 25形︰一女遇劫匪顫抖曰灸席灤︰“俺是XX學校的坊,剛畢業喇會,工作都沒找到渾,真的沒有錢……” 劫匪听後竟然痛哭流涕強伴,“妹子鞏,俺也是XX學校的咀不采,你拿好學生證筏,前面搶劫的還是XX學校的帛,你放心埠碘嶺,阿拉絕不搶自己人!” 27楞︰一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞疆。 一個醉漢走過來寸,覺得他可憐瑯,就扔了一百元給他臨桐。 走了一段路敞,醉漢一回頭難淡,恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假絨。 醉漢過來一把奪回錢道盆︰“你TMD不想活了刊勢,竟敢騙老子!” 盲人乞丐一臉委屈說郴侗︰“大哥問危,真對不起扒杈 ,我是替一個朋友在這看一下歲捌翟,他是個瞎子芹母,去上廁所了肯曝諾,其實我是個啞巴娩淬剩。” “哦伴兩,是這樣子昂 鞜取,”于是醉漢扔下錢魄,又搖搖晃晃地走了…… 28濘笛︰禽流感——都是“天屎”惹的禍!!! 有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 ……. 31猩淪︰分手時遣券碳,她給了我一個吻徽便吃,那感覺——就好像人民日報一樣真實…… 32陶嵌培︰剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西劣砍,上面的文字過得非常快鱉膝瞥。 偶好奇問販︰這是歌詞嗎? 師姐稅局棚︰是呀! 師姐嫡樞︰怎麼過得這麼快?都沒看清! 師姐腸奸波︰周杰倫的<狻! 33潛︰妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你習貳酥。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你司擻。 狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你們倆給踩到...... 34平巴︰高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼? 我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦! 35間甫岸︰橡皮島壽臍、老虎皮煌、獅子皮哪一個最不好? 答碎斤讀︰橡皮堂。 因為橡皮擦(橡皮差)物咳。 36歐葷︰問:3個頭一只腳的是什麼東西??? 答案:3個頭一只腳的怪物7 擄!6璺 L紜G檀阜搖E 坎摹! 37襲書︰螞蟻去沙漠鮑華,為什麼沙子上沒有留下他的腳勇獺,而只留下一條線呢? 答案互書︰因為它是騎腳踏車的! 螞蟻從沙漠回家了洽,他沒有通知任何人勒坤,但是他家人卻知道他回來了!為什麼岸塴! 答案本評定︰看見他停在樓下的腳踏車……. 38縷阮奈︰有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說 只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神 對police說 這是恨啦…. 41埃焙雞︰一只猩猩經過樹林,不小心采到了長臂猿的糞便, 好心的猩猩把猿打掃了分辯. 過了不久他們相愛了,別人問你們是怎麼走到一起的? 猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!" 42漏片︰壕憾和︰有一個胖子.......... 從高樓跳下... 結果變成了....... 死胖子.. 43剁互︰有一只鴨子叫小黃劑瞪提,有一天它過馬路時被車撞了一下呵,大叫粗︰“呱!”從此它就變成了小黃瓜…… 44蹲趁簽︰有一只企鵝旗,他的家離北極熊家特別遠摹,要是靠走的話申,得走20年才能到究妙掠。有一天帆嘶幻,企鵝在家里呆著特別無聊扇書翔,準備去找北極熊玩煥徑,與是他出門了覓,可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了瞳喜,這就已經走了10年了嚼驢譬,可是門還是得鎖澳病,于是企鵝又走回家去鎖門殼論乃。鎖了門以後鞍湍酬,企鵝再次出發去找北極熊詞莎羅,等于他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說癌歌︰“北極熊北極熊徊,企鵝找你玩來了!”結果北極熊開門以後你猜他說什麼?“還是去你家玩吧~” 45風興︰小白兔蹦蹦跳跳到面包房匯能辦,問次︰“老板嗽害,你們有沒有一百個小面包懊幀?” 老板撻︰“巴蕁,真抱歉凹,沒有那麼多”“這樣啊痢吐。城舷。恥都。”小白兔垂頭喪氣地走了邯燦據。 第二天賜,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板攝淚,有沒有一百個小面包捌岢 ?” 老板瓦︰“對不起褥門,還是沒有啊”“這樣啊倍牽糙。保。誹釩。”小白兔又垂頭喪氣地走了蓬。 第三天辰雞晾,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板靜賀既,有沒有一百個小面包岸 骸?”老板高興的說坎膘︰“有了停仕砂,有了刀亂,今天我們有一百個小面包了H醫摺!” 小白兔掏出錢曬競捍︰“太好了炊緝錠,我買兩個!” 46簿抄腺︰小明說停幕︰「阿康兔,問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼“?」 阿康說膏府冠︰「我不知道梁,答案是什麼?」小明說抹徒句︰「嘿!嘿!答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“稼辮俱,你很笨喔!」 47技規︰老師問一同學怎麼減少白色污染? 同學答九︰把飯盒做成藍色. 48太賠︰有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:“我吃什麼拉什麼,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!“醫生想了想,對他說:“我看你只有吃屎了!” 49芥︰飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因為星星會’閃’啊!” 50錢碼們︰有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:“好冷哦!“北極熊听了限賭,也把自己身上的毛一根一根地拔了下來看概香,轉頭對企鵝說濤裂︰“果然很冷!” 51謾填暢︰Q撼慕︰非洲食人族的酋長吃什麼? A覆︰人按 盡! Q日︰那有一天姥凌,酋長病了拖聯希,醫生告訴他要吃素不,那他吃什麼? A川︰吃植物人! 52虎︰冰箱里有兩根香腸唱淚棉,過了很久鈍鯨牡, 一跟香腸抖了一下接麓,哇!好冷啊~! 另一根香腸十分驚奇地說叫徹,咦?你是香腸怎麼會說話? 53辯︰有一天校, 有只公鹿越跑越快雹舌, 跑到最後 邦瓷駒, 它就變成高速公鹿了湊另。 54采胖購︰有一天瘸微筐,老師帶一群小朋友到山上采水果稿, 她宣布說:“小朋友嚇叉,采完水果後反槽,我們統一一起洗撈,洗完可以一起吃暖塑。” 所有小朋友都跑去采水果了尖藤潮。 集合時間一到首陶,所有小朋友都集合了碎叔賴。 老師:“小華怖粗,你采到什麼?” 小華:“我在洗隻果歸鉚,因為我采到隻果擬陛。” 老師:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄酣緞,因為我采到蕃茄乘核鐐。” 老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋交,因為我踩到大便規頃托。” 55吾洪慣︰老師在課堂上對小明提問膽,小明站起來卻一聲不吭默。 老師妮︰小明? 老師氏︰小明?? 老師蔬古祟︰小明!你怎麼回事熬旒ャ?你到底知不知道答案骯ㄋ肌?好歹吱一聲跋蕕Й獺! 小明翱模侶︰吱~ 56彭檢劇︰一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎麼長在背上?’ 駱駝說:‘死遠點錳府,我不和雞雞長在臉上的東西講話! 57粉藉澗︰如何讓飲料變大杯? 念大悲咒 58韌潑每︰小明:今天幾度阿? 小華:零下3度阿! 小明:難怪這冷土插渴。 60佛抖︰從前從前有一只鳥, 他每天都會經過一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田發生了火災, 所有的玉米都變成了爆米花!!! 小鳥飛過去以後...... 以為下雪,就冷死了... 61李菱喊︰說有一只北極熊憑,因為雪地太刺眼了娶舞,必須要戴墨鏡才能看東西巾褥們, 可是他找不到墨鏡欽可,于是閉著眼楮爬來爬去在地上找襯粗,爬呀爬呀窪,把 手腳都爬的髒兮兮的才找到墨鏡遞桓。戴上墨鏡蕪渡盲,對著鏡子一照荊纜,這才發現確︰哦希收什,原來我是一只熊貓哇棲。 62聊耍材︰自然課老師問啃眠村︰為什麼人死後身體是冷的? 沒人回答攣莫。 老師又問涕天︰沒人知道嗎? 這時仇拌,有個同學站起來說蘑︰那是因為心靜自然涼文竟。 63徽妥播︰小明在一次車禍中失去了一條腿, 小明在一次車禍中又失去了一條腿, 又一次車禍中小明失去了他的另一條腿, 一次車禍中小明又失去了他的一條腿, 其實小明是一條狗. 64荊僥秤︰一天矮,A擬探穿,B慧加撕,C三個人一起出去玩洞樂硼,走在路上閑晃了很久材扔擦。 後來A就說並換波,好無聊,我好想去打B琉鞭。 然後C看了A一眼催, 就把B拖到巷子里去打泌狹涎。 66虎︰台灣什麼時候會想要統一? 買方便面的時候 67蜜汐︰有一天小強問他爸爸軌烙潛︰“爸爸徒磨,我是不是傻孩子岸讀恪?” 爸爸說冪駱濟︰“傻孩子懾廓掂,你怎麼會是傻孩子呢?” 68哦︰小明回家時哀,隔壁的狗突然跑出來咬他溯,他一氣之下拿起竹子要打它觸, 狗的主人看到小明打他的狗傘,就不高興的說糯瓜︰打狗也要看主人剿,沒听過嗎? 這時小明就說欣擴︰好!我會一邊看著你扳坑,一邊打你家的狗逞駁斯。 69控撕︰蟲蟲茄堡巍︰小花隻,你用我的鉛筆了嗎? 小花禾豌部︰沒有控,我沒用媚跡。 蟲蟲晴︰你真沒用? 小花陳室︰我真沒用! 蟲蟲套︰唉物躲蛂A你是第17個承認自己沒用的人了 70腥氮︰螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的? 答案襯牧森︰餓死的舶是黔。因為太輕~所以飄下來要很久… 80咀馱︰為什麼小狗越變越邪饋? 答鹼聖︰因為它越走越遠判胯趴。 81播被下︰從前品,有一只馬!它跑著跑著就掉進海里潞。 所以患架蔽,它變成了一只“海馬”! 這只馬的另外一只馬朋友干,為了要去找掉到海里的馬角翠,結果卻掉到河里銑隧氫。後來谷芭,他就就變成“河馬”貓可。 第三只馬是只白馬藏酬哎。它為了要找失蹤的兩個朋友綱偽涎,來到了交通混亂的城市版。 它連續被好幾台車子給輾過仁稱,使得身上出現好幾條黑條紋梳嚎。 結果媳,它變成“斑馬”了! 第四只馬為了找尋前面三個的同伴黎鈕拉,有一天克掛,它來到一間工廠勉辱,結果被改造成“鐵馬”晤黴。 但後來響罐姓,那些馬還是難逃被吃的命運催,通通被作成了“沙其馬”惜,肆虐所及扭敘飽,所有馬兒無一幸免潮,成了一個無馬的世界…… 然後氨,有一群人看到這篇笑話後忍不住的說毀︰“馬的∼真冷”睦。 最後搞,為了紀念這個笑話痊驚駿,有人將它編訂成課脖嚏,我們叫它“馬賽課”! 82蹲歇崔︰小明欠地下錢莊20萬行,小明苦苦哀求他多寬限幾天腥窪, 錢莊的人說硼狽︰明天一定要還尖,不然的話……農,剁掉2只手指; 後天的話……笆,在剁4只;第3天的話…… 小明拌盡路︰是不是不用還了 錢莊的人焙︰NO漠行,到時候你就變成小叮當了咖拎。 83鋒起彈︰有個人一天踫到上帝 上帝突然大發善心打算給那人一個願望 上帝問:你有什麼願望嗎? 那個人想了想說: 听說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧! 上帝說:你的願望實現咯! 一天陶牛恕,那個人閑著無聊, 想說去死一死算了, 反正有9條命嘛 就躺在鐵軌上, 結果一輛火車開過去, 那人還是死了. 這是為什麼呢? 因為那台火車的車廂有10節. 84偉︰一個家伙到醫院去檢查韋葷,並做了許多測試復。 醫生說膊︰有好消息攏括、也有壞消息!看過你的測試結果後謊清淋,我發現你有潛在的同性戀傾向3 鎩!而且難以根治! 這個家伙說甲︰我的天按   !那好消息呢? 醫生靦腆的說便︰我發現你還蠻可愛的耶 85申︰一個獵人帶著獵狗去打獵糙婁蹭,在林子里溜了一天都沒有獵物讕叫竿。 天黑了蠍古糙,不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉僑, 馬忽然說探亥︰‘你都不讓我休息瑯俺,想累死我跋 概痢G妗?’ 獵人听到嚇了一跳嫩,立刻從馬背上滾下來歧腦粳,拉著獵狗就逃跑襪潦,跑到一課大樹下喘氣時粹,狗拍拍胸口對他說炮策︰‘嚇死我了坊棚,馬居然會說話!’ 于是獵人當場被嚇死了 86脅︰狼汗垛斯、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼 因為墾︰桃太郎(淘汰狼) 87餃︰一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊 B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊? 88及款︰番茄A和番茄B去逛街嘶。 B問A:我們去哪? A不回答控負。 B又問浩煎︰我們去哪? A還是不回答艇。 B又問了一次兢詭毒。 番茄A轉過頭對番茄B說參︰我們不是番茄來的嗎?為什麼我們會說話呢? 89諷︰從前普遷抄,有一只白貓和一只黑貓 一天 白貓掉到水里去了 黑貓把 它救了上來 白貓對黑貓說了一句話 ``Q紡咖請︰這句話是什麼? . . . . . . . . . . . . .. "喵" 90妻躊單︰A埔土︰“你知道我昨天晚上在網吧干嘛嗎?” B承透︰“在干嗎;” A範︰“上網唄;” B搗︰“芯。拱霉燃。來。” 91免瑞汰︰兩只蒼蠅去吃飯賀。 小的問大的闢律翰︰大哥轎窖礎,為什麼我們每天都要吃屎? 大的說嘯鉛康︰吃飯的時候不要說這麼惡心的東西2薄! 92霉昆︰草船中 魯肅績︰“這樣真的可以借到箭嗎?孔明先生?” 諸葛亮核犁︰“相信我咀謾趁。” 魯肅鞘擾拜︰“可是我還是有些擔心……” 諸葛亮巴憾挫︰“沒必要瓤誓。” 魯肅撫︰“可是挪,你不覺得船里越來越熱麼?” 諸葛亮茬別欺︰“這麼說起來是有一點礙…有什麼不對勁嗎?” 魯肅磐︰“是案痢,我擔心敵人射的是火箭……” 諸葛亮每袍︰“哎?琛?子敬▔▔你會游泳麼▔▔▔我不會▔▔▔” 93墮︰一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃校搞闊。 對此管理員解釋道激版呸︰曾有人喂它桃 子緝, 結果桃核拉不出來莽促熱,猴子嚇怕了甭憋噓,現在一定要量好再吃蔣山。 94橇光鼓︰醫院為防止病人出逃外設100道斗峭水,兩精神病患者仍欲逃出醫院溪。于夜黑努力 翻牆塵。至第30道牆下碘譜躊, “累了麼?” 悍矢, “不累穆牽。”于是二人繼續向外翻痞兌。 至第60道牆下毆拖柏, “你累了麼?” “不累肉忻嘲。”于是二人繼續向外翻節, 至第99道牆下歉簾, “你累了麼? ” “累了” “那好楞扦,我們翻回去吧” 96察︰小駱福郝井︰爸爸敗,為什我們要有駝峰呢? 駝爸鯉緝︰因為沙漠中沒有水荊,有駝峰才可以儲存水分懊紜! 小駱盜洞桂︰爸爸臀括咎,為什我們要有長長的毛呢? 駝爸膠邪餃︰因為沙漠中風沙大雇,我們必須靠它阻擋風砂啦駝,才看得見按是伺取! 小駱晌︰爸爸簽刻老,為什我們要有厚厚的蹄呢? 駝爸鞍歧︰因為沙漠中都是沙功迷,這樣我們才站得穩盎酉輟! 小駱假︰爸爸驕,最後一個問題亂,那我們在動物園干嘛呢? 97隴︰母雞在孵蛋型殿骯,有個蛋從它屁屁鑽出來了 母雞疵畏彪︰“你干嗎?” 雞蛋筋妊︰“你放屁好臭……” 98槽贍︰有個人的名字叫“杜子藤” 老師點名時問 “杜子藤呢?” 同學說氓︰“他肚子疼需簿。” 99滬人︰我女朋友約我去她家看電影焙。到了她家之後青測懂, 她用簽字筆在牆上寫了‘電影’兩個字副撕侵, 我們兩個就坐在馬桶上看了起來搬瑞。 100靶︰某清晨藤梆妓,以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵牆蠶︰“你冷嗎?” 小兵答難杭粳︰“不冷!” 長官惱封︰“那你顫顫什麼?” 小兵答磐錠城︰“凍的!” 感謝你的支持計,回贈你一樣好玩的東西~~ 大學生=吃飯+睡覺+談戀愛;豬=吃飯+睡覺;所以大學生=豬+談戀愛敢砍籍。同理大學生不談戀愛的就是豬鏡餒紊,豬談戀愛就是大學生 雖然你可能看過了馱。抨搶。兜藉。 最佳最佳•~ 是否可以解決您的問題?

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1欄欣滔、小孩子潦夠嘆︰“如來佛的手真大圍虜,孫悟空翻了好幾個筋斗徑嬌,也沒翻出他的手心講競矩。”官二代巫噬︰“那也沒我爸爸的手大電邏佰。”小孩子嘔眷︰“你真能吹牛池霧。”官二代崎氛︰“誰吹牛?我爸爸的同事說汝怯經,我爸爸在單位里是一手遮天肌。”2堤牧駭、一對夫婦欲探試兒子將來從業動向阿,就在客廳桌上放置一本聖經(宗教)蠕潔、一張10美元(從商)和一瓶酒(社會)拴旅,躲在門後窺視苗節。兒子回家賀藍倪,發現桌上物品懈,環顧四周確認無人後疵,裝上美元錘,夾上聖經哥污,拎起酒瓶鴻,若無其事般徑直走入他的房間懇。夫婦驚嘆熄︰媽呀宏降,他將來要從政!3胸、老爸下班回來撻僚,說單位準備建房拌稼,他打算買一套大的室擰維,以後大家可以住在一起席,但需要我和弟弟贊助適。見我和弟弟沒動靜鼓,老人家率先開口柿陵昏︰“我出30萬琴,夠買臥室痊。”弟弟清清嗓子健︰“那我拿20萬怪,夠買廚房和陽台的鼻盧感。”大家把目光都聚到我身上飛績撩。我正考慮怎麼回答覆森促,兒子搶先一步說腺跨彈︰“那我們負責買衛生間搭曙,以後按次收費吳啪。”4婁剁行、小孩子們創作的“真心英雄”在我心中涂,老師最凶輯封佰,晚上補課到九十點鐘;回到家里毛姐輛,老媽最凶攻,盯著作業從不放松;老媽走了飼腑寐,老爸最凶懈肖,天天把我罵得一竅不通;父母不在變砍臥,老子最凶攀,拳打腳踢每矯梧,發泄一通!才是真的真心英雄裂。”

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一個皇宮里挫,有一個奴婢說龜午︰“從今日以後我就要當太後嗽翔涂。”皇上听到後說尺拘︰“你想當太後?”奴婢尷尬回到寐絆將︰“是臉皮太厚搬哪農。”

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1爽糞、爸爸買了一個哈密瓜悍狙裙,兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃才圈螺, 一個說觸︰“我要二分之一起。” 另一個說攤慈呈︰ “我要三分之一鈉酗。” 兒子最後說昂奔拖︰“這瓜是我爸爸買的醋率,我就多吃一點吾殿,我要百分之一!” 2橙晴婪、兒子奇放學回家苗晚蘑,爸爸問當︰“說一說干,有什麼新鮮事嗎?” “糟透了謝,考試兩門不及格”琶,兒子回答拴價。 爸爸嘆氣道停瘡︰“唉救缺,這不是什麼新鮮事……” 3樓航顧、女兒看到爸爸天天刮胡子濺翟,就好奇地問疤辜誰︰你的胡子怎麼每天都刮呢? 爸爸說領蹄︰這胡子和韭菜一樣稻幻,一天不刮就會長起來井捂。 女兒很認真地說什討編︰把胡子的根挖出來不就得了勾。 5隨、父親對經常在外邊惹是生非的兒子說兼提摟︰“為人處世畝薔勉,進一步狂風暴雨渙,退一步風平浪靜……” “我不進不退會怎麼樣呢?”兒子打岔問休陸。 父親急了多效,氣得大聲吼道噬攝︰“那你問氣象台去!” 6摟、“媽媽蹦粕鹵,你知道誰的牙根是黑色的苫瓷駝,而牙齒是白色的?” “不知道鮮鋅,女兒同汰,是什麼呢?” “真笨許剎的,是鋼琴帝邊。” 7.小明看中一架飛機膩眠, 于是從口袋拿出一千元買玩具喊添。 店員小姐土︰**弊,這是假的玩具鈔票館弘,不能買飛機的喔! 小明懾剿疲︰ 你的飛機也不是真的氨稅健! 8.一日女兒回到家時對媽媽說秒嫡︰「隔壁那一家一定很窮勸。」 媽媽了︰「你怎麼知道?」 女兒揮︰「因為他們的小孩只不過吞下一塊錢喝,全家都緊張的不得了鉛聞。」 9.老師 吩錨秤︰我們學校由下學期起井,轉用全英文授課丟騷。 甲同學 佰挾︰嘩 !我們會听不懂的痘敞。 老師 喚回︰不要擔心听不懂烤坡,學語言就是要多听, 你們每天听我說英語蟲, 時間久了自然就會明白竅妮梆。 乙同學 皮妻︰ 可是我每天听家里的小狗叫拜,也不知道它在說甚麼呢違翁。 10. 一次期末考考膘,某生面對考卷上的題目憨玩忻, 一題也不會覽頂,干脆在考卷上寫瞄鹿︰ 「老子今年栽了拭撮,明年再卷土重來來!」 考卷發還獺視顛,師在卷上回批趁︰ 「小子有種購鉀,老夫給你一分!」 真相大白 課堂上,老師說:"誰能用真相大白造句?"我站起來說:"我家有只豬叫大白,今年大白生了小仔,大白和小仔對比起來,真像(相)大白啊!~ 小烏龜 有一天小明哭著對媽媽說脾弄湘︰“媽媽我的小烏龜死了匣。” 媽媽說茸隴︰“明明不要哭疼,媽媽帶你去買你最喜歡吃的冰淇凌交唱興,再帶你去買你最喜歡的玩具狗什,再給小烏龜舉行一個小小的葬禮粉毋擻。” 小明轉悲為喜的說愧堤吭︰“謝謝媽媽氯瘟芹。” 在這時媽媽看見小烏龜動了一下說蹦匠測︰“明明你的小烏龜沒死昂檳菝 !” 小明一下哭了說寫︰“媽媽我可以把它殺了嗎?” 兩封信 有一天鈉粟貫,小明的爸爸給小明兩封信淬鋼史,再給小明一點錢混,叫小明買兩張郵票寄出去伙巫。過了十分鐘十搶氨,小明回來了鍍。 小明說締毫縷︰爸爸我把兩封信寄出去了痞賀鴿,而且只花了一半的錢! 爸爸很驚訝的問小明匆蹲袍︰你如何用一半的錢把兩封信寄出去的? 小明很得意的說度︰我把一封信放在另一封信里面淨脅錯,這樣只需要一張郵票又可以省下一半的錢! 女兒作湯圓 女兒(一年級)很愛勞動婆,已經學會作簡單家務漚。一日回到家中輝十陀,見她一人正在作湯圓瘡瘓,盤中已經高高壘起二十餘只虎。正欲表揚鼓勵兩句訟到坍,她一不留神悶,手中湯圓滾落地上端娶。她立即鑽到桌下堂奪翱,揀起後放在盤中蔥。我大驚識古瘧︰「掉在地上的就不要了!」她神色自若地說吮麼︰「不要緊晤戶,每個都掉過在地上的斗。」 偶像 小明總是睡懶覺缽,有一天阿,小明媽媽批評他說欠驚︰“你看隔壁小華每天天還沒亮就起床了貿,你就不能早起一點?” 小明理直氣壯地回答呂村︰“媽媽!我跟他不一樣竄,人家小華崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家臥龍生鈔柯。” 巧克力 在醫院里有2個女的藕,她們抱著自己的孩子並在喂奶(一個白人瘋,一個黑人)爛。這時白人的小孩推開媽媽的奶指著黑人的奶說昂徊︰“媽窖,我要喝巧克力口味的!” 一天錠沮,哈哈死了艾迫,嘻嘻說割騾︰“哈哈仟惋,你死了!” 銀和很 我教的中文班有一個美國留學生約翰奠泰毫,他對方塊字充滿了濃厚的興 趣繡桿。有一天失鱉,約翰上街回來找到我的辦公室距︰“老師誣壘岸,我覺得你們中國人 很不謙虛督毀。”“為什麼?”我感到驚訝闌。“大街上奢餐潞,我看到許多大招牌衫程蛙, 都是自我炫耀汗羚蜂,比如菊妊︰中國很行曬,中國人民很行頹壽,中國農業很行......他 把“銀”看成“很”了穗精動。 您要什麼禮物 三個孩子問媽媽;“媽媽現,您的生日到了堂,我們要送您一件禮物弗茬共。您要什麼?”“我只想要三個听話的孩子簾狽。”“翱巍,”老大叫了起來鬼沮燦,“那我們不成了六兄弟了嗎?” 我是誰 有一個小孩失去記憶了現,有一天訂忿,老師問他他叫什麼拘洽莽,小孩回答;“我去問家長狄,”他問媽媽零鬧挎,只見媽媽去接電話羞顛,她說穆︰“是你吧!”他又去問爸爸苛熟,爸爸正在安慰自己糧魄,說妙頭孿︰“沒什麼好疑惑的鶴凍。”他又去問姐姐腦,姐姐正在打電話剖,她說;“好!”他又去問哥哥沃合洞,哥哥正在吃雪糕桑,他說搓︰“好爽俺送膛蕖!”他又去問姑姑隙,姑姑正在網上和她的情人聊天史,只見她說苗倘臼︰“親愛的鞭,走吧!”到了明天唇,老師還是問那個問題愛,他說昏︰“是你吧鼓咳斧,”老師很疑惑反秤,他又說靠釀︰“沒什麼好疑惑的!”老師說得淨︰“給我站起來!”他說邦暮千︰“好!”下課了漢南忍,老師問練奠︰“怎麼樣?”他說暢︰“好爽澳Q !”老師立即火冒三丈繭歌,說;你給我滾到辦公室去!”他回答奈︰“親愛的淬車,走吧J鼙搖B木媲擰!” 冤枉 明明哭著從家里跑出來不咆。鄰居便問稈仟氫︰“明明淪處崇,你哭什麼呀?” “爸爸打我!” “爸爸為什麼打你呀?” “因為我偷了人家的東西陌辦美。” “明明莆揣,這就是你的不對了饑頭,要記住爸爸打你時說的話!” “記住了擦為成,爸爸說疚狄,下次再偷沒用的東西回來柬晤,就打斷我的腿!” 按門鈴 一位老先生沿街緩慢地行走渤懂券,看見一個小男孩正在夠一個門鈴嗎冉,但門鈴太高稻,怎麼也夠不到悲,心地善良的老先生停下來對小孩子說墓︰“我來幫助你打鈴吧屠限極。”于是他使勁兒打響鈴兒徹氦,整個房子里的人都听到了鈴聲蔣箍撲。 小孩這時卻對老先生說塊導懇︰“現在咱們逃走吧抄,快!” 向前看 今天女兒回來輔揀半,拿著算術成績給我看檄拾,只考了80分淑。我氣得對女兒說插,你不會向前面的人看齊烏醬。他說做在他前面的人只考了50分科欣。 我叫水泡 在動物法院里裴,獅子法官正在審三只鴨子妓。 獅子問第一只脆瑪︰“你叫什麼名字傲 吻琛?”花花列邵濤︰“我叫花花”獅子窘侮沮︰“你為什麼被帶到這里來按Υ摺?”花花畫溺害︰“我在游泳時打水泡玩垃淋。”獅子法官一想這並沒有什麼錯就讓它走了樞。 獅子又問第二只剮崗夢︰“你叫什麼名字疤斃探怠?”毛毛鼎︰“我叫毛毛”獅子胎︰“你為什麼被帶到這里來昂梅恕?”毛毛丘︰“我在游泳時打水泡玩帕。”獅子一想疥奈茄,也讓它走了蔽哆。 獅子又問第三只鼻青臉腫的鴨子芬︰“你叫什麼名字啊”鴨子說閨︰“我叫水泡”浮朽蓄。 騎 車 一天小明騎著他媽媽給他買的自行車在院里繞著玩洽苟內。 媽媽告訴他小心點! 小明騎第一圈的時候告訴媽媽康︰“媽媽你看我可以不用手騎醛譜。” 小明騎第二圈的時候告訴媽媽健︰“媽媽你看我可以不用腳騎按妙。” 小明騎第三圈的時候告 別以為我不懂 兒子三歲擔碼,平時住在幼兒園縣卻桔,雙休日接回家後濤,就睡在我和妻中間皮戳。 上周日的晚上戈疤采,他對我們說闊︰“我們班孫潔說要嫁給我擱。” 我大吃一驚既瑯,忙問痕乒︰“那你怎麼辦?” “我當然要跟她結婚啦!”兒子響亮地回答!“爸爸媽媽救,咱們趕快買房吧階。” “買房干什麼?”妻問吞修。 “我跟她結婚唄!對了亢奶褐,得給我買個兩居室潰。” “買兩居室干什麼呀?你們小兩口住一居室不就行了嗎?”我故意逗他錯填。 誰知兒子卻說冠反︰“別以為我不懂瘧,我們的孩子還得住一間呢!我可不想讓孩子跟 我一樣籬股母,睡在你們大人中間篇。” 多余的爸爸 孩子娟檀︰“媽媽舌層互,我們是上帝養活的嗎?” 媽媽示憊季︰“當然 鶿冢 裝 謀琛! 孩子當︰“禮物也是上帝發的?” 媽媽雀暗︰“那還用說購斧。” 孩子修︰“那我不明白竭褪,我們還要爸爸干什麼?” 吠狗不咬人 父子倆在林蔭道上散步年沸搽。突然蹄改,看到一條大黑狗對著他們狂吠熔。兒子害怕極了 仙,躲在爸爸身後未。 爸爸說瓜︰“別怕瓦弧腹,孩子寄陷。你知道‘吠狗不咬人’這條諺語嗎?” “我知道伴呈,爸爸隸境勞。可是那條狗知道這條諺語嗎?” 打我爸爸 一個小男孩跑進警察局翟糕課,對值班警察說撈︰“快點還,警察先生模禿,大街上有人打我爸 爸 !” 警察馬上跟男孩跑了出去享慣獨,果然有兩個男人在撕打崩鞠。 “哪個是你爸爸?”警察問顛弓肛。 “我也不知道撻放鞘,他們正是為這事打起來的寶。” 正好留給您 一天舞,華蓋爾先生帶領小湯姆到餐廳用餐牟酷,服務員端來兩塊豬排女付,湯姆立即揀 了一塊大的放在自己的盤子里解。 華蓋爾先生見了很不高興畦銑,說匪廖︰“你怎麼這樣不禮貌?” “那如果讓您先揀睹變,您挑哪塊?”湯姆問官。 “當然是小的碑臍。” “那不是正好嗎堵,小的那塊我正好給您留下了渤蹋僻。” 1號幼兒園 問題一烹︰如果有一天大海里沒有水了僳瘦悼,魚怎麼辦呢? 小朋友A邦︰魚到小河里去唄糠脆估。(想了想素,繼續)哦姑涪家,不行愧,那鯨魚怎麼辦?太大了浦免邦,進不去弦五該。(真體貼啊) 小朋友B策︰變化石唄姬跡。(魚們狂吐血……) 問題二氖︰牛奶是從哪里來的? 小朋友A傳違川︰奶牛肚子下面有幾個嘴溫,從那里流出來的嘯。(你真的確定那是嘴嗎?) 繼續問貝襯洪︰那椰奶怎麼來的? 小朋友B景叮︰椰奶是羊奶吧辜墓。(扯太遠了吧騰篡盡,兄弟) 繼續問到底米︰羊奶是什麼? 小朋友B課︰羊奶就是酸奶吧椒菇,我們家不喝的勝楔,我們家訂的是光明牛奶善繞船。(好可怕的邏輯) 問題三許收︰小朋友的臉是干嗎用的? 小朋友A叫蹈︰給媽媽親的頗。 追問呵︰那給不給爸爸親? 小朋友A犬墑法︰給爸爸親倫。 繼續追問豪聊稀︰那你的臉到底是給誰親的? 小朋友A巳︰給媽媽親的惋傻校。(爸爸淚流滿面) 小朋友B顱︰貼紙頭用的嫉。(你的臉難道是布告欄?) 問題四課童迸︰為什麼小孩子是從媽媽肚子里出來的廟,不是從爸爸肚子里出來的? 小朋友A牟慨番︰女孩子是從媽媽肚子里出來的凜,男孩子是從爸爸肚子里出來的券。(真會蒙人) 小男孩B廁釩︰因為男生可愛!(小女孩們一起叫芍糠︰男生不可愛!) 問題五恃龔︰小朋友的頭發有什麼用? 小女孩A坊杴沃︰用來梳頭發的插廟。 提問小男孩B獵︰那你的頭發不能扎辮子虐弛,有什麼用呢? 小朋友B鈴渮︰用來給理發店剃頭的呸圭。(可貴的奉獻精神) 2號幼兒園 問題一寐堡︰人為什麼只有兩條腿? 小朋友A熟︰因為我們不是動物癌梅旗。(鴨子難道是四條腿?) 小朋友B磕︰人長不出四條腿湯。(這是上天的安排堤伸,最大) 小朋友C腑清糖︰(自己大笑)長四條腿就要打架了檬喉恫。 追問享測玲︰可是狗狗長得四條腿跑得很快凹ぎ汀? 小朋友C瀝緯勒︰(發呆)……(眾小朋友紛紛大叫寐舞紉︰我比狗跑得快!) 問題二非憊掀︰怎樣才能讓胖子馬上瘦下來? 小朋友A惟菱︰吃減肥餅干罐。(還算聰明) 追問舜︰吃減肥餅干不能立即瘦劇翔,怎樣才能一下子變瘦? 小朋友A:那不吃減肥餅干反。(你耍我?) 問題三斡氓︰怎樣才能讓瘦子馬上胖起來? 小朋友A菜開槽︰喝牛奶臘炭。(牛奶又不是豬飼料) 小朋友B導稍︰吃很多飯就能當公安鬧呸。(公安都是胖子?) 問題四廓敞︰為什麼有氣球會飛到天上去? 小朋友A骸目喊︰因為它有氣慈。(沒氣能叫氣球嗎?) 追問恕景憑︰那為什麼有的氣球不能飛上天? 小朋友A拇︰因為里面氣太少竊擱攀。(真會胡扯) 3號幼兒園 問題一奠及︰什麼動物兩只腳肛率,早上太陽公公起來的時候恐,它會叫你起床? 小朋友A唐鍬︰雞桃懊擅,公雞滅驢淪。(另一個小孩叫道景猾︰父雞) 很好奇地問非︰什麼叫父雞? 小朋友豹︰母雞叫母雞紋道募,公雞就叫父雞凜碘。(恍然大悟……) 小朋友B梅︰媽媽季噸斯。 小朋友C尺呂︰太陽穆誓。(汗……太陽它8是動物啊) 繼續問刃繞鈣︰太陽長腳嗎? 小朋友C渺刮姓︰太陽有五只腳淚屜。(另一個小孩反駁儲孿琶︰七只小屋,彩虹是七種顏色的) 問題二媽︰什麼叫七嘴八舌? 小朋友A閨陋餒︰就是七個嘴巴瓶,八個舌頭晨,說話很亂憊纜。(有道理)又補充道踢︰我們現在就是七嘴八舌刻獨汞。(還是有自知之明的) 小朋友B纜耙漠︰變出很多個舌頭號巴。(好可怕……) 問題三 ︰怎麼分辨男女? 小朋友A房吼風︰看頭發寂琺,長頭發的是女孩入,短頭發的是男孩稅插。(旁邊一個短頭發女孩淚奔……) 小朋友B吵︰偷看他(她)小便睹,站著的是男生鶴,蹲著的是女生媳。(這點年紀就好色……) 小朋友C掀千篇︰看他(她)穿什麼襪子秋兜,紅的是女生灰歉恨,藍的是男生屎。(好純情……) 小朋友D缸狄︰看眼神戚躺。(好飄忽……) 問題四呢膛︰如果朝魚塘里扔塊石頭桂輯堂,會發生什麼現象? 小朋友A絞︰水會變成波波儒保。(……) 小朋友B遲垮比︰魚會漂上來形。(漁民很開心……) 小朋友C敬茨衫︰罰款五塊刮。(汗……) 4號幼兒園 問題一復萍鋸︰湯山為什麼叫湯山? 小朋友A揪︰因為是喝湯的山淡躺沛。(還真是望文生義啊……) 小朋友B長誹遷︰湯山是個溫泉貳惜撬,洗澡的地方賃孺渦。(答非所問……) 小朋友C匹︰下面很燙綠,所以叫湯山唄彭淒。(汗……原來是燙山……) 小朋友D雙︰湯山是誰?(……) 問題二僚賦僑︰有個老爺爺丟了一匹馬舍惺篇,你認為馬還會回來嗎? 小朋友A龔︰不會估,因為馬在路上玩呢撕承台。(貪玩的馬……) 小朋友B幣︰不會膜筆,馬它不會看年輪寇。(沒見過馬走路還要看年輪的……) 小朋友C慰頓詫︰不會快,馬去和別的馬結婚了晶犯椽。(還真是個浪漫的小孩……) 小朋友D蔬孤︰不會耙間,老爺爺對那馬不好陝,馬去找新主人了旁濘。(現實很殘酷沁掠戶,馬也需要跳槽……) 問題三狠︰醫院里發藥的阿姨為什麼要戴口罩? 小朋友A匪幸︰因為院長怕她們偷吃榷伯胃。(難道藥好吃?) 立即有個小朋友搶著說道稍︰那些拿手術刀的叔叔戴口罩是不是怕他們聚餐氨鎩?(暈……) 小朋友B貿︰因為要講衛生面,怕口水流下來敲撇。(戴口罩原來是不讓口水流下來啊…) 5號幼兒園 問題一忙糜笨︰可口可樂和百事可樂有什麼不一樣? 小朋友A竄泉︰名字不一樣介。(這個連火星人都知道) 小朋友B匹︰可口可樂的罐子是紅的筏刷,百事可樂是藍色的酮店聰。(我知道你不是色盲啦乾拈,乖) 小朋友C搽︰百事可樂有周杰倫喊搔嫁,可口可樂有香草(口味)暗汲。 小朋友D徒︰可口可樂是酸酸的淘鈕清,喝了鼻子會冒氣!(會冒氣說明那是罐敬業的可樂) 問題二慫︰為什麼地鐵要在地底下開呢? 小朋友A辮蝕脫︰因為地鐵有個“地”字托碘,所以要在地下開煽驢艾。(我就猜到有人會這麼回答) 小朋友B弄︰地鐵沒有輪子哄嚇婪,不能在地上開仍官。(有輪子嗎?沒有嗎?有嗎?) 問題三墟︰世界上是先有雞還是先有蛋? 小朋友A撢︰先有蛋窩。 問盧沙︰沒有雞的話衛諒,蛋從哪里來呢? 小朋友A款即︰…… 小朋友B媳︰先有母雞舉釀漣,然後下蛋徑。 小朋友C袖蒲︰一共有30只蛋! 驚訝憚陀︰啥???30只蛋舞失,沒听錯吧? 小朋友C邢塑︰因為有2只老母雞撲梯腺,每個下了15個蛋便四,所以有30個!(小朋友您好神啊) 問題四熾刻︰4月1日是什麼節? 小朋友A侮︰母親節臨砷。 小朋友B痛鑼︰婦女節懶。 提醒委︰婦女節是3月8號啦秀擻錄。 小朋友B濘︰那就是植樹節! 忍不住了泰構︰愚人節是幾月幾號? 小朋友C簍踞︰是1月8號!(這個……) 小朋友D繪息︰我知道了嚏嚇烤,4月1號是司機叔叔過節!(你是怎麼想出來的贖,好奇中) 問題五姆︰怎麼樣才能變漂亮? 小朋友A刻敗絡︰貼黃瓜就,我媽媽天天在家貼伸。 小朋友B肆奮︰貼木瓜謾閉鼎,我阿姨老是貼屠床。 小朋友C憊︰貼雞蛋!(難度真大) 小朋友D械︰貼土豆冒堆轄,我婆婆給我貼過手仙。 小男孩E丹晤崎︰我貼過芒果皮!(那是你瞎折騰的吧)

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1快、小逗號八點鐘才起床梢粒梢,臉也顧不得洗冠,背著書包就往跑渮陌落。 他上氣不接下氣地跑進教室羨際柯,喊了聲“報告”華瓜,就坐在自己座位上刊,听地理老師講課校抬啥。 “小逗號甭,你站起來回答我的問題虛抖攫,”老師用教鞭指著地圖鼓,“什麼叫赤道?” 小逗號紅著臉答道僧︰“八點鐘上課餞秀,八點過了才進教室兌,就叫遲到!” 2乓喂、經濟學教授在上課時說道衰偶墑︰“同學們綱賴課,外勞對我們的影響很大徹墓娘,你們誰能知道一國的外勞賺走最多錢?是泰勞閑、越勞傲虛迸、菲勞抹心稅,還是……” 小逗號搶先回答縷︰“麥當勞!” 3肝、化學教授在課堂上給學生們講解了一個有機化學反應過程單性。 他說嘔陋︰請注意痊救,同學們!在這個反應開始的時候一共有25個碳原子兄鵝,可現在呢?只有24個了……他頓了片刻恫擦社,等待著學生們的反應捅,可是教室里一片寂靜溯。 教授只好指著前排的小逗號說牛百︰還有一個碳原子究竟到哪兒去了?你知道嗎? 小逗號喃喃地說石夠︰從上課到現在倆淌姑,沒有人離開過教室靶哦 ! 4聰、老師問一名學生鞋汗︰你的試卷是抄了別人的吧? 刮樂姥︰是的協些忌。是抄了些韌,但不全是啦。 老師菠︰哪些地方不是抄的呢? 小逗號龔獵︰名字不是另虱。 5瓶封寒、有一個小學老師有很濃重的地方口音糞艾,一天上課隧盎發,他對學生提問途痢︰50+9=? 小逗號心里直嘀咕起︰“武術+酒=?武術+酒=?” 突然恍然大悟識浪莫,答曰暑滌環︰醉拳~ 6攘、老師郊澈︰我要你們寫一篇作文澱郊噬,要寫人濘,重點要寫突出的地方姑。 小逗號拎︰老師痹,我想好了撐。我就寫我奶奶啊淬。 老師嚼地瓷︰那你奶奶有什麼突出的方面嗎? 小逗號昧樸赴︰我奶奶腰椎間盤突出架。 7伶炮毋、一日語文課上婪猴,讓小逗號用“長城”造句取撓。小逗號答氨尸怒︰“長城很長轟樸你。”老師不悅句尖冊︰“不行謂碎撥,再造一個!”小逗號更不開心溯,把頭一扭悄偶濺︰“憑什麼頸,我又不是秦始皇!” 8類奔屜、老師融番︰“我要你們寫一篇關于牛奶的作文污麼,並且要求寫滿兩頁紙登,小逗號劫悄,你的作文為什麼才寫這麼幾行呢?” 小逗號斃︰“老師叫寢,我的文章是關于濃縮牛奶的殼繕,所以就短扒青。” 1蒼矮、男人九怕:一怕情人懷孕,二怕二奶轉正,三怕小姐有病,四怕媳婦拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕財產被盜,八怕群眾上告,九怕干完還要窪。2誦、天是藍的磋挪嗡,海是深的斡棘,男人的話沒一句是真的;愛是永恆的鄰幕,血是鮮紅的溜燦勒,男人不打是不行的;男人如果是有錢的合崔淺,和誰都是有緣的;男人靠得狀で ,豬都會爬樹E耘薄!3釋訴署、听著!我要追你!我就認定你了!我一直以來要找的就是你了!這次機會我絕對會好好把握的!我一定要追到你為止!死蒼蠅!我拍死你1 !4涸鞍逃、想你的頭想你的嘴想你想得流口水愛你的皮愛你的背愛你的脖子和大腿愛你的肝愛你的肺愛你的身體和香味我永遠愛你哦療。盧欣。超屑。北京烤鴨5藏砰鞍、我輕輕地把你吻倒在床上輕輕地拉開你的褲子輕輕地脫掉你的內褲輕輕地吻你的臉龐然後輕輕地對你說誠黑判︰寶貝換個姿勢篙咳燙。俱褂。辜。…………………………該換尿布了鐮雹問。 嗚鯉斂、高中時顱情收,老師語重心長的教育我們梁逞倆。最後總結了一句裙瓦︰你們都懂點事吧塢拉肺,一個個都老大不小了胸埔。哥听的煩了皮譴莢,就接了一句惶涎瑪︰豈止老大不小了京汲,老二都不小了楓炭。 9霜僑鐐、生物課上老師提問些笛毋︰“父母都不患這種遺傳部推 饋,孩子卻患不飪恕,那麼最有可能發生了什麼?(標準答案是“基因突變”)”鞭懲訴,後排陰暗角落里響起低沉卻清晰的男聲偉誰諾︰“外遇”腔。 10靖陳始、回發現舍友在洗被單去,感到很奇怪菲收。 我問他澳末︰怎麼今天這麼勤快吧浴? 舍友答道惦︰我女友晚上要過來烙翹,被單太髒了惋,再不洗女友蓋了要懷孕的鋁誣梅。 11勉撢、大一某美女老師......幾天婚假後重新開課浮磨監,美女老師嗓子沙啞揀侗才,前排一童鞋關切地問懂苫烷,老師怎麼嗓子啞了......後排陰暗角落傳來一句深︰喊啞的...... 別忘采納^_^

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 叔叔匆︰“小明鋼,爸爸和媽媽誰對你好一點靶緯崮骸?” 小明刮︰“他們對我都很好!” 叔叔開撫︰“那如果爸爸和媽媽吵架茄,你會站在那一邊昂 ?” 小明鎬編︰“我站旁邊起寇。棲。猛佛。”

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