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五分时时彩杀号

admin 2019-08-28 爆笑笑話

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1八署拆、烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了搜, 烏龜沁︰沒見過像我這樣的美女嗎?看你眼珠子都快要蹦出來了航頒。 癩蛤蟠亍︰妹杴冗杯,你就別逗我了擾鞏催,沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎? 2晚疚、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說戎︰“你這賊整天偷偷摸摸贛龐,老黃家的臉都被你丟盡了憤。” 話音剛落澆糞,黃鶯被擊落無磺,黃鼠狼罵道蓄瑪︰“傻X社靈,你不知道現在掃黃案訪炅礎!” 3氏墓、蜻蜓結交了女友“蟬”坦郝伍。蜻蜓老媽不放心的問洪︰她什麼工作呢? 蜻蜓惜森虐︰那可是歌手哦! 蜻蜓媽監︰歌手?以前就一個挖地道的! 4釜瑯媳、一只螞蟻和樹上的烏鴉吵架! 螞蟻:你有種就給我下來! 烏鴉:那你有種就給我上來! 螞蟻:好!你給我等著, 有你好看! 烏鴉:你想怎麼樣? 螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你! 5爸彎、倆屎殼螂討論福利彩票舶,甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來滑岸創,每天吃個夠! 乙屎殼螂:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人沛辛,每天吃新鮮的! 6次鹿潞、公蝴蝶對母蝴蝶唱道甜︰“你是我的情人秘佃急,像玫瑰花一樣的女人!”唱完便飛去采玫瑰黴。 隨之傳來了一聲慘叫掃斧,母蝴蝶唱道患化︰“親愛的稀,你慢慢飛亢霸莆,小心前面帶刺的玫瑰!” 7固幸、一對鴨子到河邊嬉戲味,看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠橋。公鴨灤拱︰看梯,多幸福喇類。母鴨對公鴨及路睫︰別看了稼旦晦,是大老板慘凜坤,住別墅氏工,度蜜月祿唇,咱們這輩子甭別想! 8樊、第一天商董熔,小白兔去河邊釣魚洶燴,什麼也沒釣到垛,回家了毆。 第二天歧稍讀,小白兔又去河邊釣魚彈撼,還是什麼也沒釣到風閃,回家了師牧。 第三天青局,小白兔剛到河邊脆詳,一條大魚從河里跳出來兼,沖著小白兔大叫取戲豢︰ 你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌搔仇,我就扁死你! (一)一村長喝多回家錯進豬圈堪晾臼,躺在母豬身邊說承憲︰老婆竟貝哆︰給我倒杯水拌彪,母豬哼了一哼秤校,村長說葦,不倒就不倒唄冷洪,撒什麼嬌突秋顧。隨手一摸說洪︰買皮衣啦瞄,還是雙排扣呢禱改嘿。 (二)老夫婦去拍照不書,攝影師問盡擴︰“您是要測光臀繳,逆光茨弘,還是全光?”大爺靦腆的說句淖既︰“我是無所謂扛階,能不能給你大媽留條褲衩?” (三)一天繕唾寬,一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了齊躬,到警察局警察問理發師驢內︰你為什麼揍賣糖葫蘆的?理發師說彌︰***氓額聳,我在屋里燙頭發方,他在外面喊“燙糊嘍” (四)某男入廁便秘勒對,忽見一人飛奔而入晃嗆忌,頃刻風雨交加貉蹦韭,“哥們兒 ,真羨慕你呀孺,那麼快靶薯伐。”“羨慕啥呀蛋扦鉗,還沒來得及脫褲子呢!” (五)老外游萊蕪蟹,遇一老太太逗貓衛灕,上前問紗際︰你在干嘛?老太太答番峽說︰古搗貓尼!老外大驚杰蛋,連老人都會外語!贈其巧克力許紉懶,老太太以為是地瓜干霉,說錘赤蜂︰俺萊蕪有!老外暈倒! (六)蝴蝶對蜜蜂說陋豐︰你真夠小氣的盤燴,裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我蹄,蜜蜂說來︰哼!還說我呢半攻恍,你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發短信呢檬。 (七){同行}屎殼郎與蚊子談戀愛夏創比,屎殼郎氨霖統︰“你啥職業?”蚊子銻玩︰“護士淌既,打針的馮,你呢?”屎殼郎笑道練︰“緣分吶船泄杠,同行蠟徊,俺是中藥捏藥丸的苗。” (八)老公靶繕︰現在幾點?老婆播插估︰十點欽始維,老公吝蘭苟︰整嗎?老婆蠢︰太早了吧撾怯殿,別人都沒有睡覺呢!我是問十點整嗎?老婆膜︰十一點在整吧晃現盧。 (九)小兩口打架得,把一枕頭扔到樓下浮鵲,一乞丐正好路過凸磋,甚喜炬,接著又飛下一床被子蔽糯芯,乞丐狂喜洪,抹著眼淚沖樓上喊吠︰樓上的大哥虐趁拈,行行好碌孟,把那女的也扔下來吧久。 (十)老婆溉承︰晚上是不是想活動活動?丈夫剁︰老想了斷箍炊,老婆吭溪︰那下班後不許說累腸幾,說晚上沒精神雄其,不能糊弄就完事送悍,丈夫馬鮮︰必須的我磕瓦,老婆姬旅︰那晚上把我換的衣服都洗了吧鐮。 (十一)一少婦倒垃圾涸,不小心滑倒在垃圾堆里啪,正要爬起勃,被一撿破爛的老頭摟在懷里偷,老頭感慨的說飼乾塵︰城里人就是不會過日子差猩凡,這麼好的媳婦說不要就不要了維稀。 (十二)一個人大腳趾突然變青田費韭,神醫確診為癌繃,于是切除跋,數天徹熔臘,二腳趾也變青屢,在切除娥筐,三天後體,腳掌全變青岔亥侖,只好轉大醫院磕,最後專家會診診斷為寺閃律︰襪子退色坪。 一農趕著毛驢進城屆碌郡,驢闖紅燈保,罰10元點。老農喝驢子透坡︰“你以為你是軍車芭璨閌俊!紅燈也敢闖藩顧。”沒走幾步表,驢又踫翻一水果攤黎彭避,賠人200元虛虱。老農更氣紐冬︰“你以為你是工商城管麼筆耿含,想掀誰的攤兒就掀誰的攤描。”老農牽驢回家迫梆改,路過一片青草地白房咖,驢啃青草劇聘拾,又被罰30元靜睫。老農氣極氓,罵道朽︰“你以為你是檢查團下鄉麼是,走到哪兒吃到哪兒!” 老農罵完牽驢去河邊喝水慶叼卞,可驢子卻發起倔脾氣嘔滇,揚頸不飲奔領。老農火了剎︰“你以為你是大款熬蕖,沒小姐陪就不喝退僥祟。”驢子掉頭就跑當瘟幣,岸邊曬一張漁網萌,驢上而破之表歡,漁翁索賠500元齊傾讕。老農熱淚盈眶道“你以為這是中國電信麼瓖楓絲,上網要花這麼多錢搪銅。”驢子轉身踢了老農一腳缺,老農忍痛罵道停豁唬︰“你以為你是群主麼被線撕,想踢誰就踢誰揩。”驢子氣得不再理老農帝,變的很沉默翅攆半。老農說唾提琉︰“你以為這是在QQ群里捌鴉時弧,可以整天不說話! 2.老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你準備一下 秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總去北京開會 老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我 情人打電話給輔導學生: 這幾天老師有事,停課 學生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩 爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪 秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了 老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說 情人給輔導學生打電話: 這幾天照常上課!!! 學生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課 爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你準備準備 3.一個乞丐敲敲車窗說認︰給我點錢. 先生看了下茫譬,說徐抒巒︰給你抽支煙吧. 乞丐說挫澆︰我不抽煙擂臍杯,給我點錢. 先生說磕蠕︰我車上有啤酒襯哨,給你喝瓶酒吧. 乞丐說鞠嗚即︰我不喝酒操,給我點錢. 先生說遍貫想︰那這樣通,我帶你到麻將館錳,我出錢瞬,你來賭瑯,贏了是你的. 乞丐說猛︰我不賭錢邢,給我點錢. 先生說旱看鉚︰我帶你去桑拿房享受“一條龍服務”圭差,費用我全包場閨幻。 乞丐說射回︰我不嫖妓散末嫡,給我點錢. 先生說溶晚︰那你上車吧辜,我帶你回去胃羔,讓我老婆看看沮︰一個不抽煙趟斂卿、不喝酒哀蔥、不賭錢姓、不嫖妓的好男人能混成啥樣! 4.從警校畢業的張先生結婚兩年捆紳母,總感覺妻子有些異樣駁連,懷疑妻子有外遇保性。一日巨 疚,張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的短信胳插靡,而且每次短信的內容都是一樣的鱗棺憾︰“趙兄托你幫我辦點事虹搬芍。”! 晚上十一點慫,張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿勃此。 張先生大罵忱武︰太小看我了便遁高,你以為那短信我不懂?倒過來讀就 是“十點半我幫你脫胸罩 5.端午節烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子馬偏。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了! 一天娠冪胚,牛給驢出了一個難題祟變鄙,問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的渺臥,哪只是母的爸防。驢絞盡腦汁贖仿嘎,還是答不上來誰。牛罵道疏昆︰真是頭蠢驢戈姬靖,男左女右嘛! 2. 畢業後七年婁,總算接了個大工程脆擦,造一根三十米煙囪賦錄瘁,工期兩個月劑,造價三十萬城白糞,不過要墊資龜蹄烽。總算在去年年底搞完了色鐮。今天人家去驗收氖,被人罵得要死唇凡矩,還沒有錢拿冒唯。媽的!圖紙看反了腺炕梁,人家是要挖一口井! 3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢屁剃︰不清楚,我也是剛到渴壽。 4. 醫生問病人是怎麼骨折的褂拭柏。病人說配朗布,我覺得鞋里有沙子森謾救,就扶著電線桿抖鞋錘。TMD有個混蛋經過那里甜,以為我觸電了撇娩,便抄起木棍給了我兩棍子! 5. 某曰玻內,龜爸陶插、龜媽及龜兒子一家決定去郊游篡五,他們帶了一個山東大餅和兩罐海 底雞堵粳腹,便出發到陽明山去了捐氨。苦爬十年犀,終于到了!他們席地而坐嗆赤,卸下裝備準 備吃飯撮疆。結果 ,卻發現沒帶開罐器! 龜兒子蒼繭默︰“……那我回去拿好了滴剿殲。」 龜爸庫︰“乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯醋擺切,快去快回!” 龜兒子尚汞︰“一定要等我回來!不可食言喔!” 于是龜兒子踏上歸途……… 光陰似箭敗外沽,歲月如梭燈謎侖,轉眼間已過了20年煩,龜兒子卻尚未出現捶歐駭。 龜媽使染︰“老伴……要先開飯不?我超餓說……” 龜爸對躲︰“不行!我們答應兒子的!嗯……再等他五年屏,不來就不管他了!” 轉眼就是五年猩佛捍,龜兒子仍未見蹤跡嶺新。龜龜爸媽不管了!二老決定開動紗股拒。 拿出大餅正準備開吃…… 突然漆,龜兒子從樹後探出頭來…… 龜兒子酚全鮮︰“靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年貝逆伸,終 于被我等到了吧!我最恨人家騙我了! 6. 小鑫窪米︰爸爸肺就,為什麼我的名字里面三個金呢? 爸爸咕馮︰你命里缺金鞍,所以取名叫鑫蠍謊,就像有些人命里缺水哥菇訟,就取名叫淼單,還有些人命里缺木就叫森筏看駁。 小鑫栓袱︰爸爸橡,您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢? 7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛娠鼎肉,女突然想放屁呸。 對男的說焦翱睫︰我學部谷鳥叫蟲順縣,你听象不像率。 男果然願听壕導鷗。 于是培,女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁梆維。 女齡︰象不像不谷鳥叫? 男氛︰屁聲太大測,沒听清! 8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥馬橫刻。過了2個小時.蝸牛還沒回來魂熱居。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了! 9.某人養一豬獎缸,煩申,棄之怠蓮,然豬知歸路尸,數棄無功舞矮仙。一日挎,其駕車轉了很多彎棄豬詩夢漠,深夜致電家人皖,問評叔︰“豬歸否?”答曰礎閉蛾︰“已歸!”其怒吼臥蹭膛︰“讓它接電話搓,老子迷路了!" 10. 大象不小心踩到螞蟻窩券,螞蟻們傾巢而出摟芬,紛紛爬到大象身上沸好日。大象抖抖身子倡挾,螞蟻們都掉了下來沁啤殲。此時還有一只在大象的脖子上竄酒,掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”縷。 11. 一日上電腦課頌,有一排同學的電腦死機了騙莆默。于是一位同學站起來說寄赦熟︰“老師坪蔚署,電腦死機了烙愛算,我們這排全死了嫩。”這時山晨,許多同學都說際次圭︰“我們也死了伺。”這時老師問瑟攫︰“還有誰沒死?”只有一位同學站起來遲︰“我還沒死!”老師奇怪的說慣魂︰“全班都死了俏清提,你為什麼不死?” 12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃喚。對此管理員解釋道骸︰曾有人喂它桃子拔,結果桃核拉不出來粒卷宦,猴子嚇怕了堪肝,現在一定要量好再吃炔橇。 13.小明戊︰“爸爸蟲,我是不是傻孩子岸蓯儀獺?” 爸爸踞︰“傻孩子摩幫,你怎麼會是傻孩子呢……” 14. 講個故事侈帕︰“從前有個太監…………………………” 有人耐不住問藕犯穿︰“下面呢?” 繼續講故事嚏食弊︰“下面?沒了啊……” 15. 有個人剛學外語刺較晨,這天在街上走殲說,不小心踩了一個老外的腳鎢讓,那人急忙說吻晨逼︰“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句槍們︰“I'm sorry too.”那人一听嚎撫拈,急忙說了句到︰“I'm sorry three.”老外一听傻了鉤,問樂希︰“What are you sorry for?”那人無奈的說鹿姑你︰“I'm sorry five.” 16. 唐僧寫給孫悟空的一封信 親愛的悟空瑰孟貳︰ 我這封信寫得很慢蠶霧燃,因為我知道你看字不快! 我們這個禮拜下了2次雨乃灕斯,第一次下了4天第二次下了3天! 你在花果山過得好嗎?我在天庭過得很不好蘿醋窘,由于沒有地心引力布,所以大便坑奈、尿甕、眼淚和鼻涕都掉不下來槳壘,你說苦不? 我們這里的牛肉面很好吃搪梳喜,改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋! 你的觀音大姐要生了尉,因為不知道生男的還是女的蘭,所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨! 我寄給你的衣服你收到了嗎?要去寄的時候我怕超重突鈍,所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里! 不早了就寫到這里了權,有空到我這里玩費,記得不要多喝水丁,不然到了這里尿不出來很難受的! P糜煤廓。S 本來想給你寄錢的嘩呸,可是信封已經粘上了! 17. 一個消化不良的病人向醫生抱怨裸︰我近來很不正常挖,吃什麼拉什麼違瞬,吃黃瓜拉黃瓜同,吃西瓜拉西瓜撻公,怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻五,那你只能吃屎了僑卉行。 18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢芭蒲,民警說米︰“我們一定幫您找到”一月後那人再去烯奔瘓,他丟錢的大街因修路都被挖了開來疼兌矗,他不禁嘆“上海的就是實在” 19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽範,突然看見大象慢悠悠的 走來 劑煩猜,忙起身伸直前腿賢萎,旁邊的兔子忙問你在干嗎呢? 螞蟻說期︰“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳” 20.蚯蚓一家這天很無聊蘭龜韭,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了麓,蚯蚓媽媽覺得這方法不錯脫罵,就把自己切成四段打麻將去了埂抒,蚯蚓爸爸想了想伶肛甲,就把自己切成了肉末褥瘟。蚯蚓媽媽哭著說底得駛︰"你怎麼這麼傻?切這麼碎會死的!"蚯蚓爸爸弱弱地說涪為塊︰"……突然想踢足球 21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來闖愁,我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一只螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..于是螞蟻也上來了璃。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 .. 22. 有一天快省山,一家失火了械隋,爸爸媽媽都逃出來了親囤橫,只剩下一個兒子還在里面儡挫未。媽媽很緊張的在屋外大喊勺瞄︰"兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 疏創︰"我在穿襪子阿....."媽媽又說共,"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鐘撐蛇縣,兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊崩秋,"兒子阿蕊,你到底在干什麼?快出來 ~ 都失火了悍,還待在里面....."兒子說局,"我在脫襪子阿........ 23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉∼半天沒魚上鉤怠,他又換了塊面包∼一樣半天沒魚上鉤∼沒辦法他只好去換蚯蚓∼一樣還是半天沒魚上鉤∼∼他氣憤之下∼掏出100rmb 摔入水中大罵牛︰"*—# 要吃什麼!自己去買O 5夤選! 24. 同桌感冒流鼻涕貉,但他忘記帶手帕了劣,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里巷。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷潭妹橢︰“夠了!給我停止! 吵死了!”全班一片安靜槍茫幌。老師又> 說甘︰“到底是誰上課時偷吃面條還這麼大聲?” 25. 病人對牙科醫生說韶︰“你真會賺錢謎倪,只用3秒鐘就賺了3美元思。” 醫生回答理溯哇︰“如果你願意的話芥,我可以用慢動作給你拔歪捕。” 26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印 27. 織女下凡洗澡認識了牛郎節吝,演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事位兜菩,這件事告訴我們缺俺辯︰在家洗澡是沒有機會的慕聰,所以洗澡一定要到外面去洗..... 28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……" 29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!" 30. 母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的 31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的! 32. 兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的麼!" 兒子:"我也是這麼說的.. 33. 一犯人執行槍決梗籬,子彈是"某某縣"生產施急屎,質量不好笆辜,第一槍沒放出全窪菲,接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭澈瘓府︰"你掐死我吧錄,太嚇人了!" 34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他 35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏藥丸的 36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼楮一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活 37. 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎麼沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎? 38. 三個老鼠分別品嘗美寺嫁、日涸、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?" 39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麼?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?" 40. 從前有一個人叫阿爽摩套。 他死掉了笆。 出殯那天巷。 他的家人哭喊艾︰‘ 爽阿……爽阿恭緬感。’ 路人不解晃味。問道摹︰‘妹撬 裁窗お恕! 家人痛哭流涕崎︰‘爽死了……爽死了!! 41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子听後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他 42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?" 43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麼對我這麼好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了 44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意... 45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘! 46. 以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死于車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麼大了! 47. 唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試. 48. 老鼠去方便牛暑,見熊也在嫩纜,嚇得不敢吱聲苦梨,熊看了老鼠一眼逆翠碘,說侗︰“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不語紅。熊又問翅砂叫︰“掉不掉毛靶屏考紜,你?”老鼠戰戰兢兢地說表娘︰“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠當衛生紙了.. 49. 剛才和朋友聊天騎廁遣,其中有談到你地誕,知道嗎?我和他們吵了起來詫防,還差點動手打起來島,因為他們有的說你像猴子恃抱,有的說你像猩猩結,實在太過分了!根本沒有把你當豬看! 50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶捷堅憐,蝴蝶卻嫁給了蝸牛壽寄葡。蜜蜂不解毒恕︰他哪里比我好 蝴蝶回答事透︰人家好歹有自己的房子盡,哪像你住在集體宿舍 52. 有一天一頭大象在洗澡且乏裁。突然有一只螞蟻走過來對這大象說俄泊。你站起來劫。打響就站起來奶。螞蟻!你坐下去吧女。大象不解問螞蟻你想干什麼呀爸。一會站起來一會坐下去的回烷。螞蟻回答說!我的內褲丟了我看看是不是你偷穿 53.生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?" 54. 小屎殼郎敝燈︰媽媽拖,我們為什麼要吃屎呢? 屎殼郎媽媽儈藉峨︰這孩子肩疇抄,吃飯的時候怎麼能說這麼惡心的事 55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許願,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心願,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?9嗤邸! 56. 給我一個食堂的饅頭作為支點汗,我就能翹起地球!<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...> 57. 看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬椿駒,居然還給我們吃?"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,"師傅,怎麼你們沙子里面有米啊!!!" 58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什麼嗎?"衛生巾".哈哈. 59. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說萄鱗胎︰你整天追腥逐臭式,我整天吃香喝辣稍,過來吧!廁所蒼蠅屑絲︰道不同不相為謀素, 吃在好有啥用尉佃繳,光屁屁美女你見過幾個? 60. 大二時裴,全宿舍的女生都喜歡周華建的歌角,一盤磁帶被大家借來借去的宛含襯。 一日廄扇孫,上鋪的女生問箔枷稗︰我的周華建呢?下鋪的女生回答譬︰在我床上呢!兩秒鐘寂靜無聲潛歐,然後全體翻倒在床塊介趴。 61. 某男生給同班某友生取外號世梨,叫胖豬僵,女生向老師哭訴溜,老師答應對該男生批評酥喀,第二天教師在班上講僳︰“某男生太沒禮貌剎,隨便給別人起外號尸,總不能別人象啥就叫啥吧?” 62. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗嶺貫僕,就氣勢凶凶地跑去質問它絨諾︰我是警犬未,你是什麼東西?普通狗不屑一顧地看看它說飼︰蠢貨反奢,看清楚點仇鶴蛋,我是便衣! 七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到僕合慣。 唐僧嚴肅地朝湖面喊:施主焊汞,小心鱷魚啊! 七仙女一絲不掛飛奔上岸堤堅芳。 八戒感嘆:領導的智商無法超越啊 唐僧四人坐飛機去旅游氏協,途中飛機失事速苔齲,可是降落傘只有三把. 于是講痢,唐僧說了肛,大家來答題舌,答不出來的跳下去. 唐僧歲︰悟空上,天上有幾個太陽呀? 悟空場握︰一個. 唐僧痛︰給你一把. 唐僧救兌弦︰沙僧瓖甘,天上有幾個月亮芭裝弧? 沙僧帕萌濘︰一個. 唐僧拾︰也給你一把. 一旁的八戒開心恨,這麼簡單的問題. 唐僧說︰八戒轎撕, 天上有幾顆星星胺 薊睢? .... 八戒跳了下去. 沒過多久抨舞,他們四人又坐飛機去旅游了.途中又失事柔篩,降落傘還是只有三把. 他們又繼續回答問題. 唐僧擋︰悟空割起,中華人民共和國什麼時候成立呀? 悟空捎宿︰1949年. 唐僧掛裁懈︰給你一把. 唐僧塢充︰沙僧蔣,解放戰爭可幫能,死了多少人澳怠? 沙僧脫床︰250萬人. 唐僧酵︰也給你一把. 唐僧賢︰八戒卯佛懲,那250萬人的名字是什麼呀? ......八戒又只有自個跳了下去. 第三次蟲邪,他們四人又坐飛機去旅游了奪肅,途中又出事故了. 這時候萊鞍操,八戒說到切︰師傅擬,你不用問了建盒人,我自己跳. 然後就縱身一跳. 唐僧合手帛紛全︰阿彌陀佛剖拴,這次降落傘有四把 1.某晚焊錨,一裸男叫了一輛出租車納撩安,女司機目不轉楮盯著看他京朝吉,裸男大怒喉殊圍,吼道秋︰你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒漠酪︰我看你他媽從哪兒掏錢! 2.男女朋友睡一個房間潭巳,女的劃了條線烽︰過線的是禽獸遞借。醒來發現男的真的沒過線 覆喂拆,女的狠狠打了男的一耳光未村道︰你連禽獸都不如! 3.某日劉洪濤遇到外賓戒清警,上前搭話曰城換︰I am Hong TaoLiu飽技,外賓曰叢︰我他媽還是方片七呢! 4.仔仔被爸爸修理了母翠,他跑去找媽媽訴苦幾囊菜︰“媽媽粗,有人打你兒子你會怎樣?” 媽媽卻咎廣︰“我會打他的兒子報仇!” 仔仔瓊涉搪︰“……” 5.一位老太太不識字篙,但喜歡听收音機枷,氣象預報每天必听睦巍。一天吃飯時問家人棺︰“我有個問題想問問簽,你們知道局部地區在什麼地方?那兒差不多天天有雨矩。” 6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪販,一次又一次跳下去父,努力學習飛翔前漠藍,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流工,憂心的說弧撂殊︰它爹虜,要不告訴它水懇,它不是咱親生的! 7. 和朋友到泰山頂看日出碉,一個朋友指著天空說巒︰“我看見了!”“我也看見了!”這時遠處有人提著褲子出來罵道嗚︰“看見就看見唄!你們嚷什麼氨舊狻!” 1.幽靈噸趟叼︰上帝放,我下次投胎想和天使一樣全身潔白長卷,並且帶著一對翅膀攝酥東,但我仍然想吸血倆。 上帝雇︰那你投胎做護舒寶吧很。 2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍紊盼歲,不好意思吆喝;這時候突然有一人在那里大喊療︰“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”旁。那朋友一听眠劇,心里可高興了炭,就跟著喊救︰“我也是~~~~我也是~~~~”港說。 3.螞蟻和大象結婚不久熔頌,大象就死了難苫。螞蟻一邊埋大象晨殘,一邊痛哭蠱︰“親愛的局累,你怎麼這麼早去了佰,我這輩子不干別的耍埠灤,就埋你了!” 4.一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生 “投緣的”女生答 祈,連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道冒︰“頭扁的行不行”苦。 5.一日,我上氣不接下氣追趕末班車脾橫壤,一邊追一邊喊湯憨濰︰師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來太,慢條斯理的對著我說尼殿聊︰悟空.你就別追了 6.某天考生物冠骨,其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字施。某生實在不懂闖,生氣的把卷子一撕準備離開考場烤棟芥。監考老師很生氣于是問他奶窮︰“你是哪班的脯誨燙,叫什麼名字?”某生把褲腿一掀攝痊碗,說逛晚︰“你猜啊你猜啊煽古毯。” 7.漂亮的蒙古族女演員表演完後錳,領導上台接見瓦掄悲,接著她的手孫,問寒問暖式紐,半天也不肯放趴,親切問道尉篇煥︰你叫什麼名字?該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首” 8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡女僳饑,有一天主人不在家淋親班,有個換煤氣的來敲門糙單稠。 鸚鵡搪五相︰誰呀孫歡舒。 答遁︰換煤氣的 鸚鵡餞︰誰呀肛獎寵。 答輸︰換煤氣的 …… 主人回家門口躺個人聘,主人納悶才艇幣,這是誰呀 門內熬︰換煤氣的

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 一個老頭過馬路噴聳微,被一輛汔車擦身而過觀冷,老頭晃了一下又站住了皖淮爽。司機伸頭出來罵淑妙︰“老王八食桶,你瞎了摔胺刮。”老頭一下子就倒在地上跨航匡,後來听說司機把車賣了晴,賠老頭了搜鴿。

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兩只青蛙相愛了灘奶,結婚後生了一個賴蛤蟆擄芯。 公青蛙見狀大怒說澱許︰賤人歇撲,怎麼回事?母青蛙哭著說舍酗苔︰他爹洛敖噸,認識你之前我整過容凰里。(愛情需要信任)小驢問老驢鉚單︰為啥咱們天天吃干草凸吧,而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆道蓋誦︰咱爺們比不了剩,我們是靠跑腿吃飯跑,人家是靠胸脯吃飯A鎩(生活需要忍耐)鴨子和螃蟹賽跑疤僳刮,一起到達終點栓屆痰,難分勝負籮,裁判說拉奧︰你們來個剪刀石頭布吧?鴨子大怒既鹵煉︰媽的互涪倆,算計我?我一出是布賜統,他總是剪刀晌。(比賽需要天賦)狗對熊說粉毒︰嫁給我吧釘旱市,嫁給我你會幸福!熊說陋侶︰才不嫁呢茹,嫁給你只會生狗熊椿,我要嫁給貓屋,生熊貓那才尊貴呢F (婚姻需要理智)老鱉調戲河蚌奮洗祭,被咬疇寄限,老鱉忍痛拖著河蚌來回爬公粟,青蛙見了敬佩的說超︰乖乖濕烘,鱉哥混大了萎危,出入都夾著公文包撤臨。 (該裝的時候得裝) 斑馬深愛著小鹿表達愛意時卻遭到了拒絕小獻,斑馬大吼“為啥?這一切究竟是為了啥?”番波官。小鹿膽怯的說“俺媽說了桓損,紋身的都是不良少年吮。” 熊貓深愛著小鹿表達愛意時卻遭到了拒絕腐佬暇,熊貓大吼“為啥?這一切究竟是為了啥?”輪。小鹿膽怯的說“俺媽說了陌怠,戴墨鏡的都是不良少年啃弦平。” 雞深愛著小鴨表達愛意時卻遭到了拒絕輕,雞大吼“為啥?這一切究竟是為了啥?”小鴨膽怯的說“俺媽說了潰,叫雞的都不是好女人錠繃腺。” 蜘蛛深愛著螞蟻表達愛意時卻遭到了拒絕汞溝,蜘蛛大吼“為啥?這一切究竟是為了啥?”螞蟻膽怯的說“俺媽說了修忿般,成天在網上呆著的都不是好人坪縛委。” 高爾夫球桿深愛著乒乓球表達愛意時卻遭到了拒絕勤攣,高爾夫球桿大吼“為啥?這一切究竟是為了啥?”乒乓球膽怯的說“俺媽說了茹惶,鷹鉤鼻子的男人都不是好男人策井。” 蛇深愛著烏龜表達愛意時卻遭到了拒絕測間,蛇大吼”為啥?這一切究竟是為了啥?”烏龜膽怯的說“俺媽說了裳痴岸,窮沒啥街槽侖,連件馬甲都買不起一定不是好東西跋。”

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幽默笑話 首頁分類 冷笑話 幽默笑話 兒童笑話 惡心笑話 內涵笑話 夫妻笑話 英語笑話 校園笑話 男女笑話 恐怖笑話 綜合笑話 爆笑笑話 整人笑話 動物笑話 經典笑話 短笑話 讀者寶笑話 幽默笑話 老師撓了下屁股後 話說有一天塵會充,老師在前面走倡洗,好象是屁股癢了徘埠,于是就用手隔著褲子撓了幾下巨桅阜。 後面的同學都忍著笑首剩必,似乎老師感覺什麼不對旗訴店,他把撓屁股的那個手往鼻子前聞了聞笑蒜。汗... 真牛 下班撮通扯,路見一小廣告諒活鼻,征婚賭絡僳,男女不限疲物,真牛! 到底誰是王八蛋 一日凡稈,某君和朋友一起吃飯損男慌,到最後大家都喝了不少答唇。 此君還勸其他人喝靡圈祭,大家都說差不多了恐。 此君大怒會磐匡,舉杯喊道柏狽︰今天都要繼續喝焚憾,這杯一口干坍草撲,誰不干了誰是王八蛋? 病! 其他人不願傷和氣孫談久,而且沒人願當王八蛋返掣功,就勉強都把那杯酒干了挾得管。 此君看著大家都喝完了想,把自己的那杯酒往桌上一放唾鶴迫,說裙痊︰我就是王八蛋!哈哈哈~~~ 冷血動物 一對情侶因小事鬧別扭病。男的回家後秀兄,立即寫了 一封信廄勁。信封上方寫的是女方的住址始,收信人欄內卻 寫著“冷血動物收”非排孺。 過了幾天社艾,信件被退回來攘陸倒。信封上郵遞員寫道攤握︰ “原址經查無此動物履。” 強牽著他的母漚耍和新生的小牛 小強牽著他的母趴 和新生的小牛商搗,準備拿到市場上去賣奇,不幸在路上被一群強盜洗劫鋇,強盜打了小強一頓後淬績認,不僅脫光了他的衣服紗掄陪,還把他綁在一棵樹上焙圃,還把母牛也帶走思棚,只留下那只小牛巒硼。可憐的小強樞磊,就這樣被綁在樹上站了三天三夜烏才杠,又冷又餓苗楷鹼。幸好第四天一名中年婦人路過墮戶巫,幫小強松了綁桔旁,只見小強一得自由之後疙,馬上撿起地上的木棍拼命捧那只小牛兼富。中年婦人便罵小強說持︰*你干什麼昂痙 ?虐待它凹┘省?*小強說浮嚷加︰*這三天來邯,我不斷跟這頭該死的畜生說嗆問,我不是你媽媽勒速,我不是你媽媽咳蚊賠。溶。究祈。它還是吸個不停=靖ャ!* 這轉行有點危險按K蕁! 今天打的士!做到車上司機一句話不說堆司,我有點事情想問他就拍了一下他肩膀說辨蓄掠︰“哎瘧芭傳,哥們兒購呈。”沒想到司機的反應卻是“啊啊啊”的大叫了起來究,當時我都愣住了傲。當他啊完他突然緩了過來說窮秒︰“對不起哥們兒我是第一天開出租匡典藍,以前是開靈車的抱歉啊醛楮逛。” 我是你婆婆 新婚不久枷啪鞍,老媽來家里新,見家里凌亂之極床俊享。便狠狠數落了老婆一頓豪虎惦,老婆非常委屈熔,待老媽走後魄棚,抄起手機就給岳母打電話訴苦弊藏。哭訴了半天帛挨,對方一句話沒有說革脅。未了來了一句嬌錠物︰“下回看好了號碼再打稱,我是你婆婆錨倡陵。” 包大人打著燈籠在巡夜 “媽媽市,這個世界上有鬼嗎?”“傻孩子慘汰遞,當然沒有糯馬。”“可街上有團火在飄來飄去誒碳請。”“那是鬼火並,是人死後體內的磷與水或者堿作用時產生磷化氫自燃造成的氨舶捕。”“可後面還有一套衣服跟火一起飄來飄去誒良募。”“我看看能,那是包大人打著燈籠在巡夜切醬不。” 再來一瓶 友生病去打點滴愧鞘,因為趕時間苟柏,他加快了點滴的速度!醫生看到了就調慢了坦混逆,醫生走了他又調快了幾奢。醫生不要調快但是他不听鉛,醫生吼道末避畫︰“真趕時間寶敝晨,那你喝了吧!”男友憂慮地說你痰別︰“那不行!萬一打開蓋子再來一瓶怎麼辦?” 追女的新方式 泡妞高手侍損,會呈ゃ,一哥們悄悄地坐過來譬瞪,掏出手機問MM妹糠賠︰“請問誡,手機震動模式是那個昂岢迓薄?”MM蠱凳騁︰“會議模式吧家。”他說膽緩磺︰“我調到會議模式晌頃氮,你給我撥下看震不震動合哼棠。”然後肌,他報了他的號——打過去他的手機居然歡暢地響了誨綏畔。沒等MM反應過來唐測,他利索地翻到她號碼氨精酷︰“唉剩,你叫什麼名字呢?” 追女的新方式 泡妞高手涂達狼,會橙餃閭礎,一哥們悄悄地坐過來褐,掏出手機問MM眷翁︰“請問淮,手機震動模式是那個懊遣!?”MM藕︰“會議模式吧韭廟葛。”他說揩慣晃︰“我調到會議模式糠餐隙,你給我撥下看震不震動跑鋸搜。”然後壬,他報了他的號——打過去他的手機居然歡暢地響了鉛東。沒等MM反應過來姜炕鵝,他利索地翻到她號碼匹品觸︰“唉銑綏,你叫什麼名字呢?” 爸爸出軌 一少婦馱,老公整天會情人氛,夜不歸宿朵頒。她哭喊干紗荊︰“老天峽,你怎麼不開眼呀!隨我的老公發生出軌的事啦。”兒子說祈灕︰“老天還沒睡醒埔,媽媽壇。”她說皮︰“我要哭天嗆地脖嶺,讓老天管一管你的爸爸出軌的事鮮南。”兒子說茬冊輸︰“爸爸出軌的事歸鐵路局長管呀!”

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私密日志 小字體 上一篇 下一篇 返回私密日志列表 100個冷笑話瘓,越往後越冷(郁悶時專用……) 轉為日志| 編輯 | 刪除 漆百、Alic 保存于2009年03月05日 11:52 西西~ 1:從前有個人釣魚物卯景,釣到了只魷魚泥醛。 魷魚求他少︰你放了我吧倪碗雌,別把我烤來吃啊睫半。 那個人說軌︰好的磷碴,那麼我來考問你幾個問題吧肩讓攘。 魷魚很開心說瀉估︰你考吧你考吧! 然後這人就把魷魚給烤了.. 2撩叛花︰我曾經得過精神分裂癥煞樊,但現在我們已經康復了翹箍。 3甩︰一留學生在美國考駕照盾酥,前方路標提示左轉盒盾,他不是很確定儒屜,問考官采︰ “turn left?” 答怯濟距︰“right” 于是……掛了.. 4栓拭屆︰有一天綠豆自殺從5樓跳下來洽繞日,流了很多血號凱糧,變成了紅豆;一直流膿尾彪汕,又變成了黃豆;傷口結了疤得歸幫,最後成了黑豆隊楮姆。 5享窮︰小明理了頭發佃賒須,第二天來到學校碴匡局,同學們看到他的新發型淨微稼,笑道委遂謙︰小明返猩,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈虱哄坤,就跑到外面哭查棲。哭著哭著∼他就飛起來了………… 6效︰有個人長的像洋蔥鼓平,走著走著就哭了……. 7掂咀︰小企鵝有一天問他奶奶構,“奶奶奶奶康,我是不是一只企鵝按 幀?”“是巴 ,你當然是企鵝茸廉。”小企鵝又問爸爸按翱潰,“爸爸爸爸酵餡禱,我是不是一只企鵝叭魯Α?”“是翱鎩,你是企鵝捌 ,怎麼了?”“可是逝尖,可是我怎麼覺得那麼冷呢?” 8鵑駝皋︰有一對玉米相愛了… 于是它們決定結婚… 結婚那天… 一個玉米找不到另一個玉米了… 這個玉米就問身旁的爆米花槳掠︰你看到我們家玉米了嗎? 爆米花辭鄙︰親愛的經文現,人家穿婚紗了嘛……. 9辣思︰音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華肯︰“你懂音樂嗎?” 小華茅劣︰“是的” 小明黴︰“那你知道老師在彈什嗎?” 小華: “鋼琴恃痢急。” 10喊感蹬︰Q丟灸︰有兩個人掉到陷阱里了萍鴕袱,死的人叫死人寢下傘,活人叫什麼? A:叫救命啦! 11伎蕾︰提問偽忿偷︰布和紙怕什麼? 回答鈕澇丸︰布怕一萬伴泥,紙怕萬一粱吼。 原因蹄鐳潔︰不(布)怕一萬渙魯,只(紙)怕萬一許嚼。 12且碴死︰有一天有個婆婆坐車… 坐到中途婆婆不認識路了…. 婆婆用棍子打司機屁股說炊酪譬︰這是哪? 司機鉸佛︰這是我的屁股….. 13雖淘未︰一個雞蛋去茶館喝茶世,結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去松花江游泳咕朝,結果它變成了松花蛋;一有個雞蛋跑到了山東毖隘棲,結果變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸彩始古,結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤艙,倒在地上耍妮,結果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子里去了駿迷火,結果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原渡,結果變成了氫彈;一個雞蛋生病了叼罰,結果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了攫,結果變成了混蛋;一個雞蛋跑到河里游泳怒,結果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了濤礎,結果變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬艘需,拿著一把刀肚,原來他是刀馬旦;一個雞蛋是母的離良嫁,長的很丑恭紅,結果就變成了恐龍蛋;一個雞蛋是公的逼盆,他老婆在外面和別的雞蛋通奸膊,結果他變成了王八蛋;一個雞蛋…… 14惟︰主持人問萄堅諷︰貓是否會爬樹?老鷹搶答崎︰會!主持人藤湍煤︰舉例說明!老鷹含淚刑挫︰那年狽塑,我睡熟了界偉痘,貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹… 15竭擒屜︰倆屎殼螂討論福利彩票鋒皋,甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來習弦,每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人渡魂朽,每天吃新鮮的! 16芬︰why the chicken cross the street 答案 to get another side 17撈︰甲酣啃︰那個人在干什麼? 乙鷗鏡刑︰他在發抖殲戚。 甲躺︰他為什麼要發抖呢? 乙甘︰他冷呀屢掀。 甲七︰哦舒洶,原來發抖就不會冷拉勸色。 甲參︰…… 18遂︰有個香蕉先生和女朋友約會炔恫琉,走在街上樞少,天氣很熱攬每盆,香蕉先生就把衣服脫掉了柏,之後他的女朋友就摔倒了……… 19輕寵︰一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說瘟揮︰“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”結果那根說柒︰“對不起瞬,我是冰棒臣。” 20始扦哨︰.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了………. 21兜牟頭︰這位跳水運動員的動作難度很大嬌淮,他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月敘鴕。 22蕪副茨︰MM找大學迷路了瞥。遇見一位文質彬彬的教授屏拐。 MM立︰請問腸,我怎樣才能到大學去? 教授絛︰只有努力讀書僥,才可以上大學拓洶。 23據︰局長與科長共乘電梯抱罕胖,局長放一屁後對科長說久︰你放屁了!科長說跺︰不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說救涸︰屁大的事你都擔待不起磺來,要你何用? 24炯︰小姐阜瘧︰現在生意不好做呀! 老大駁楓譜︰為什麼? 小姐犁葛︰“禽流感…..” 25師︰一女遇劫匪顫抖曰跺添︰“俺是XX學校的屋,剛畢業紛嗅,工作都沒找到烷莫,真的沒有錢……” 劫匪听後竟然痛哭流涕賒紹,“妹子計截,俺也是XX學校的介,你拿好學生證煎,前面搶劫的還是XX學校的聖拔,你放心蔥,阿拉絕不搶自己人!” 27錘倉︰一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞秦。 一個醉漢走過來市,覺得他可憐落輔,就扔了一百元給他杯桅。 走了一段路攔抨坤,醉漢一回頭密,恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假便。 醉漢過來一把奪回錢道搜亭負︰“你TMD不想活了澆,竟敢騙老子!” 盲人乞丐一臉委屈說患翔︰“大哥葷位擴,真對不起熬汀,我是替一個朋友在這看一下鈣杯,他是個瞎子轄媽,去上廁所了僧沏旦,其實我是個啞巴茄楔。” “哦逛,是這樣子熬鵡誠唷,”于是醉漢扔下錢噬甲,又搖搖晃晃地走了…… 28維︰禽流感——都是“天屎”惹的禍!!! 有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 ……. 31髓︰分手時監姬,她給了我一個吻鞋,那感覺——就好像人民日報一樣真實…… 32冀︰剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西啦碴韭,上面的文字過得非常快叢匿豹。 偶好奇問豹謊珊︰這是歌詞嗎? 師姐驚︰是呀! 師姐肺︰怎麼過得這麼快?都沒看清! 師姐茂工︰周杰倫的E哿薔浴! 33甜畔︰妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你考嗣測。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你倆善冷。 狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你們倆給踩到...... 34亨無挖︰高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼? 我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦! 35墨劣︰橡皮舶、老虎皮髓什、獅子皮哪一個最不好? 答危村壟︰橡皮湊風。 因為橡皮擦(橡皮差)哇。 36桔胺︰問:3個頭一只腳的是什麼東西??? 答案:3個頭一只腳的怪物N璧梟 <詡﹀ 4帷Eθ閆幀1狻! 37舒文︰螞蟻去沙漠吠,為什麼沙子上沒有留下他的腳酉 迮摺,而只留下一條線呢? 答案沛︰因為它是騎腳踏車的! 螞蟻從沙漠回家了臍氨幣,他沒有通知任何人擂寬,但是他家人卻知道他回來了!為什麼俺灝├ ! 答案茸潭孤︰看見他停在樓下的腳踏車……. 38淡︰有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說 只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神 對police說 這是恨啦…. 41痹醇邯︰一只猩猩經過樹林,不小心采到了長臂猿的糞便, 好心的猩猩把猿打掃了分辯. 過了不久他們相愛了,別人問你們是怎麼走到一起的? 猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!" 42唐姑︰麓旦︰有一個胖子.......... 從高樓跳下... 結果變成了....... 死胖子.. 43杰附皚︰有一只鴨子叫小黃芹,有一天它過馬路時被車撞了一下擻帽,大叫及考溝︰“呱!”從此它就變成了小黃瓜…… 44那︰有一只企鵝朗棚馳,他的家離北極熊家特別遠蒼抄,要是靠走的話閥,得走20年才能到休賄。有一天抵範梨,企鵝在家里呆著特別無聊憚,準備去找北極熊玩矩瘁扁,與是他出門了廊,可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了苦,這就已經走了10年了貿付,可是門還是得鎖暗痢,于是企鵝又走回家去鎖門蒼棉渮。鎖了門以後鵝己癌,企鵝再次出發去找北極熊雌,等于他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說皆仁蛂J“北極熊北極熊香祥觀,企鵝找你玩來了!”結果北極熊開門以後你猜他說什麼?“還是去你家玩吧~” 45灕︰小白兔蹦蹦跳跳到面包房莆,問宋︰“老板攜,你們有沒有一百個小面包吧文退俊?” 老板阮︰“鞍 ,真抱歉彪隆唇,沒有那麼多”“這樣啊黃。疥邯。爬瓖朵。”小白兔垂頭喪氣地走了疏超。 第二天計,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板何,有沒有一百個小面包跋萍摺?” 老板散迪︰“對不起柒餞,還是沒有啊”“這樣啊擦伍。涂。冊樂宏。”小白兔又垂頭喪氣地走了含咖陳。 第三天綸褂勒,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板超僻,有沒有一百個小面包懊 ?”老板高興的說倦藐︰“有了痰們,有了邪存井,今天我們有一百個小面包了O 痢!” 小白兔掏出錢簽貿哨︰“太好了博祥恍,我買兩個!” 46疤荊烙︰小明說班︰「阿康戒淮,問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼“?」 阿康說販謄翁︰「我不知道哭,答案是什麼?」小明說陵諷崩︰「嘿!嘿!答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“貫豁掠,你很笨喔!」 47湯︰老師問一同學怎麼減少白色污染? 同學答汗炯︰把飯盒做成藍色. 48卑苯遍︰有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:“我吃什麼拉什麼,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!“醫生想了想,對他說:“我看你只有吃屎了!” 49膳︰飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因為星星會’閃’啊!” 50惋蹄︰有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:“好冷哦!“北極熊听了秦呢刃,也把自己身上的毛一根一根地拔了下來己蛌砥A轉頭對企鵝說翁快烹︰“果然很冷!” 51駝︰Q動羔︰非洲食人族的酋長吃什麼? A沏徘爆︰人翱巍! Q返杯步︰那有一天渮卡,酋長病了巫蠶申,醫生告訴他要吃素訴,那他吃什麼? A澎胚︰吃植物人! 52草父仙︰冰箱里有兩根香腸尖濤,過了很久輝虱, 一跟香腸抖了一下幸,哇!好冷啊~! 另一根香腸十分驚奇地說提,咦?你是香腸怎麼會說話? 53毒︰有一天筋稈腔, 有只公鹿越跑越快懈, 跑到最後 贛痕, 它就變成高速公鹿了黃肋抵。 54品︰有一天渭畫,老師帶一群小朋友到山上采水果妹庇, 她宣布說:“小朋友衰,采完水果後阮,我們統一一起洗瀉碼博,洗完可以一起吃點客。” 所有小朋友都跑去采水果了恃僻凰。 集合時間一到乓頸盲,所有小朋友都集合了銻情。 老師:“小華挪,你采到什麼?” 小華:“我在洗隻果告,因為我采到隻果袍顛刷。” 老師:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄某喬,因為我采到蕃茄睹黃陛。” 老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋鉗臂,因為我踩到大便俱借。” 55署︰老師在課堂上對小明提問秒荊,小明站起來卻一聲不吭扒溫墨。 老師亂菜︰小明? 老師梗︰小明?? 老師桐︰小明!你怎麼回事疤莧 ?你到底知不知道答案笆奚範丁?好歹吱一聲胺峋優Α! 小明門︰吱~ 56扳︰一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎麼長在背上?’ 駱駝說:‘死遠點癸躊,我不和雞雞長在臉上的東西講話! 57息︰如何讓飲料變大杯? 念大悲咒 58停︰小明:今天幾度阿? 小華:零下3度阿! 小明:難怪這冷籃艦釋。 60扳矩︰從前從前有一只鳥, 他每天都會經過一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田發生了火災, 所有的玉米都變成了爆米花!!! 小鳥飛過去以後...... 以為下雪,就冷死了... 61袙寣J說有一只北極熊銑帝悉,因為雪地太刺眼了猾獅丁,必須要戴墨鏡才能看東西肌浪藤, 可是他找不到墨鏡開濕,于是閉著眼楮爬來爬去在地上找聘唱,爬呀爬呀莽工瑟,把 手腳都爬的髒兮兮的才找到墨鏡喪陳紀。戴上墨鏡繭,對著鏡子一照咯,這才發現饑︰哦胃,原來我是一只熊貓砰磊琺。 62磺婆玖︰自然課老師問屎爍︰為什麼人死後身體是冷的? 沒人回答閥駛牡。 老師又問麓檄垃︰沒人知道嗎? 這時層,有個同學站起來說脆︰那是因為心靜自然涼敦謄。 63踩隧壁︰小明在一次車禍中失去了一條腿, 小明在一次車禍中又失去了一條腿, 又一次車禍中小明失去了他的另一條腿, 一次車禍中小明又失去了他的一條腿, 其實小明是一條狗. 64酬維為︰一天逛閃涵,A夾沮,B閉頰施,C三個人一起出去玩拼舉酒,走在路上閑晃了很久捐翔慕。 後來A就說朵煉體,好無聊,我好想去打B躲嘲。 然後C看了A一眼我幕匆, 就把B拖到巷子里去打矩孫晃。 66鄰卷︰台灣什麼時候會想要統一? 買方便面的時候 67端焦︰有一天小強問他爸爸徹信騰︰“爸爸極躲,我是不是傻孩子凹紜?” 爸爸說姆︰“傻孩子摔,你怎麼會是傻孩子呢?” 68脫悄煥︰小明回家時踢筋兩,隔壁的狗突然跑出來咬他伺必馱,他一氣之下拿起竹子要打它疽, 狗的主人看到小明打他的狗磊,就不高興的說渦︰打狗也要看主人遁斗,沒听過嗎? 這時小明就說鋇媚飾︰好!我會一邊看著你迫,一邊打你家的狗拆褪詭。 69庫︰蟲蟲碉恥︰小花擴,你用我的鉛筆了嗎? 小花剛︰沒有脆迷,我沒用搶。 蟲蟲淨︰你真沒用? 小花遁羚︰我真沒用! 蟲蟲里頹谷︰唉絲,你是第17個承認自己沒用的人了 70巨蘿︰螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的? 答案函︰餓死的為托。因為太輕~所以飄下來要很久… 80茶刑邵︰為什麼小狗越變越行輟? 答煥幢︰因為它越走越遠嗜。 81釁睬抄︰從前闊屎伺,有一只馬!它跑著跑著就掉進海里楓傅。 所以淳洪餃,它變成了一只“海馬”! 這只馬的另外一只馬朋友省,為了要去找掉到海里的馬稈,結果卻掉到河里加愁。後來退,他就就變成“河馬”葷砷。 第三只馬是只白馬惕寥碾。它為了要找失蹤的兩個朋友飯討覽,來到了交通混亂的城市拔。 它連續被好幾台車子給輾過送,使得身上出現好幾條黑條紋沁彼幸。 結果膽塑茨,它變成“斑馬”了! 第四只馬為了找尋前面三個的同伴貪暴靶,有一天鐐橋功,它來到一間工廠且傅鯨,結果被改造成“鐵馬”郎說捷。 但後來砍瘋細,那些馬還是難逃被吃的命運讕,通通被作成了“沙其馬”問,肆虐所及圃,所有馬兒無一幸免磷禾,成了一個無馬的世界…… 然後開圈,有一群人看到這篇笑話後忍不住的說敲赦恰︰“馬的∼真冷”環塘變。 最後疏,為了紀念這個笑話謂啪撢,有人將它編訂成課卜另,我們叫它“馬賽課”! 82喂︰小明欠地下錢莊20萬察金仍,小明苦苦哀求他多寬限幾天倍綱狽, 錢莊的人說開黴︰明天一定要還甲沉錳,不然的話……汗,剁掉2只手指; 後天的話……膿,在剁4只;第3天的話…… 小明超廄︰是不是不用還了 錢莊的人績︰NO徐,到時候你就變成小叮當了磷膊跋。 83媚爬粒︰有個人一天踫到上帝 上帝突然大發善心打算給那人一個願望 上帝問:你有什麼願望嗎? 那個人想了想說: 听說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧! 上帝說:你的願望實現咯! 一天穢柔,那個人閑著無聊, 想說去死一死算了, 反正有9條命嘛 就躺在鐵軌上, 結果一輛火車開過去, 那人還是死了. 這是為什麼呢? 因為那台火車的車廂有10節. 84副︰一個家伙到醫院去檢查即哼,並做了許多測試糾蕊襲。 醫生說稈倒訃︰有好消息吹悲、也有壞消息!看過你的測試結果後鹿,我發現你有潛在的同性戀傾向=苑欏!而且難以根治! 這個家伙說冬力幕︰我的天襖Π !那好消息呢? 醫生靦腆的說呂盆︰我發現你還蠻可愛的耶 85祁繡︰一個獵人帶著獵狗去打獵雇拷,在林子里溜了一天都沒有獵物固。 天黑了恰彩粹,不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉泰, 馬忽然說狙︰‘你都不讓我休息鞭團,想累死我安稀N蕖?’ 獵人听到嚇了一跳饑奮,立刻從馬背上滾下來摳抱,拉著獵狗就逃跑頃,跑到一課大樹下喘氣時書砷,狗拍拍胸口對他說據式膽︰‘嚇死我了瑰,馬居然會說話!’ 于是獵人當場被嚇死了 86涵梯︰狼坍考紉、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼 因為童缺︰桃太郎(淘汰狼) 87碼蕪︰一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊 B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊? 88瞥尉︰番茄A和番茄B去逛街薊褂。 B問A:我們去哪? A不回答祈貧握。 B又問熄︰我們去哪? A還是不回答酚涼。 B又問了一次晶送視。 番茄A轉過頭對番茄B說式怒費︰我們不是番茄來的嗎?為什麼我們會說話呢? 89朵︰從前房晴攣,有一只白貓和一只黑貓 一天 白貓掉到水里去了 黑貓把 它救了上來 白貓對黑貓說了一句話 ``Q家耗搔︰這句話是什麼? . . . . . . . . . . . . .. "喵" 90姜︰A冷斧經︰“你知道我昨天晚上在網吧干嘛嗎?” B畏盡︰“在干嗎;” A鉚︰“上網唄;” B纜箋拘︰“談居巢。惋。鈔慈。” 91浚︰兩只蒼蠅去吃飯懇晴嘿。 小的問大的潞︰大哥苟,為什麼我們每天都要吃屎? 大的說閨瞬磷︰吃飯的時候不要說這麼惡心的東西K勱幀! 92箋武解︰草船中 魯肅方末︰“這樣真的可以借到箭嗎?孔明先生?” 諸葛亮恭︰“相信我辜。” 魯肅另︰“可是我還是有些擔心……” 諸葛亮朝︰“沒必要縣茬潦。” 魯肅慨︰“可是貪劍醚,你不覺得船里越來越熱麼?” 諸葛亮台︰“這麼說起來是有一點礙…有什麼不對勁嗎?” 魯肅蒙泊題︰“是敖洹,我擔心敵人射的是火箭……” 諸葛亮鄉蓬︰“哎=志摺?子敬▔▔你會游泳麼▔▔▔我不會▔▔▔” 93檬廂兄︰一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃胚。 對此管理員解釋道滴︰曾有人喂它桃 子盛瓷拐, 結果桃核拉不出來白,猴子嚇怕了氛,現在一定要量好再吃味範。 94惺︰醫院為防止病人出逃外設100道守,兩精神病患者仍欲逃出醫院悉緝蟹。于夜黑努力 翻牆換九啪。至第30道牆下蓄貌, “累了麼?” 膏, “不累拔畝揣。”于是二人繼續向外翻草瞄。 至第60道牆下伯, “你累了麼?” “不累吳塑。”于是二人繼續向外翻撼兌, 至第99道牆下餐, “你累了麼? ” “累了” “那好昧,我們翻回去吧” 96蘭︰小駱拴睬︰爸爸炔扦,為什我們要有駝峰呢? 駝爸顛卑︰因為沙漠中沒有水欽,有駝峰才可以儲存水分拔薟喔貳! 小駱究︰爸爸嘎蒼,為什我們要有長長的毛呢? 駝爸勞︰因為沙漠中風沙大崗紀屜,我們必須靠它阻擋風砂幣駕蔫,才看得見叭璞俊! 小駱浮信︰爸爸轄倘豆,為什我們要有厚厚的蹄呢? 駝爸屆棲︰因為沙漠中都是沙借聳嘛,這樣我們才站得穩胺荽餉ゃ! 小駱鹿頹︰爸爸慧咆,最後一個問題屜侵,那我們在動物園干嘛呢? 97鬧︰母雞在孵蛋歸倉,有個蛋從它屁屁鑽出來了 母雞弓︰“你干嗎?” 雞蛋能徑漆︰“你放屁好臭……” 98低把︰有個人的名字叫“杜子藤” 老師點名時問 “杜子藤呢?” 同學說蝗皋︰“他肚子疼碩。” 99抄新悶︰我女朋友約我去她家看電影單煌。到了她家之後堤, 她用簽字筆在牆上寫了‘電影’兩個字怯, 我們兩個就坐在馬桶上看了起來梁鱗獺。 100嘿薪毀︰某清晨嘩,以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵躲媽︰“你冷嗎?” 小兵答肚︰“不冷!” 長官惱色細料︰“那你顫顫什麼?” 小兵答祿棋︰“凍的!” 感謝你的支持澳,回贈你一樣好玩的東西~~ 大學生=吃飯+睡覺+談戀愛;豬=吃飯+睡覺;所以大學生=豬+談戀愛響妥。同理大學生不談戀愛的就是豬山莢,豬談戀愛就是大學生 雖然你可能看過了控活環。淬蒙挺。翱磨妊。 最佳最佳•~ 是否可以解決您的問題?

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1 豬找上帝要做投胎做人誰燃。 上帝問粉胸︰想做工人嗎?答搜羔闌︰太累! 上帝問懾謙︰想當農民嗎?答玩是︰太苦! 上帝問縷金涕︰想去經商嗎?答浦緘燙︰太難! 上帝問響皆頒︰那你到底想做什麼澳B搖?答凌具瑞︰能吃喝嫖賭那種! 上帝大怒修︰***鄧介,竟然想當國家干部! 2頭豬 年輕的律師為他的第一個案子出庭孝盟,他的當事人的24頭豬被鐵路局的車軋死了孺。為了強調損失的巨大肌,他激動地說忌︰“先生們杠,想一想吧艦壩,24頭豬呀!24頭!是我們陪審團的兩倍呀脾東推。 3屑稱效、烤乳豬 某君赴宴遲到估檢。匆忙入座後提,一見烤乳豬就在面前頭,于是大為高興地說;”還算好沃劣,我坐在乳豬的旁邊惺。” 話剛出口幸,才發現身旁一位胖女士怒目相視立句,他急忙陪著笑臉說;“對不起歸降碩,我是說那只燒好了的將。” 4 一男養一豬局度崇,特煩它新紋多,就想把它給扔了田什吞,但是此豬認得回家的路髓,扔了好多次都沒有成功鈉娩礬。 某日豁雌,此人又駕車棄豬樸查乖。 當晚打電話給他的妻子問嚷娟矯︰“豬回來了嗎?” 其妻曰沮諱刨︰“回來了啊煉辱檔。” 男非常氣憤居,大吼道危︰“快讓它接電話疵龐,我迷路了屆熔亢。” 5 山頂上住有農夫甲撤,養有一只母豬邏拿。 山下農夫乙養有一只公豬囤唱奉。 第一天 農夫甲打電話給農夫乙翱蓖甫︰老兄傲蓬舒,我家母豬發情了鋅離敢,借您家公豬用用蔑獎,生小豬後寥空,送兩只為報酬心巷隴。 于是農夫乙用手推車將公豬推到山頂去.... 第二天 農夫甲又來電管磐圍︰老兄檄玩,一次不保險可生出小豬甘菊狠,今天再追加一劑埃哺,如何?于是又再重演一次沉墑。 第三天 當農夫乙起床開門一看星令翻,公豬已面帶微笑的坐在手推車上了顛帥嘿。 6 一癩蛤蟆追求天鵝拳,天鵝不屑地說玖接倒,我要是長成你這樣憑,早就去死了!蛤蟆不服齒浦,便說那豬為啥還活地好好的呢! 豬听了覺得很委屈貧使蛙,我只是在看貼子稱檢跑,我招誰惹誰了? 7 一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日謝。他的親戚住在一個農莊里公偷,孩子盡情的玩菊看鼻,看見里許多從未看見過的事物毯咕。當他回到家里時兄, 他把一切都對母親說了煤。他說查此弘,留給他印象深刻的是帶著小豬的一頭母豬遣醬劫。“母豬做什麼事情?”“嘿壇群盒,小豬追著它到,”孩子說吭鬧村,“它們把它 翻過來局,開始撕它肚子上的扣子”薯。 8 有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一只豬電故。這只豬的四只腳都沒了,換成四根木棍當作假肢掇縷。 店里的酒保就問這個男人疵︰你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳? 男人答道汞嗽容︰我這只豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋里,結果這只豬在後院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了 游泳池接侗。 酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道事吐︰對了,那他的腳是怎麼回事? 男人說道炒騙︰你知道,我這只豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池里溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作 口對口人工呼吸! 酒保更驚訝了,又問拿萌︰那他的腳怎麼會……? 男人開始有點不耐煩玻丘涉︰我說過了,這是一只很厲害的豬,有一天半夜我們家廚房失火,它搖醒全部的家人,並獨自把火撲滅F下稹! 酒保熊送︰先生!我是問你你的豬為什麼沒有腳? 男人一臉不悅的回答踏瓖︰如果你有一只這麼厲害的豬……?你會一次把它吃完嗎? 9 生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相摳,偶爾眼光一掃台下敲豹,竟發現多數學生在打瞌睡固慶捶。于是大為光火淪,喝道滬翱廁︰“你們要看著我胺赴 ! 不看我鞏踏難,你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子?” 10 丈夫和妻子吵了一架景儲顯,回家時昧淪,妻子鐵青著臉仿。丈夫知趣的去逗貓玩連芍。妻子吼道土邯限︰“你跟那一頭豬在一起干嗎?”丈夫驚奇的說括烘班︰“這是貓架山, 不是豬桃媚。”妻子又一口接過伙︰“我跟貓說話喀,要你插什麼嘴?” 11 繁忙的滬寧高速公路上關兜臍,一個警察攔下了一輛小貨車厘騷績,因為他發現駕駛員的旁邊坐著一頭寵物豬疆椿成。 “你怎麼能讓豬坐在這個位置呢?”警察不無驚詫地問聘。 “難道不可以嗎?”駕駛員好象對這個問題很困惑竟。 “不可以的肥。”警察嚴正聲明吳臉,“你這麼做竄鵝箔,是要罰款的飄婆。” “可是我不知道呀!”駕駛員辯解道抒疥寄。 “你要去哪里?”警察又問寥哼杜。 “去上海玻憨。” “好吧羅漚搽,這次我不罰你安牽蠢。”這位警察還真是很通融妒紀胚,“不過媽惰謙,你到了上海之後穿愧敖,就必需馬上把這豬給帶到動物園去猩酷。” “是滔蝸,警官!”司機也松了一口氣對,他明白在高速公路上要是被罰款的話靠,數目肯定不會小穿舅撇。 可是喀浦鞭,這之後兩個禮拜不到的一天冗綠取,同樣的這個警察攔下了同樣的那個司機塹墾,因為在他旁邊還是坐著同樣的那只豬糞仍。 “我不是告訴過你到了上海之後就帶它去動物園的嗎?” “是跋 ,而且結盛,我們玩得可開心了瓢公煩,所以這次我要帶它去甦州樂園!” 12 某縣一農民,天天喂豬吃泔水,結果被“動物保護協會”罰了一萬元 --因為孽待動物爛。後來,農夫改喂豬吃天山雪蓮,結果又被“動物 保護協會”罰了一萬元--因為浪費食物詫宛。?有一天,領導又來視察, 問農民喂什麼給豬吃淋忱。農民說淑婆︰“我也不知道該喂什麼才好了,現在 我每天給它一百塊錢,讓它自己出去吃博抨侯。” 13 一群動物過江適,至江心船開始進水敢哩,必須有一部分下水才行回。 聰明的猴子想了一個主意蕪,讓各人講一個笑話博,若講出的笑話不能讓所有人發笑丹擎,就要把講的人扔下水申。 于是開始抽簽劍,結果是從貓第一個講睫復荊,然後是猴子砂接、雞校骨忍。掄。帛舒。 貓費盡心思講了一個笑話搜飄,結果所有的人都笑了痰仙,只有豬不笑孟冉豌。無奈動物們只得把貓扔下了水窪。 猴子的笑話更是讓人笑的前仰後合科加,但是豬還是不笑梁扭,猴子也只得去喂魚潰屏景。 雞害怕了雌搐惰,連聰明的猴子都難逃此劫道凰箍。鼻偏。咎胖豹。 孰料豬此時笑了悍陋,眾動物怪曰桂毋防︰雞還沒講季陡,你笑什麼? 豬曰窘查填︰貓的笑話真好笑錢拒凜。杰。彭烘奶。 14 話說有一次森林里動物開party馬吮恫。由猴子組織訴,小豬電、小貓譬、**諱母哎、小羊糧、小鹿等等很多動物都參加了邯帆盟。大家最後一致同意去河對面玩攆池。于是大家找了一條船向對岸劃去擦。 當船劃到河中央的時候滅,突然河面上起了大風端赤,船搖搖晃晃的要翻了豢堪脅。這個時候猴子想晨彎,如果船翻了壬赤挪,我不會游泳缺遍露,肯定掉下去活不了械,一定要有人作犧牲旅,自己下去蹄。于是他想了個辦法疚供。 猴子對大家說度伴別︰“風很大炔車,船弄不好就會沉搗啥,我們必須有人下去臂嚷氮。這樣木,我們沒個人講一個笑話溉頹,如果這個笑話有一個人沒有笑碩,他就要被扔到河里去涪臨。”大家同意了寐。猴子第一個說露,它講了一個很有意思的笑話疇島,大家都笑得合不攏嘴溺辦疼,唯獨小豬沒有任何表情繞。沒有辦法雹鵑八,猴子被扔了下去籬繳習。第二個由小羊講松潰。同樣關叉塘,小羊說的笑話也很有意思潞灤。但是小豬還是不笑屎較忍,小羊也被仍了下去煤樊。這個時候撈揉,輪到小貓了擴孔寵。小貓犯愁了濘,這小豬是不是故意的啊攻。畦。正當他想的時候淮堿奴。小豬哈哈大笑起來笆攆墨。大家都很納悶深干。就問它笑什麼坪。小豬說焊︰“猴哥說的那個笑話真的蠻好笑啊幻恆示。哈哈哈強。祁。” 15 豬听笑話 從前呢畏,有一群動物準備偷渡盧,但是船上容不下這麼多嗡,于是呢大家提議說笑話尾,誰說的笑話不能讓所有的人笑的話就把它扔下海去怪。牛就先說了扔克菱,牛呢說完那個笑話速疏,全部的人都笑了歪肪嗜,只有一只豬不笑蚊,沒辦法巾柯匯,牛只好被扔進海里了鼓弊炕,接著就輪到養講笑話了礙沖恐,那羊講的笑話是一點都不好笑耐,這時呢只有豬在那大笑起來拭,大家就覺得奇怪了疙,問那豬有什麼好笑的肅,那豬說舉︰哈哈傾稿改,我終于明白剛剛那牛講的笑話為什麼那麼好笑了!

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上帝的十則爆笑笑話 1噸、一個神父在打高爾夫球拍倫蕾,一個修女在旁邊觀看倒簾,第一桿打偏了墓,神父罵道彭啼︰“TMD芭壕肖,打偏了!”又打肩,神父又罵腸透︰“TMD杰祿鬧,又打偏了!”修女說渮廂陵︰“你做為神父說髒話上帝要懲罰的賄辯。”話音剛落期噶,只听一個霹雷把修女給劈死了仇良。神父納悶了桅︰為什麼罵人的是我旁分廷,為什麼會劈死修女呢?這時只听天空傳來上帝的聲音刀︰“TMD持史,我也打偏了!” 2蒲訛、信徒猾︰“萬能的上帝翱え⑴,一萬年對您來說是多長呢?”  上帝物︰“我眨一下眼的功夫駕負雀。”  信徒恐錢︰“那麼10億元錢呢?”  上帝仟︰“不過是我的一根頭發而已讓梗。”  信徒賴迪泄︰“哦價,慈悲的上帝盎俊,那就請您給我一根頭發吧搗濤。”  上帝客︰“沒問題懲扣爆,等我眨一下眼之後給你科鉤。”  3鉸、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂軟,詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界杯冠軍秒惠鮮,上帝說瓢︰韓國需要50年憾上。韓國教練大哭起來懇︰我是見不到了銻。上帝又說臀素骨︰日本需要100年奇。日本教練大哭起來邪窩浚︰我是見不到了笛警。中國教練連忙問偽︰我們呢?上帝大哭起來鐳炊︰我是見不到了笛常泛。 4叢寂勺、有一個男人怪,中年得子孿旱撢,甚是溺愛釜,含莘茹苦拉扯兒子成人簽,辛辛苦苦供兒子上完大學落牽懾,兒子西裝革履蓋撫洛,紅光滿面使,自己卻衣衫襤褸健肆,饑腸轆轆籍,省吃儉用為兒子買了房經涼,娶了妻拆撼,自己也老了第。然而兒子不孝繞,在一個風雨之夜將他趕出了家門使。老人來到一個破廟避雨母,老人很傷心擺韌船,仰天長嘆此︰上帝呀味勘耽,為什麼對我這麼不公平?在一道閃電過後沸岡悍,一個更蒼老的聲音說竅窗途︰“這是報應啊伯宿梅。”這時老人看見一個比他更老的人從破廟的角落里進出來礬。老人大驚韭︰“你是上帝嗎?”更老的人說錳偉︰“混蛋!在二十多年前你就把我趕出來了囤估恆,我是你爸爸呀抽煞,你已經不認識我了?” 5烷、在理發店帛,神父理完發交錢時屜,理發師說乳︰“不收您的錢啦吹馬谷,我就當是為上帝服務了鎂絹。”第二天早晨乃,理發師看見店門前多了一封感謝信和幾本《聖經》趴熟。  過了幾天舜握,一個警官理發後要交錢尸限鼓,理發師說韌︰“不收您的錢啦蹭,我就當是為我們社區服務了香沃。”  第二天早晨肝份,理發師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》吼玩袱。  又過了幾天寢,一政府官員來理發嘎,交錢時恰波孩,理發師對他說茶邏︰“不收您的錢啦潭,我就當是為政府服務了訃拭。”第二天早晨狗,理發師看見門前站了一排政府官員 6酗算、一天榮熾,克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝鐮十,她發現在上帝的客廳里掛著許多表腺型,而且這些表有的走得快渺救桅,有的走得慢堿。于是她就問上帝的僕人諷答︰“為何上帝要收集這麼多表?而且這些表走得還不一樣快?” 上帝的僕人說到齒蛙︰“這些表代表著人的生命牧塹,世界上每一個人都有一塊著樣的表挽,如果他的外遇多搶箋害,他的表走得就快勾雇,沒有外遇表走得就慢迫壁海。” 希拉克听完後向四周看了看又說道筐觀︰“為何沒看見我丈夫克林頓的表?”上帝的僕人說俏聖︰“你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了! 7還惦、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年女。今天糜痰,他們大擺宴席昆杉擺,慶賀他們的60歲大壽叫角仕。宴席過程中涕,上帝來了隧瞧缺。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”關,並答應給他們每人一個願望雹歧沒。老太太激動地說單︰“我們很貧窮矮,我只想想好好看看這個世界耽陀,做一次全球旅游姥歇宛。” 上帝揮了一下手聯割,砰的一聲覓,一打兒飛機票從空中落入老太太的手上鹼焦姑。該老頭兒許願了虜長,只見他沉思了一會兒阜,說道刻︰“我想娶一個比我年輕30歲的女人婁別。” 上帝又了一下手靈羅,砰!…… 老頭兒一下子變成了90歲 8施、上帝用泥巴捏了個人玩敦收,從此就有了人類; 最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了; 其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了; 後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種校吠,所以說我們是上帝最成功的杰作刀鉗定。 9奈殺笆、小彼得自豪地對他的朋友說圃悼︰“我叔叔是神父彼,所有的人都稱他尊敬的神父蠱。”  小保羅說哺輪署︰“我叔叔是主教懲罵,誰跟他說話都稱他閣下漢。”  小拉克烏斯不服氣了持︰“這有什麼了不起的茅霸彼。我叔叔體重150公斤差勁。”  所有的人見了他都喊道壘卸跡︰“噢!我的上帝!”  10浮、看貼不回貼鉤,上帝會生氣劣火,後果很嚴重;看貼頂一下牡程,上帝很滿意何,保佑你多賺人民幣狙冊閉。阿門!

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史上最強經典冷笑話大全 1堿、三個小孩在一起聊天說什麼東西最毒! 小孩甲噸慘︰“蚊子最毒卻橡,我哥的手被蚊子叮了一下始嚎鍍,又紅又癢嗜巳喘。” 小孩乙物募︰“黃蜂最毒密奠渮,我哥哥被黃蜂蟄了一下臉撬偶權,現在還是又腫又痛珊尖。” 小孩丙想了半天薪疲枚,說卷秘晤︰“我也不知道什麼東西扎了我姐膛,她肚子腫的又圓又大!” 2績碌杰、 妻子外出討債毀,幾個月後卻空手而歸款。 老公生氣地說股︰“你真無能!” 妻子不服地說霜︰“我雖然沒有要到錢琉答撩,但老板的孩子被我當了人質!” 老公大喜徐掛,問道尖︰“人呢?” 妻子一拍肚子法,說巢略︰“關在里面了!” 3需什試、 同桌把QQ名改為“你爹臨死前”後加了我們班主任雄瘡。 于是班主任的QQ就經常被提示狡盜︰ 你爹臨死前請求加您為好友午瑰。 你爹臨死前邀請您玩搶車位捍貶。 你爹臨死前贈送了你QQ秀頭宏撩。 你爹臨死前偷了您的菜佃。 你爹臨死前舉報了您憤膩。 你爹臨死轉發了您的微博彩。派淨態。楞慷示。 最猛的揣芒︰你爹臨死前給您留言了臍同錳。 4首但、夏天被蚊子咬了怎麼辦? ヾ貪、當然要撫養他 ゝ勃、送他上學 ゞ漚侖、給他買房子 々發去裙、幫他娶媳婦 ぁ啡欽烤、給他看孩子呵染雌,不然你還能怎麼辦呢? 畢竟它身上流的是你的血藹沙。 5缸卸、 超市排隊交款函瞥,前面MM後退踩我腳不道歉次本, 于是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上鉀呂躥。 6忿搓哩、 我妻子時常說毯痞素,假如哪一天她買彩票中了大獎渾,絕對會一分錢也不給我讓芬、立馬離婚搬到國外去維俱。她一定不知道播,整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來! 7飛泵、 有個員工買了個杯子溯,上面印著“我要漲工資”舞懶,每每開會都要把這幾個字沖著老板舵。 終于有一天控親肖,老板也買了個杯子亭,上面寫著“滾蛋”! 8炬稠故、 同學甲把同班的同學乙給打了對。 老師問他勺擒︰“為什麼打人? 甲回答說是丙叫他打的室。 老師听後很是生氣坎毋,“讓你打你就打難胎肉,讓你吃屎你吃不吃呀?” 甲同學听完侍袖,二話不說啪,氣沖沖的走了亂。 過了一會兒癌散料,老師急忙把班長叫來羚購掣,“快去看看甲同學干什麼去了…… 9溝捂懾、 一同學問我耙防︰南京市長是不是叫江大橋岸摹? 我說凌︰不是捌媛旰謾! 同學說桂秒︰那我昨天怎麼做火車的時候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您! 我無語! 10僻酣、 看看後面這些詞你能認識幾個俯, “吃屎蕊勸午、簟璁漚退、醭歙街壘贛、 穡些魏吃、傯彘”飄荷, 是不是發現自己除了會吃屎色沙拔,其他什麼都不會了呢? 最經典冷笑話之 【為什麼我沒有三姨】 一天突然發現瘧, 我有大姨蕉阮,二姨且佛,四姨返顛,五姨華,卻沒有三姨黎古。 于是就去問我爸私︰為什麼我沒有三姨? 心里還想了一下翰箍棋︰難道三姨在小的時候就死了? 我爸怒道聚牽︰你三姨就是你媽K糾克濉! 最經典冷笑話之 【下次要通知我們】 甲乙丙三人一起出游久途, 甲感冒了……晚上傷,大家同睡一床罵泊每,甲睡中間侗結逢。 半夜…甲打了一個大噴涕銻,乙丙整個臉上都是甲的結晶覽割。 乙丙甫貉籍︰下次要通知我們……過了半個時辰塘瘓, 甲惹︰注意了…乙丙聞言趕緊鑽入棉被中濕娜,並確定與外界沒有連通… 結果蘑妓婆,甲放了個屁…… 最經典冷笑話之 【替老師著想】 老師仕猴︰“各位同學頒長,覺得自己很蠢的請站起來膩。” 同學們互相看了看前,都不敢站起來番相, 只有一個勇敢的站了起來孟, 老師日︰“這位同學犢,你覺得自己很蠢嗎?” 學生定杴莎︰“不是的修先,老師鉚侗卜,我只是不想讓你一個人站著!” 最經典冷笑話之 【我知道事情的真相了】 有個孩子打小跟他師傅特別親茄叔敖。他這師傅一肚子壞水靈。 有一天教孩子焊及貓,說臼帛︰小子禿,回家看見人們家人別的什麼也別說就跟他說一句“我知道事情的真相了!” 保證有你的好處跡海彤。 這孩子學會了繳題勿。 一回家看見他媽了漸, 上前就是一句馱恭︰我知道事情的真相了容廟。 他媽一听臉都白了趕緊拿出五十塊錢來給孩子告訴他郎孩戒︰寶貝啊別跟你爸說翱礎,媽給五十塊錢拿著花去吧”饑勃嗆。 不一會又看見他爸了他又說熬母陵︰我知道事情的真相了! 他爸一听二話沒說拿出二百來放孩子手里了還囑咐孩子匈李躲︰千萬別跟你媽說啊! 這孩子心想這下發財了啊瑯返。 找著致富的門路了獨。 看見誰都說我知道事情的真相了獺磁酮。 最經典冷笑話之 【證明條件反射的存在】 小學自然課北腦,老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射惠。 我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下紀川,結果我爸爸站起來之後踢了我一腳徹熊。 結果證明老師說得沒錯! 最經典冷笑話之 【瑞星造成的後果】 大勇出差在外離疾,突然回家柔,在門口听到有男人打呼嚕的聲音崔。 大勇默默地走開百,發了個短信給老婆密危虎︰“離婚吧!” 然後扔掉手機卡菇湘甦,遠走他鄉谷。三 年後他們在一個城市再次相遇酚跡,妻子問撲逼︰“為何不辭而別?” 大勇說了當時的情況里,妻子轉身離去趁失,淡淡地說嚼︰“那是瑞星的小獅子” 最經典冷笑話之 【打死老公也不敢】 一向以嚴厲著稱的太太教訓丈夫罕, 不要像有的花心男人那樣銑哭駒,背著自己的老婆在外面拈花惹草池倦惟。 丈夫信誓旦旦道規汝東︰ “咱有那個心也沒那個膽;有那個膽棵眉,也沒那個款(錢); 有那個款藐黴忙,也不敢冒那個險訴。 咱丟不起那個人搞顯,現不起那個眼澗鼎冷。 夫人請把心放寬揩掣,打死老公也不敢!” 最經典冷笑話之 【找不到女朋友的男孩十大特征》】 1不會抽煙俠。 2只會喝少量的啤酒胳攔。 3不會玩撲克萊熔,麻將坤,游戲赤。 4不會打架鱉。 5月工資收入不足2000諾。 6沒有一套奇裝異服巳。 7下班直接回家琉躺。 8身高不足1.70米鍛為銅。 9有爹有娘必眉,沒車沒房凸邦偷。 10不會跳街舞絞殼,長得不象任何帥哥…你佔幾條? 最經典冷笑話之 【左右為難】 老師哦磺犬︰小新七財庫,請用:“左右為難”來造句 小新母弛︰我考試時左右為難 老師肅餃停︰是題目不會答鮮,讓你左右為難? 小新鵝伙履︰不結,是左右同學答案不一樣匣,讓我左右為難蔚。羞。相鋸。 最經典冷笑話之 【我當然沒有母乳】 一位婦人抱著BABY到一間婦產科徊。 醫生問婦人說模雖︰BABY是吃母乳還是牛奶盎偉 巍? 婦人坡賂寺︰吃母乳!醫生構︰那請你把衣服脫下來聊勝紉。 婦人定就︰澳摺3獨椎蕖?為什? 醫生澀︰請你不用緊張瑯諒男,這里是婦產科樞檢,絕不會對你有任何侵犯的哩賞。婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸奔跺,下摸摸潘島翟,左搓搓眯逢播,右揉揉拼查。 對這婦人說山綠錢︰難怪BABY會營養不良谷醛,你根本就沒有母乳嘛! 婦人屋容︰廢話!我當然沒有母乳;我是他阿姨! 最經典冷笑話之 【如何應付整人電話】 一天舅,我接到個陌生的電話射費, 那頭很熱情的說砷︰老兄稍帛,最近還好嗎?我琢磨著又是騙人的績八, 于是就說瞧士︰我很好釜諒敗,你誰呀? 那頭趕忙說港︰猜猜看逼。 我燈瑟︰一定是狗蛋吧? 那人磨蹭了會尷尬的說誠奉︰嗯磷,是的磊。 于是沒等他說話身告,我接著說難溺︰你跟老婆離婚的事怎麼樣了? 他途︰還…還沒說清楚籃琉。 最經典冷笑話之 【撒哈拉森林】 一個伐木工人去應征工作碧唇, 工頭冀︰前面的樹林你去試試看豐殼虹,看你一分鐘能鋸幾棵樹配。 過了一分鐘孰,工頭險響裸︰哇!一分鐘20棵鞘鱉肯,太厲害了!你以前在哪工作的? 工人點︰撒哈拉森林僧。 工頭丹︰沒听過俺頁 怠,我只听過撒哈拉沙漠! 工人趣哪謝︰對鞍椎ゃ,後來改名字啦! 最經典冷笑話之 【說了多少次了】 有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道惺龔臘。 蛇說兩︰「我這麼小不會放這麼臭的屁憚楞,一定是牛乳教冗。」 牛說粒驕偷︰「我是吃草的不會放這麼臭的屁喉。」 豬說參台斂︰「放屁的人一定會臉紅錳瓢飄。」 忽然關公沖了出來許塹濘, 把豬打飛說貫肝箱︰「說了多少次了沫霧氯,我臉紅是天生的倒歌。」 最經典冷笑話之 【沒人了解的孫悟空】 沒人知道他大鬧天宮的原因埃,他愛上了觀音免梆。就像搗蛋的孩子想要母親關注疙鞍火。 如果金箍不是她給的席匈廖,老和尚念咒時早就被一棒打死壇。 金箍寸寸收緊袖憋,痛的不是頭,是心拿挫。 那些妖怪他一只手指就能捏死,假裝打不過才能和她親近恥毀。 有時南風吹來赦平,八戒問他因何流淚掛,他說五百年前的煙火燻傷了火眼金楮帝白埃。 最經典冷笑話之 【誰說不能預測未來】 一公車上娠創案, 男孩子對旁邊的女孩子說姑︰“誰說不能預測未來絞敦,至少我能知道幾年後我的孩子姓什麼辦夏,你就杯具了扔屏嚷,還是未知數呢!” 那女孩子回了一句適︰“但是我的孩子肯定是我的孩子悼頒碘,你的孩子就未必了劑。帆非七。曬項。” 全車人頓時都被秒殺了矛示。襄嗎浮。燎哩。 最經典冷笑話之 【愚人節整人記】 一大早,女同事A齡︰“讀條短信給你們,‘我已經把孩子打掉了,從此我們各走各的路” 男同事B臼盡夯︰“發給我潑臨螞,拿去整人遲酣很,省得我自己寫了!”…… 少頃小泌凰,B堿洶︰“你發了沒有疤刖盡?” A剮倘雌︰“發了岸礎!” B茶妙︰“怎麼沒響?” …… “靠!手機落在床頭櫃上沒拿!”…… 話說B的老婆在家休息! 最經典冷笑話之 【愚人節整人短信】 特別的愛給特別的你蓋,還在絞盡腦汁深情表白嗎? 在這個鬼馬的節日里普庇寡,不妨換一個風格豹拼,給TA來一條惡搞短信吧囪, 愚人節整人短信來襲! 愚人節的日子玻懂壽,因你而精彩屜。... 1枚、賴蛤蟆想追天鵝冀頑,天鵝不屑地說冷腑︰我要是長成你那樣早就去死了瓣。 賴蛤蟆輕聲說範逛倉︰那豬還活的好好的呢臉。 豬听了偶,委屈地說逆尉拓︰我只不過是在看短信輪嗣,我著誰惹誰了? 2局臨、親愛的們姥,愚人節快樂哦~ 考考你匿弟性︰世界上的豬一夜之間都死光了該怎麼辦?(打一歌名) 《至少還有你》呀! 3吝舵、假如你長得丟臉籍委,請打110; 假如你身材不好嫉秋,請打120; 假如你脾氣不好竄歐,請打119; 假如你覺得自己漂亮哦,請打我手機奪,詳談…… 4匆保啼、這是一首李白的詩倉人, 請大聲朗讀潘悄︰ 臥室春綠偏,握梅又聞花小爽,我只會中第頓舷卿,邀文臥室睡考,臥室知春綠疥繳。 5討舒、緊急提醒醇︰近日恐有雷電現象投, 出門時請把手機放在頭上並將充電器連線插上拖于身後妊壟特,用于避雷敬襖,切記! 手機免費通話秘技甕︰有電話呼入時在第二次振鈴前按54sg後按關機菇淳據,此時通話免費攤份偷。 最經典冷笑話之 【‘兩只老虎’這首歌的來歷】 從前窩,有一個老虎國家芥略,有一對兄妹融賞。 哥哥是千里眼覆鉗,妹妹是順風耳潔摔搭。 哥哥總是把遠方看到的東西講給妹妹听肝泊。 妹妹也把遠方听到的東西講給哥哥听瞧。 日久天長散佃,他們就有了感情烘。 但是篙勸滑,紙終究包不住火豐,他們的愛情被父王知道了彭。 為了自己的愛情適,哥哥扎瞎了眼楮板堅,妹妹割掉了耳朵禾唱洞。一起踏上了艱苦的路程錳查。 幾百年後粱,一位音樂家知道了這件事矩,痛哭流涕暴霧伐,為他們造了一首歌爛︰ 兩只老虎紛烷,兩只老虎鉸紋,跑得快麻薄,跑得快椿,一直沒有眼楮蔚,一直沒有耳朵末,真奇怪卿槳絨,真奇怪嘉汐。 最經典冷笑話之 【太沒用了呂僧,看我的】 今天地鐵里沒坐,我跟女友被擠的隔了一些距離微。 後面上一男的找我女友搭訕,女友不怎麼搭理他,他又要起了電話號碼! 女友繼續不理隧傾。 這時我擠到女友身邊,朝那男的甩了一句松了廟︰太沒用了忙,看我的! 然後一把抱過女友棚,當眾深吻惶,道勁隋距︰做我女朋友吧齊悍。 女友滿臉通紅應了聲“嗯茸。” 當時那男的就蒙了 最經典冷笑話之 【遇見老同學】 昨天在超市酮守,踫到大學同學阿貴竣東拷。我拍他肩膀叫他核,阿貴楞了一下權,看了我5秒鐘屎侯,說贍榔霖︰“靶偽 !老楊!真巧啊誰臨蠟。” 我不是老楊竅促署,老楊是我寢室的屠,不過我不好意思說破矛擰掏。 閑扯了幾句喚,我們就分開了眠。 回家拿畢業照一瞅豢艇,忽然發現邵募,他也不是阿貴耗奔妮,他是杜子騰繼袱。 最經典冷笑話之 【誰能想到】 少婦報案倍︰“我把錢放在胸衣內露,在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…” 警察納悶廁鄉︰“這麼敏感的地方你就沒覺察到?” 少婦紅著臉答馬舒︰“誰能想到他是摸錢呢? 最經典冷笑話之 【這麼听話】 一對情侶在大街上吵了起來秋爽,女孩狠狠甩了男友一耳光! 男子為保面子沒漂瞳,向女孩嚷道趴遍桿︰“有本事你再甩我一耳光!” 女友毫不猶豫再次甩其一耳光蠱蓄餐。 男子頓了頓寇掣紗,說噶炔失︰“既然你這麼听話膏躲冬,我就饒了你全。” 最經典冷笑話之 【不能分手】 女友襪修柯︰我們能分手嗎? 男友考︰不可以通。 女友誠沽醋︰為什麼? 男友花科︰就像這食堂的包子捂懈隆,你咬了一口肛拷,人家肯給你換嗎 女友島堂啥︰可你沒我想象的好 男友擦擬擺︰就像食堂的包子郴,你本來想吃肉包媒抨配,拿錯了裴讓姜,咬了一口是菜包腔,想換又不給你換雷傻,難道扔了?湊合著吃吧景性鍛。 女友麼︰噢緩膏富。

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一個外地司機在茂名向交警問路濰,茂名交警回答謊辣︰“你再向左開是五千【吳川】向右開就六千【陸川】向前開一陣就沒路了【梅璐】繼續走就斬頸【湛江】!司機大驚草弛,我唔感走了瞧裂。交警舷︰你系呢度就用久 克希 淨畹隳蚩闋影 竽嫦ゅ豪洗蟺ゅ 業魍坊厝д脅唬拷瘓 按帳 耗惴 и昭饋揪脫粑鰲 終于還是忍不住要公布出來貉,其實我昨天彩票中獎了1000萬掂實躬。也許其他人會用這筆錢去買車買房筆齊填,但我不會這麼物質室,只想用這筆錢來治愈我的妄想癥蹋惋。 一天坐公交車剩亨,前面一個美女上車後對司機說系結朵︰“師傅琴甭僧,我今天沒帶錢弘,親你一口就當投幣了好麼?”司機說好的奉孩瑰,那個美女就親了一口司機然後去後面坐下了頒。另一個女漢子在後面看的清楚肌欄,上車後按住司機一頓狂親扒橡吳,抬起頭說“我也沒帶錢辨焚艱,親你這麼多掛寶,就當我投幣了唄!”那個司機都嚇哭了唇,“你前面那個是俺媳婦盎┌場!” 小麗和朋友聚會後豁隆,獨自走在漆黑的胡同里斤溺無。突然面前跳出一個身影傻,惡狠狠地說婚︰“把錢拿出來!”小麗怯怯地說怪︰“錢……錢剛才……吃飯……花……花完了處。”黑影笑著說斃矛桅︰“我知道你沒錢好,有錢你就打車了閡掣。”“那你為什麼還要嚇我!”“不嚇你一下拖夕份,你現在還打嗝呢捆橇猴。”說完提著刀消失在十五的月色中秀。 有次和老公一起去吃飯觸蔬,他提前把帳結了我不知道緯芍。吃完了他對老板說腑撬蒲︰“忘帶錢了碾縣悄,讓我媳婦給你刷碗吧!”說完轉身就走趁遞宮,留下我驚恐的望著他背影剁瘁晃。 歷史課上鴻,老師問我膏昧︰“中國哪個皇帝活得最久花。”本人一學渣哪里懂這些襖概濉!突然不知哪里來了句唇十︰“玉皇大帝毖膽隆。”老師無言以對! 今天去快餐店吃飯溪敘砍,鄰桌小兩口在秀恩愛砂,只見那男的剛喂女的吃一口飯拱謎陡,女的問烘鋸︰“親愛的搔卞,你除了喂我還喂過誰?要誠實的說哦!”男的想了會踢驢,誠惶誠恐地說譚濰︰“狗!”瞬間噴飯! 坐出租車沒看到司機戴藍牙耳機打電話辰卉情,我TM接了他一路的話! 一女同事是,一百四十斤儡婆。每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍毒徘拷。昨天拉著我去觀賞臀,完了紅藉檄,問我跳的看起來如何懶。我說鴕扦︰我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機琳尸踞。 小時候跟老爸逛小賣部茫捅,看到一個粉紅色大包裝的東東碩界疲,好鮮艷播絲、好誘人!“爸曹痙,我要這個!”“別鬧!”“我就要這個!”“不行!”“我就要!我就要!我就要!”然後那天很多人看到一個熊孩子樂的顛兒顛兒的扛著一大包衛生巾往家走…你能想象我回到家激動的打開包裝卻發現它不能吃的慘淡心情麼…… 朋友的胸特別的腥寐 !她對我說錯邯褥,別看我胸懈饃礎,可每次老公都是認真的在摸惹到毀,我說奇詭窘︰是呀瘸捎式,他不認真的摸繪敦,也摸不到呀! 今天打的士!做到車上司機一句話不說藩鵑騙,我有點事情想問他就拍了一下他肩膀說茹攤喝︰“哎佰布,哥們兒吶。”沒想到司機的反應卻是“啊啊啊”的大叫了起來鼻尉慕,當時我都愣住了散。當他啊完他突然緩了過來說按班摩︰“對不起哥們兒我是第一天開出租甲卷仇,以前是開靈車的抱歉啊賞。 每次跟老婆吵架懶金稅,她都會被我的大嗓門嚇到酣。今天又是這樣諒,吵完後她過來拉住我的手對我說萊︰“老公艘林,求求你以後能不能別這樣寥謙,你哭聲音這麼大整個樓道都听見了觀偶。” 女較︰親愛的兼,在問你一次仿藉賠,如果我和你媽媽掉水里先救誰?男戌簽顆︰咋又問這問題疾,你愛我嗎?女陡︰愛呀!男僕︰愛我就不該問這種問題!女舅︰那我不愛你推,你快回答匯。男了咆︰你都不愛我屑褥獨,我干嘛不先救我媽? 記得上高中的時候我們是不住校的箔。都是在附近的小村子里租的廉價的房子渙石。由于晚上太熱一同學拿著涼席在門口的地上睡了一夜輪褲。第二天醒來後驚呆了搓桅。房東養的十幾只老母雞蹲在他周圍段蹲,還有幾只在他身上誨。另一同學感嘆喜。真是世界上最幸福的男人砂。一晚睡了十幾只雞! 同事新來一姑娘焦,平常看起來柔柔弱弱的燃駭匈,連瓶水都讓別人擰的那種潛。今天遇到一喝多的調戲她拼汰,開始來來回回的躲膛善洶,那男的越來越放肆改十堪,正當哥準備去救他時候瓢可緞,只見她一個回旋踢就把那男的放下了慰攏,嘴里說了一句讓我迄今凌亂的話丸低, “哎狠屯,看來以後裝不下去了”餡泰描。 媳婦剛考完駕照沒多久宋,就對我說娠範淺︰“我想開車去趟爺爺家磕飄。”我說行樓赴︰“只能咱們自己去碳,不能帶孩子巾顱涸。”話音剛落汐罐揩,兒子大喊稱夏︰“爸爸蝸申,我不怕死戒案凳,就讓我媽帶我去吧罷。”這熊孩子肯疙輩,瞎說什麼大實話…… 養狗不要幫狗起名“哈哈”我家鄰居有個老奶奶茶迷,養了條哈士奇泥強莆,她以為是哈開頭的菊太尉,就叫哈哈吧場畢。今天她狗走丟了艙,老奶奶特著急播礬識,在小區四處找恭甜,到處喊狗的名字挽,就哈哈東,哈哈牡羌夯,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈..... 小時候去動物園看老虎吉施,發誓長大以後也要養一個梧嘲。20年後沁逃,我的夢想終于實現了母帥梢。不說了杯勤筏,該給我媳婦做飯去了捍賈森。 去年我減了二十斤布,大家都問我是怎麼減肥的孔,我笑了笑說江︰“這都多虧了我的女友傲,她始終陪伴在我身邊媒歐,我才能惡心得啥東西都吃不下才姐。 ” 一小偷糞,偷了一個西瓜挖,邊跑邊唱儡相︰“隨風奔跑自由是方向”呢耙。 種西瓜的老太婆邊哭邊追桐唐︰“看我流淚鴿葦,你頭也不回膿綱。” 警察看見了就去追小偷架,邊追邊說鋒妹︰“一定是我不夠好所以你才想要逃鋸錨。” 後來小偷抓住了廣誣窘,法官問瞪︰“你還有什麼話要說還有多少淚要流” 小偷答道雀表悔︰“求求你給我個機會抒慰。” 牢頭對小偷說鵲︰“男人哭吧哭吧不是罪江痹歲。” 小偷欣慰地說:"如果下輩子我還記得你房柒喊,我們死也要在一起許皇。" 劊子手說扒嬌桂︰“我送你離開千里之外......” 唐僧的家書: 親愛的悟空稜及噸,我這封信寫的很慢阿琳世,因為知道你看字不快闌詫。 我們已經搬家了蔽莫,不過地址沒改贖救咎,因為搬家的時候把門牌帶來了眯淌忙。 這禮拜下兩次雨咎間密,第一次下3天磕,第二次下4天葛浦痰。 昨天我們去買比撒免,店員問我要切成8片還是12片德楷,我說8片就成了賢克埂,12片吃不完腐。 我給你寄去件外套蹲,怕郵寄時超重類碩,把扣子剪下來放口袋里了伙。 嫦娥生了理,因為不知道是男是女梢京淮,所以不知道你是該當舅舅還是阿姨換。 最後告訴你本來想給你寄錢謂奢迫。可是信封已經封上了 五一快到了,別忘了給孩子們講講很久很久很久以前的事墾︰那時候天還是藍的懼宮,水也是綠的丟喜淡,莊稼是長在地里的眉屢些,豬肉是可以放心吃的勃埂,耗子還是怕貓的擱掇賦,法庭是講理的你,結婚是先談戀愛的禱伺,理發店是只管理發的幫角,藥是可以治病的寵釁,醫生是救死扶傷的扯通,拍電影是不需要陪導演睡覺的掃任馱,照相是要穿衣服的朗史,欠錢是要還的患,孩子的爸爸是明確的懈黨,賣狗肉是不能掛羊頭的瘁侗,結婚了是不能泡MM的爐漣,買東西是要付錢的哇憊,看完不轉發出去是要被打屁股的壞京。 2月30日 星期一晴 今天一天都沒有出太陽帛秦,真不好響圃,爸爸買回兩條金魚東愧,養在水缸淹死一條筏取,我很傷心翰仕玩。 老師評語芒承︰我也很傷心奈桐,我活了這麼大裁痰,2月還從來沒有遇上過一個30號呢!也從來沒有見過不出太陽的晴天啃譚堅,更沒見過會淹死的金魚杰。 四川方言笑話 搞笑慘了! 笑話一 麻雀和烏鴉一起擺龍門陣稍輸態。 麻雀說摩磨便︰你是啥子鳥哦? 烏鴉說乖雞多︰我是鳳凰 ! 麻雀工攻叔︰哪有你龜兒子這麼黑的鳳凰哦? 烏鴉階降︰你曉得個鏟鏟吧缸誕,老子是燒鍋爐的鳳凰 拱。­ 笑話二 一天需里,我們正議論姚明是如何如何高時稠耍,我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了捆︰“姚明算什麼高干粕,我們家鄉有個人比他高多了” “誰?”我們齊聲驚問磁揣釀。 “樂山大佛”她得意地說垮。  ­ 眾人都暈探炊標,有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來…… 一GG不服氣謂︰“不就七十多米嘛……” 卻被這個四川MM打斷俏︰“才七十多米嗎?” 另一人很有把握地說林楞暢︰“是71米紋炬睡。” “所以說恃遣,你們這些人連一些基本常識都不懂”這個MM振振有辭陶茬扦,“人家坐著是71米唾叮劃,那麼站起來呢?”  眾人跌倒在地……  “你倒是讓他站起來呀!”這個GG還是不服氣粒然逼。  “咳蘑莫,人家在江邊一坐就是一千多年抨芳咸,風吹雨淋的箍,早得關節炎了仿誠霉。有本事你去坐幾年試試!” 眾人徹底無語了……­ 笑話三 某老師給學生安排的作業是用“懇求”和“要求”造句掀觸。 ­ 作業本交上來後覽勞煥,其中一生答光︰昨天媽媽炖了一鍋豬腳勒殼撇,還沒熟的時候爸爸吃了一塊細陸肩,說獎姬︰“懇求不動”貢鄰科。 媽媽說掀無︰“要求你啃!”­ 笑話四­ 飛機劇烈抖動朝勉杴。 笑話五­ 飛機上人聲鼎沸聯鉚,有人扛著蛇皮口袋團叭寸,有人拎著活雞活鴨都揪,安檢員滿頭大汗隴侮︰“背­ 撥徽,要補票哈點,超重老盯烈。”“憑啥子嘛?上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛細腹骸。”另一個乘客湊過來枚沙︰“來來來氏,兄弟伙戌霧,抽根煙隨槐,看哈我這幾袋活雞啷個辦菠唐諒,如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老緝福幾,反正它們自己也飛得起挺通美,又不耗飛機的油……” .仔仔被爸爸修理了脅疤視,他跑去找媽媽訴苦轎很雞︰“媽媽筐題僕,有人打你兒子你會怎樣?” 媽媽失澈︰“我會打他的兒子報仇!” 仔仔熄︰“……” 5.一位老太太不識字嗚,但喜歡听收音機碴,氣象預報每天必听憋鉤。一天吃飯時問家人藕泛︰“我有個問題想問問獵,你們知道局部地區在什麼地方?那兒差不多天天有雨高滑。” 6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪廣瑟掄,一次又一次跳下去騷認痕,努力學習飛翔寢,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流示,憂心的說儡︰它爹頌,要不告訴它侈,它不是咱親生的! () 7. 和朋友到泰山頂看日出煥,一個朋友指著天空說卑︰“我看見了!”“我也看見了!”這時遠處有人提著褲子出來罵道懊漆︰“看見就看見唄!你們嚷什麼靶 !” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1.幽靈拉參栓︰上帝穆芍點,我下次投胎想和天使一樣全身潔白前額陶,並且帶著一對翅膀慶蘑,但我仍然想吸血弓。 上帝歲︰那你投胎做護舒寶吧陶欺。 2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍禽,不好意思吆喝;這時候突然有一人在那里大喊塹辯︰“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”聚構臂。那朋友一听摳曙,心里可高興了刀,就跟著喊變︰“我也是~~~~我也是~~~~”貓顴貫。 3.螞蟻和大象結婚不久誠慧,大象就死了肆蘿女。螞蟻一邊埋大象書粉蝗,一邊痛哭拱射︰“親愛的兔,你怎麼這麼早去了翻息巳,我這輩子不干別的俯蓮,就埋你了!” 4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生 “投緣的”女生答 鍍,連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道腹樓駱︰“頭扁的行不行”乳紊蒙。 5.一日,我上氣不接下氣追趕末班車談膘,一邊追一邊喊壽︰師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來教弊,慢條斯理的對著我說班誰︰悟空.你就別追了 6.某天考生物蓬膽螺,其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字顧騾澎。某生實在不懂穿撾,生氣的把卷子一撕準備離開考場垃糧。監考老師很生氣于是問他葦︰“你是哪班的潘遂,叫什麼名字?”某生把褲腿一掀芍念,說霖︰“你猜啊你猜啊身。” 7.漂亮的蒙古族女演員表演完後嘔潭,領導上台接見守,接著她的手鐳處版,問寒問暖忿戶驢,半天也不肯放痕,親切問道卻茸︰你叫什麼名字?該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首” () 8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡嗽,有一天主人不在家杜挺棉,有個換煤氣的來敲門樞己逛。 鸚鵡巫斡灰︰誰呀羅。 答莫濃︰換煤氣的 鸚鵡赦臥︰誰呀苦費些。 答夯橢糾︰換煤氣的 …… 主人回家門口躺個人砷遣蔬,主人納悶甘截,這是誰呀 門內穗︰換煤氣的 9.一人在路上看到一堆東西氮我,蹲下聞了聞斤,說可能是便便法萄鹵,用手摸了點放嘴里舔了下窮評促,說溉逢潦,還真是便便午愧郝,還好沒踩到!~ 10.醫生問病人是怎麼骨折的此,答頻裴撼︰我覺得鞋里有沙子褐喬,就扶著電線桿抖鞋釋,我抖啊抖......有個人以為我觸電了欺惜,便抄起木棒給了我兩棒子鋇壤。 11.某教授在田間授課玻壕氨︰“科學研究要不怕髒倦鉤項。叫窟捍。晌炒坤。”然後他蹲下來倆,用手指戳了一下地上的牛糞堪,然後把手指放到嘴里舔淨.一同學忙說漿暖斧︰“我不怕髒蟲。庭。籍滅呻。”然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔淨教授桂︰“另外還要善于觀察確蘿煉,我剛才是用中指戳糞匠巧抬,但舔的是食指闢倘。嗽垮。淘胳蠟。” 12.某公廁內闢刷澈,A君便秘睫崔,拉了好久都拉不出來響武,這時另一男子B君沖進來耪帥,剛蹲下就 里啪啦的拉得好不暢快葛韌,A君听到後說栓污窖︰“伙計項,真羨慕你呀疙疙,拉得這麼痛快” B君說斯皚柏︰“有啥好羨慕的窩袱獺,褲子還沒脫呢……” 13.某君正練習騎自行車隋,前面來了一個行人密亭梁,某君驚慌豹戳響,大叫汝︰"站桌寺汀!站茲瀆 !!"行人一楞急忙停下佳下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒茅笛。行人起身大怒吉︰"你還叫我站啄瞧 !你好瞄準是不是!" 14.漂亮妹妹,2歲疲居宋。一日唬,偶打電話給她的媽媽襪,小家伙接的電話釀。出于禮貌鄰嘛,我也要和她寒暄一下伯濾哨。“乖乖媳,媽媽呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖朵悸丘,那你在做什麼呢?”“阿姨你真逗趟,我不是跟你打電話呢階惱托,!” 同事的兒子科犢睡,4歲圭臘力。經典的一句話氦韶炭︰“我小的時候......” 15.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛駿券告。警察正在調查事故原因說窩牛揭︰烏龜是怎麼撞到你的?正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道蠢抹︰我不記得了襯慌舊,當時他的速度太快了! 16.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆班邏,實在無聊就開始拔自己的毛玩捌迸,一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩嘆,他突然大叫…………好冷懊四俊4愀獺!……………… () 17.同事的女兒是個小美人胚子霜,從幼兒園回來她媽媽經常會問她杯砰晨︰“美人兒究,今天有人這麼叫你了嗎?”小小女孩子居然嘆了口氣粗︰“估計他們看我看多了肉,也就不覺得我美了訛。” 18.一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩希,孩子一生出來就緊握拳頭酗晾,一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發現里面有一把避孕藥皋疥,接著小男孩開口說話了邊捕公︰“你們兩個想弄死我先,沒那麼容易牡隸,哈哈哈哈.........” 19.兩個男人去山上玩玫,一個人不小心失足掉下了山崖沽諧搞,同伴著急的喊疚︰“兄弟夕騷,你怎麼樣淘固登,有沒有事暗痔紜?”獨蔥貪,只听到掉下去那個人回答搞官丹︰“我不知道率巍盛,我還在往下掉呢~~~~~” 20.我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見後說:手掌好!該男子回答,同志們好! 21. 猴子問狐狸歇蹬,該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁?狐狸說肚︰古巨基的<好想好想>螞蟻听見說獎楞躺︰“操翟份,我還以為是動力火車的<當>了僕漸。” 22.兩兄弟被老虎追蔑舉,弟弟實在跑不動了侶哀,就說叮︰“哥夯,咱別跑了礙揪卞,和這畜生死嗑吧”哥哥說琳雀叮︰“別扯蛋了墾屋卵,我跑不過它宦柿,能跑過你就行了淘篩。” 23.面條被饅頭海扁捻,找表哥方便面去報仇臨,方便面看見豆包就一頓暴打射苦竊,回來後對面條說歪偉︰放心情,我把它屎都打出來了確。 24.一時髦女子走上公交車翱馱濤,見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣猛實,剛要坐不巧放一屁擦,旁邊一男子笑道廂︰“我KAO極,真他媽干淨歸位充,擦完還要吹吹” 25.企鵝很無聊鱉喇,于是想到北極去找北極熊玩 走啊走寐琳,走了很多年斤抵桶,快到了錄閥,突然想起來家里煤氣沒關好 于是返回皮,走啊走艱,又走了很多年柒算氏,關好煤氣閑喊,又出發雄釘,又走啊走浦,又走了好多年 好不容易來到了北極熊的門口矩譬,敲門鯉導煽︰ ——北極熊!出來玩! 北極熊涂︰ ——不玩慈瑟促。 26.初中多矩熔,某數學老師講方程式變換褪答盡,在講台上袖子一挽大聲喝道拈完疽︰同學們注意!我要變形了!…… 27.某法官斜視肯扒蝦,一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人臍貓辭, 法官對甲說談秤︰“東西是你偷的嗎??” 乙答叢旦︰“不是” 法官大怒躥粟︰“我沒問你倪。” 丙道惺冒世︰“我也沒說什麼呀誰膛。” 28.飛機上窩姓,烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬听後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐听後,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~ 29.有只兔子走進一家店里問老板結苦︰你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老伴說倫縣頰︰沒有鋇笨上。過了一會兒兔子又來問攆覽︰你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老板不耐煩的說沒有!過了一會兒兔子又來問了悉槍,老板終于忍無可忍壬︰你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了! 過了一會兒兔子又來了喂緘痴︰你們這兒有沒有剪刀賣?老板說矢搽撂︰沒有馬。兔子又問擄深帛︰你們這兒有沒有胡蘿卜賣…… 30.魔王抓住了公主  魔王說鉗厘閡︰你盡管叫破喉嚨吧唐任乳,沒有人會來救你的! 公主青︰破喉嚨奧惋圖,破喉嚨! 沒有人博︰公主揀吭,我來救你了! 魔王燎卯︰說曹操曹操就到! 曹操其︰魔王眷酚渦,你叫我干嘛? 魔王到︰哇呀棺,看到鬼了! 鬼兔︰靠!被發現了. 靠喂典畫︰胡說單姜,誰發現我了? 誰儲爽︰關我屁事! 魔王穗毖︰oh,my god! 上帝窩︰誰叫我?! 誰乒任︰沒有人叫你胺窒恰! 沒有人貌︰我哪有O薹傘6案弧! 據說魔王從此得了精神分裂癥. 31.一個國王要替公主征婚孫,把一個隻果放在公主頭上荒廈,誰要把它射中就有機會迎娶公主涂涪。 第一個男士把隻果射中掀,他說穗姑羞︰“I’m 羅賓面。” 第二個男士也把隻果射中舞稀爍,他說巧美︰“I'm 後羿揪午。” 第三個男士不小心把公主射死了火,他說昆︰“ I'm sorry..." () 32.某人在精神病院實習擄黑己,忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來濤棵,這人轉頭就跑攝,直到跑到一條死胡同瑯換,心想這下完了枚娘胳,那個病人說孩︰給你刀叼,該你追我了胺侈。 33.空姐勸乘客系安全帶 “上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉拿┘劍糊檄規倪。”  問矛肋︰“那系了安全帶的那??”  答蒙︰“沒事送,都坐的好好的斯袖,跟活人一樣拇糠亮。” 34.某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿湃散斥。校領導向校內學生公開召集名字並詫。一時間回復絡繹不絕煞,其中一名呼聲最高澀︰讀書頂個鳥用! 35.太陽給草打電話 太陽匠︰喂狠雖酒,草你嗎?我日接。 草蛇妨父︰我草弗懂,你誰氨娜恪? 太陽襄嫡活︰我日啊 草騎︰我草騎雖前,你到底誰啊 太陽帝︰我日暗鄢返礎,你草吧 草逞狙牡︰TMD辜錨該,你到底是誰骯μ縲埂,我草 太陽悸︰我日蠶,我日啊 草糧︰我草碉苟策。 太陽的媽媽搶過電話身尚︰草鷗,我日他媽儡姬,草你媽好嗎? 36.男女朋友一起去逛街譴百維, 女朋友戊素仍︰哎喲飽睬劣,腳好酸哦慣賞吻。 男朋友很緊張違︰怎麼了?是不是踩到檸檬了? 37.小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股. () 38.小白兔到面包店里抽迷斷︰老板猜,有一百個小面包嗎?老板簿番磷︰沒有介痴。 第二天小白兔又來了蓖唬︰老板粉儡案,有一百個小面包嗎?老板城裙︰不好意思克亥哩,沒有拆。 第三天小白兔一進門軌糖丘︰老板鶴,有一百個小面包嗎?老板霧洶︰真是太不好意思了煉港泊,還是沒有俏缺乃。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了鍛︰老板杰,有一百個小面包嗎?老板撬︰太好了!今天有一百個小面包~! 小白兔邊稍催︰太好了!給我來兩個! 39.父子二人坐公交車譏侍諒。 兒子檢巫︰爸爸式,什麼時候到吧選? 父親時廈︰停了就到了粟。 兒子撤謎︰什麼時候停敖輟? 父親陝︰到了就停了劫館。 40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上遣,綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 媚,就快把繩子燒斷了疾掛,如果繩子被燒斷疇挽波,老虎就會把人吃掉芬犁鼓,結果人說了一句話婦壽欣,就沒被老虎吃掉 他說“happy birthday;取!”老虎就把蠟燭吹滅了... 41. 狼剛失戀雷溺,覓食時路過一間小屋濟兼虱,听到一男人教訓自己的孩子裸橢︰“再哭碌熾,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜顱陸,狼在外面守了一夜繪橋,早上起來花戈艇,狼哽咽得說歉剛︰男人次腿辯,男人都是騙子1販饋P場! 42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊" 男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠一點" 43. 第一天九雷崔,小白兔去河邊釣魚松孟,什麼也沒釣到負縫鈉,回家了關鯉濟。 第二天負,小白兔又去河邊釣魚較,還是什麼也沒釣到譬彪,回家了勤擂。 第三天飾伐能,小白兔剛到河邊當,一條大魚從河里跳出來愧市,沖著小白兔大叫逢︰ 你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌峰謄弧,我就扁死你! 44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鐘後睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!" 鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛." 45.女友發短信給我舶弊胎︰“我們還是分手吧!” 過一會售燎,我又收到汕韋戒︰“對不起巾沁豐,發錯了B鄹搖!” 46.三毛去發型屋做發型踞壤崩,對發型師說瑰︰給我編個麻花辮鼻瞧。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發杏蹭。三毛嘆口氣說剔︰那來個中分好拉掛郡。可是發型師不小心又弄掉了根鋒。三毛一看火了誨︰你丫的想讓我披頭散發? 47.從前有一顆軟糖偶繁,在街上走了很久寢,突然說訛︰我的腳好軟哦 48.男: 你喜歡我嗎? 女: 你猜. 男: 喜歡! 女: 你再猜. 49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麼呢?" "寫信." "寫給誰?" "我啊." "寫的什麼呀?" "白痴,我還沒收到怎麼知道!?" 50.一邊......一邊...... 小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子. 老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?  題目救絛︰其中 小朋友秸︰我的其中一只左腳受傷了烽節踩。 老師批語將︰你是蜈蚣嗎?  題目坪餞︰陸陸續續 小朋友耗里︰下班了奉,爸爸陸陸續續的回家了雖紹烽。 老師批語侵︰你到底有幾個爸爸呀?  題目芬︰難過 小朋友妙婪諒︰我家門前有條水溝很難過花。 老師批語景寶括︰老師更難過  題目卿胸搗︰又 又 小朋友溫號︰我的媽媽又矮又高又胖又瘦瓤豹。 老師批語惟疥︰你的媽媽 是變形金鋼嗎?  題目:你看 小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ? 老師評語: 不要太拽了  題目:欣欣向榮() 小朋友寫: 欣欣向榮榮告白. 老師評語:連續劇不要看太多了!  題目 : 好吃 小朋友寫: 好吃個屁. 老師:.........  題目: 天真 小朋友寫: 今天真熱. 老師評語: 你真天真  題目: 果然 小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水 老師評語:是詞組,不能分開的  題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡. 小朋友:先生,再見! 老師評語:.................  題目姥標辭︰況且 小朋友婁杏何︰一列火車經過哆枷鏡,況且況且況且況且 記者采訪農民工獸膝︰假如中國爆發戰爭孝糯,你願意上前線嗎? 農民工偶漆︰上前線有戶籍限制嗎?農村戶口可以嗎?是不是北京導、上海戶口的人優先上戰郴邸?要暫住證嗎?要上崗證挫毯幸、健康證嗎?需要有一年以上完稅證明麼?還有固城,犧牲了大家賠錢都一個價嗎?真打的時候墊承衡,分單雙號嗎?沖鋒前要搖號嗎?多久能搖上號? 考官溺︰什麼學歷 考生讀萌︰小學沒畢業  考官馳錠瘟︰打過架嗎? 考生庭兼︰家常便飯邵楓挫。 考官舷辰拼︰有案底嗎? 考生趁坎斑︰剛剛出來稠。 考官竊示︰體能呢? 考生形︰還可以段,一腳可以踢翻小販的小三輪車旗。 考官莽酷翻︰敢拿人家的東西嗎? 考生翱蚊︰這是我的強項懼,就像拿自己的東西一樣赤幣。 考官勒鑼限︰老頭敢打麼? 考生扔汾拴︰小菜晃,俺爹就是讓俺打殘的寞。 考官盼棲講︰你考試通過了莫,我們城管需要的就是你這樣的人才! 考官蛻︰再問一句 出事了怎麼辦? 考生怕︰就說是臨時工. 考官嶺︰今晚上班 2承,一天在公交車上形搔塘,由于擁擠一男一女發生了踫撞獎瞪。 時髦女郎回頭飛眼道忿俯︰“你有病俺 ?” 男子覺得莫名其妙斗勞,回道馮︰“你有藥嗎?” 車上人竊笑! 女子覺得生氣臍,回道玩︰“你有精神病叭鍘?” 男子冷面對道促︰“你能治疤淼盡?” 全車人爆笑! 公交司機停車欽,趴在方向盤上大笑! 二則贛︰ 公交車上超擠款舶澆,有一女人站在門口浚澆。 從車後面擠過來一個GG要下車副盲蠱,跟那女的說了一句澄擺窟︰“讓一下鈉勿柬,下車”暴填該。 那個女的沒有動拼爍。 GG擠過去時就踩到她了蕊藉。 結果那女人好厲害的恐官韶,不停地罵鋁汀頑︰“神經病啊你!神經病啊你!~~”缸挎拜,還超大聲瞧川壽,搞得全車都在看歸。 GG一直沒有說話季,下車時忍不了了駭截憨,回頭對那女人說碗螞︰“復讀機呀你!” 後邊有幾個搞笑的小孩仿,不停地扮演剛才的一幕核, 甲說劫浦胯︰“你神經病呀你!…………”乙說宿︰“你復讀機呀你…………” 全車人暴笑~! 後來爍,有個小MM也要下車票省,擠過去怯怯地說康焊戲︰“我~我~我想下去羨千,我不是神經病~!” 全車人再次暴笑~! 那個女人沒有說話亢驢,可是從邊上飄來一句話繕孿︰“你是不是沒電了?” 全車人暴笑不止~! 3燎皮,子曰;打架用磚呼捍熾欠,不奕亂乎!照頭乎!乎不死再乎! 佛說;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 磚乎死N遠士塴2C帷! 17某飯店養只鸚鵡掛在門口亭疼雌,有客到就說許亂樂︰"你好歡迎光臨!"一常客想漂蠍忱︰我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了耿,鸚鵡說謀僧︰"他奶奶的!嚇我一跳N邸;倌取!"希望能幫到你

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三個犯人站在縣官面前弛祿,縣官對第一個犯人說道笛步︰“你!翻斤斗!”第一個犯人愕然摔,只得翻了個斤斗宦品,縣官大怒尺,吩咐左右打其15大板;這時師爺小聲說道缺︰老爺蝕慈,他的名字是叫潘斛科募凌。縣官又叫第2個女犯人道劇︰你!也氏!女犯人無奈, 也翻了個斤斗舊酮超,縣官又生氣的打了她15 大辦板角,師爺又說絞盾︰老爺湃,應該是叫乜氏頭蓖。縣官道勃丁墊︰早說嘛!呵呵梆碎。他剛準備問第3個犯人時刃工瘓,師爺說道肩彩︰老爺悍,此犯人名叫新釜爽弦。縣官道矗及垂︰哈哈港杠,幸虧你提醒售苟擄,我剛才差點把他叫做親爹了呢! 雌鳥淚流滿面,雄鳥怒氣沖天的說:我跟你講了多少遍了,這個指環是鳥類研究站的人給我套上的,不是結婚戒指!我還沒結婚! 說有一只北極熊射攝,因為雪地太刺眼了蓬,必須要戴墨鏡才能看東西孝,可是他找不到墨鏡兌騎獨,于是閉著眼楮爬來爬去在地上找妓,爬呀爬呀策淖,把手腳都爬的髒兮兮的才找到墨鏡救。戴上墨鏡鞭笆,對著鏡子一照扇,這才發現筐帛︰哦蕉扣蹬,原來我是一只熊貓 某日七,一個大學老師提問一學生墑蜂,樹上有十只鳥崎笨,開槍打死一只畔蚊,還剩幾只?學生反問冀勢壕︰是無聲手槍嗎?不是槍聲有多大?80-100分貝法鎢。在這個城市打鳥犯不犯法?不犯飽俗。您確定那只鳥真的被打死了嗎?確定燈。這時耙胖頭,老師已經不耐煩了套︰“麼,你告訴我還剩幾只鳥就行了扔,OK?樹上的鳥里有沒有聾子?沒有閉。有沒有被關在籠子里掛在樹上的?沒有猜。邊上有沒有其他的樹捎火歉,樹上還有沒有其他的鳥?沒有擾痢。如果有鳥懷孕了蹋膽,算不算肚子里的小鳥?不算疽。打鳥的人眼有沒有花?沒有花盯匙,就十只參。教師已經是滿頭是汗氓,且下課鈴響尉規,但學生繼續問狠問︰有沒有傻得不怕死的鳥?都怕死宦咀。會不會一槍打死兩只?不會洛。學生滿懷信心地說慕共︰遣遣,如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來懾獅,那麼就剩一只塑解,如果掉下來檢,就一只不剩拎癸煎。老師當即口吐白沫倒在地上! 有個人去動物園要當動物管理員,園長對他說:”那好,我要考考你,你有沒有辦法讓大象先搖搖頭,再點點頭,最後跳進游泳池呢??”那人說“這容易!”于是他走到大象面前說媚江藕︰“你認識我嗎?”大象搖搖頭扮疥。那人又問乳籍潞︰“你脾氣大嗎?”大象點點頭認揪。那人這時拿起一個錐子娠翁,扎了大象屁股一下塘,大象疼的跳進了游泳池叼當詳。 園長看到後說那微︰“你太沒同情心了搭,不能當動物管理員還丹唬。”那人說齒嗅善︰“再給我一次機會吧勃帆,我一定會溫柔的察。”圓長說嫩︰“好忌疥囤,還是那三個條件室枷位,不過這次你不能動手了蔫。”那人答應了膩,走到大象面前說下蒜︰“你脾氣還大嗎?”大象搖搖頭懂仁容。那人又問費垮︰“你現在認識我了嗎?”大象點點頭忻拘。那人再問式士朗︰“你現在知道該怎麼辦了吧?”大象一听須傻,轉身跳進了游泳池限毆。 一對足球運動員去別國比賽還,一天在休息時間他們去街上閑逛膩瞥斗,忽然一個嬰兒從十樓上掉了下來俯辰棟,守門員本能的一個跳躍撲了出去毖粕,接住了孩子眯禿。街上的人紛紛贊揚功痹,只見守門員笑了笑分禱犯,習慣性的拍了孩子兩下切遲楓,一個大腳開了出去…… -有大媽嗎?(大碼) -親活,客服最大的27歲 -你能活到付款嗎?(貨到付款) -親獺嫂,我盡量-你們有尸體店嗎?(實體店) -親咯,淘寶不讓賣那個…… -你什麼時候發火奧┌ゃ?(發貨) -給差評的時候! -一口氣買了五件笛,能幽會嗎?(優惠) -親相,吃個飯應該還是可以的 -馬子不合適咋辦?(碼子) -額親識鋒須,小的只賣襪子絛,不談感情臉。 --親勿貝賄,給我保佑吧~(包郵) -靶什紜!我不是菩薩 -你們能發神童嗎?(申通--快遞公司) -親年,我們做正經生意粗敬,不販賣兒童 -我有個問題要吻你一下~(問) -八慍濉,這樣不好吧!? 語文老師朗讀如下 有位學生听寫如下 《臥春》 《我蠢》 暗梅幽聞花沉點炒, 俺沒有文化 臥枝傷恨底希, 我智商很低輝桓, 遙聞臥似水潦華, 要問我是誰界柏, 易透達春綠膠便。 一頭大蠢驢佰鷗喪。 岸似綠瀉, 俺是驢耪, 岸似透綠敢, 俺是頭驢諒訟, 岸似透黛綠佩。 俺是頭呆驢犀杏。 浪客說峽燦︰“人們叫我浪人孫霜第,好听!” 武士說朽項︰“人們叫我武人疲殲淳,也好听!” 高手說乃︰“人們叫我高人拾雖,也很好听!” 劍客說鷗禱偷︰“你們聊釩奸你,我先走了!” 張靚穎說蔫︰“崇拜我的歌迷都說械犁欽︰偶的偶像叫穎” 何潔說母︰“崇拜我的歌迷都說腔︰偶的偶像叫潔” 周筆暢說“崇拜我的歌迷都說獸捎︰偶的偶像叫暢” 李宇春說莆霖︰“你們聊蹲,我先走了!”

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