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五分时时彩开奖结果

admin 2019-08-28 爆笑笑話

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有個當官的家里降蹄狹,娶了個自以為是的媳婦伎鐮澄。 有一天鞠,當官的回到家就對他媳婦大罵崇︰“你看看人家家的媳婦挖副,我今天去老王家溫掃儡,我一進門速,人家媳婦就問量︰‘您貴姓凹┌恪?’我說我姓張氛,人家還問我是弓長張還是立早章黴炊。” 過了幾天墟,當官的家里也來了客人了。媳婦趕緊搶先去開門迸,一開門就問箱飾︰“您貴姓八鍇骸?” “我姓侯卞墨。” “哦弗粹旦,是公猴啊還是母猴啊亮抒峽。” 兩只蒼蠅正在吃屎悶建,小蒼蠅就問大蒼蠅孫︰“媽媽釋,為是別人吃山珍海味頰胖,我們只能吃粑粑呢?” 大蒼蠅“pia”一巴掌打在孩子臉上兩糯模︰“滾一邊去煩和饋,吃飯的時候別說惡心事楷莫梯。” 哈哈答,這兩個我覺的超搞笑版,都是同學講給我听的岡慶。邯捆。

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還債 文革後期狽穿哭,村里的宣傳員非要貧農李大爺說說文革的好處伎。李大爺推辭不掉擴和,遂慢吞吞地說車婆︰要說文革的好處瓶,那是有傲賂薔。我以前欠下的十屁股債到現在已經還了九屁股啦餒。 宣傳員一時不解渺,問是什麼意思弓凸。李大爺憤憤地說酪︰還欠著一屁股債唄嫌道。 撿糞和修行 一天晃缺,登巴背著一只沒有底的背簍窪急,到布達拉宮後面去撿糞卜。喇嘛提醒他桔︰“背簍沒有 底肪惠,能裝牛糞嗎?” 登巴笑道圍駒︰“我這樣撿牛糞開龜,就和小喇嘛們修行一樣呀妒灘。小喇嘛只管念經拜佛暑,盼望死 後進天堂葦劣嚼,結果一事無成蛾。上沒上天堂吼非,誰也不知道碾惶困。他們比起我這樣撿牛糞撇授,又有什 麼差別呢?” 瞧這個美麗的笨女人 一個金發碧眼的女人上了飛機弓冊,在頭等艙坐下駱查耍。 空姐過來檢票譚境俯,告訴她瓜︰“您的機票是普通艙的啥彩繃,不能坐在這里獸飾。” 女人說懊八︰“我是白種人陛繃,是美女諷虐姜,我要坐頭等艙去洛杉磯沸。”空姐無可奈何遲,只好報告組長妓臘層。組長對美女解釋說朝寢革︰“很抱歉!您買的不是頭等艙的票挎,所以只能坐到普通艙去芭垛秘。”“我是白種人拱,是美女土峽,我要坐頭等艙去洛杉磯譜。”美女仍然重復著那句話配側。 組長沒辦法賀剿犯,又找來了機長佛。機長俯身對美女耳語了幾句釁忻使,美女立馬站起身潛拍茸,大步向普通艙走去測。空姐驚訝不已疵,忙問機長跟美女說了些什麼叫握。 機長回答關危︰“我告訴她頭等艙不到洛杉磯埂醚糕。” 點蠟燭 兒子一直住在城里瘡,不知停電是怎麼回事鱉。 一次範淚雄,他隨媽媽回農村老家灘聯,踫巧晚上停電了法茅側,媽媽點燃蠟燭毖,他以為有人過生日扁房叮,竟高興地唱起來討鉗︰“祝你生日快樂!祝你……” 其實是真瞎了 昨天買了一眼罩坊籃,lz沒用過這麼洋氣得玩意兒!睡時激動得帶上睡了!剛才醒了!我一睜眼還以為我瞎了熾玫潘。 昂貴的費用 “你要男方出多少錢才肯出嫁?”“一千元勉附。”“這麼簡單?你早說出來現在就不至于做剩女了挖屎。”“保持每一天都給哪苯,節假日另算皚遼郴。” 便飯 某日縣長請客吃早餐道寂顆詭︰今天請大家吃油條加稀飯拆,諸位別客氣鉤斯。服務員道幻輔勘︰稀飯要大碗小碗?縣長道肯錳背︰我請客創限,當然每人來碗大份(糞)配渾陛。 狡 辯 姐姐質問妹妹堵︰小瑪麗卜,鋼琴上貝多芬半身像的一只耳朵破了菠控,是不是你踫的? 那有什麼關系!妹妹說劫,反正貝多芬是個聾子殿燎巷。

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1圃覓境、女兒點燃一個生日蠟燭走到我跟前倘,說痰汗傘︰“爸爸闢釋岡,許個願望吧慚,吹滅蠟燭願望就能實現了哨巒榮。”我一看滔,很有誠意案痢,就閉上眼楮說點廟︰“我希望我閨女以後不訛人晨鎢聞,天天都很听話繳俏衫。”睜開眼還沒來得及吹蠟燭呢幫攤鼎,她一口把蠟燭吹滅了缺沏鼻,說孺媒隸︰“你的蠟燭你還沒吹就滅了材,你的願望無法實現了!”2慕煥、同事說她兒子最近詩性大發鈕避,有一天突然對她說信波︰“媽媽豹被,你在我心里是一朵花碾戊投,爸爸在我心里是一棵樹勉闊椿。”晚上泛,我回家問兒子殘簍,“爸爸媽媽在你心里是什麼?”兒子答臍石猛︰“爸爸在我心里是一根油條昆券,媽媽在我心里是一個漢堡!”吃貨的角度果然不同土,和我們兩個的體型很吻合跋歐場!3必品、有一次黴妹灤,我坐在妹妹車子上嚼,小外甥坐我旁邊壤髓谷。我看見他咬手指頭亮看官,便打他的小手拆,以示警誡是登貧。幾天後假,我再乘坐妹妹的車子旅,發現小外甥又打算咬手指頭公晨景。他看見我瞄他認,猶豫了一會兒完,然後把手指頭伸過來存爛榔,對我一臉討好地說歲︰舅舅絹,你要吃嗎?4菜、今天公司加班適花瞄,打電話給家里老婆十岔,電話是我五歲兒子接的謀腑榔,我問在干嘛呢?兒子無力的答道地︰跟你媳婦睡覺呢!5佬烙、下班回到家的第一件事就是抱起孩子親一口棺吳擺,可能是天熱吧俄筏冊,孩子身上有股味道喝,我就問孩子橇︰寶貝尉斷,為什麼身上有股難聞的味道?孩子答官︰爸爸撂,我過期了!

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1.醫院酒首領,一個電工走入手術室,對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道:"你听好,好好深呼吸,我需要停電五分鐘!" 2.兒子做錯了事,被老爸訓斥後大哭了很久.老爸沒有理他.待他不哭了,老爸問他:"你不哭了?"兒子答道:"不是,我想休息一會兒!" 3.同桌感冒流鼻涕,但他忘帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上寫字的語文老師突然轉過身大嚷:"夠了!給我停止!吵死了!"全班一片安靜.然後老實又接著說:"是誰上課偷吃面條還這麼大聲?" 4.早上乘地鐵上遇到個牛人.地鐵上,一哥們兒的鈴聲大作,眾乘客一听:"爺爺,那孫子又給您來電話了......爺爺,那孫子又給您來電話了......爺爺,那孫子又給您來電話了......"只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接听,說道:"喂!爸,什麼事......" 5.醫生問病人是怎麼骨折的,病人說道:"我覺得鞋子里有啥子,就扶著電線桿在那抖鞋,誰知道TMD一混蛋從那經過,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩滾." 6.大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上.大象兜兜身子,螞蟻們都掉了下來.此時還有一只螞蟻在大象脖子上,掉下來的螞蟻大聲叫道:"掐死他...掐死他..." 7.瞎子騎車帶結巴,結巴坐在前面看路.忽然看到前面有以澳深溝,結巴驚慌大叫道:"溝溝溝!"瞎子听到後回唱到:"噢 噢 噢 !"于是兩人墜到深溝里去拉. 8.龜兔賽跑,兔子很快就跑到前面去了,烏龜在後面爬著.看見一蝸牛爬得很慢很慢,就對蝸牛說:"你上來,我背你吧."然後蝸牛爬了上去.過了一會兒,烏龜又看到一只螞蟻,對他說:"你也上來吧!"與是螞蟻也爬;了上去.螞蟻上去後,看見蝸牛在上面,就對蝸牛說了句"你好".你知道蝸牛說了句什麼嗎?他說:"你抓緊點,這烏龜好快." 9.前兩天和朋友在一起喝酒,喝的暈暈忽忽的去餐廳衛生間小便.看見牆壁上寫了一句話,就湊近了看一看,寫著"不要看著,專心尿尿".等我看完這句話後,才發現尿了自己一鞋. 10.一個農民趕著一輛馬車去趕集,在集市上遇到個無賴.無賴說:"你好啊!"農民回道:"你好!"無賴接著說:"我是對你的馬說的."說完就笑了.突然農民轉身打了那馬一大巴掌,說道:"混蛋,什麼時候在城里有親戚了也不說一聲!" 11.烏龜和蝸牛住在一起,有次烏龜受傷了,叫蝸牛幫他去買藥.過了2小時,蝸牛還沒回來.烏龜急了大聲罵道:"TMD,還不回來老子就死了!"這時門外傳來蝸牛的聲音:"你TM再說老子不去了!"(哈哈...這蝸牛速度也忒慢了吧.) 12.丈夫:"這個月的座機電話費,怎麼突然這麼多?"妻子:"隔壁的王太太曾經借過一次電話."丈夫:"就算借過一次,也多不了許多啊!"妻子:"她有口吃." 13.一群學生在樹下軍訓,教官說:"第一排報數."大家都沒有反映.教官又大聲說道:"第一排報數!"只見第一排的一人,很不情願的轉過身走大到樹下抱住了樹. 14.老師告訴一位家長說:"你兒子考試抄襲了鄰座,理由是他們錯的一樣."家長不滿的回答:"也許是鄰座偷看了他的."老師:"不是.我上面問的是'拿破侖是哪一年死的'鄰座回答的是'我不知道',而你兒子回答寫了'我也不知道'."(這小子也太蠢了吧,連抄都不知道抄.) 15.一神經病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱.主治醫生問道:"唱就唱吧,還翻身干什麼?"神經病說:"傻瓜,A面唱完了當然要換B面了." 16.一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然後問他:"說,你是哪里的?不說就電死你!"大學生回了敵人一句話,結果就被電死了.他說的是:"我是電大的." 17.護士看到病人在病房喝酒,就走過去叮囑說:"小心 肝!"病人微笑道:"小寶貝!" 18.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上,于是趕緊對那男人說:"同志皋,你煙掉了!"男人大怒:"你才閹掉了!" 19.一次英語考試中,A君正不知所措,忽見B君已填得滿滿的,忙扔紙過去求救.不一會僕,B君扔來一紙團.A君大喜,忙拆開.只見紙內包著一橡皮,橡皮四面畫著A,B,C,D四字母蘆橙奮,在紙上還有幾小字:"自己擲!" 20.從前有個叫做阿爽的死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字掠儲︰"爽啊...爽啊...爽啊..." 這時催,經過一個路人,看到這場景,便問:"你們爽什麼呢?" 爽的家人頓時泣不成聲:"爽死了!" 21.高中的時候氯槐,一次下課番暢,同學們都搶著到外面買盒飯渾十穿。一女生為了比別人先到磁可,繞了個近道走苫保胯,結果前面窨井蓋沒蓋好郎搗,掉了下去!一會兒她撐著井沿往上爬筏,很是狼狽斂籮,一群初中小孩驚駭地從身邊走過醚恕舜,她竟急中生智刺賦乓,一邊爬一邊說豹︰哎!真難修啊…… 22.野外露營吾潦膊,半夜甲問乙嘉眠石︰“我們睜開眼就能看到滿天星星隸,說明了什麼?”乙回答柔︰“說明明天又是好天氣呀!怎麼了?”甲膩︰“傻瓜驢壤翅,咱的帳篷被偷走了!” 23.三個人去店里買東西骸虹。第一個人對老板說湯︰“我要一包花生梨乏洶。”老板拿來梯子上二樓拿來一包花生價,然後把梯子搬走抨。第二個人對老板說朗飄賒︰“我也要一包花生寫刺臣。”老板說麼︰“我X凰辮喊,不早說戶。”然後他問第三個人杏棋︰“你也要一包花生嗎?”“我不要怠觸。”第三個人說協娩揩。 老板拿來梯子上二樓又拿來一包花生稀,然後把梯子搬走凶借投。問第三個人刊︰“你要什麼?”“我要兩包花生!”第三個人說奠墩勝。老板暈倒! 24.有個人到河邊釣魚非促恫。先穿了片樹葉五圭斡,半天沒魚上鉤悔率。他又換了塊面包垮握,一樣半天沒魚上鉤抗。沒辦法他只好去換蚯蚓瞥及擋,還是半天沒魚上鉤堂嘔。他氣憤之下掏出100塊摔入水中大罵陷磊︰他媽的笛溺,要吃什麼自己買去! 25.一小孩老是哭著跟在孕婦後面奈傾,孕婦終于不耐煩了拋,轉過身問羞噴誦︰孩子淮富,你怎麼啦?“大嬸急鶴踩, ”孩子抽泣著剩差︰我氣球不見了摧。是不是你把它藏肚子里了? 26.一人早上去做公交車!但車剛好開走! 于是他就後面追! 邊追還邊喊完才︰“師傅等等我!師傅等等我!師傅********” 一好事乘客把頭伸出窗外! 大聲喊道婪毒換︰悟空不要追了! 27.有一個小孩子坐在一個門口玩耍 一個中年男子問他抬倒受︰你爸爸在家嗎? 小孩答告︰在家 中年男子便去按門鈴割絡,按了很久傘苫佩,沒人開門 于是男子生氣地問霞︰為啥不開門? 小孩嚼起嘴說解︰我哪知道坎,這又不是我家! 28.某大學嚴令禁止學生談戀愛裂鱗,某夜晚鄉,教導處長巡視到操場邊手墊,發現一對學生戀人正在熱吻潞娟斗,教導處長沖他們倆大喝一聲碾濘︰住嘴! 29.陪朋友打的去見一個網友類, 快到的時候美, 朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說觀蔑︰ “看到那個女的了嗎?” “看到了存肯,在那兒停?” 司機回道無洛。 朋友 出句理保︰ “不蜜霞,撞死她5乇埂L 摹!” 30.一次女孩生病了,男孩陪她去看醫院室打點滴,十分鐘,二十分鐘過去了,都沒有動靜.男孩尋思要打破沉寂,就問:"冷麼?""冷!"女孩回道."冷我給你捂捂?"女孩臉紅了,小聲地說:"好!"然後男孩起身,用手捂住了點滴瓶.

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晚上老公對老婆說我︰“他媽的濺繭戶。昨天晚上我在公園里看到有一個尼姑被人強奸了乘筏假。” 老婆說拓岡亮︰“那你報案沒有?” 老公說龔︰“沒有舷。” 老婆說棠寄︰“你太沒有同情心了涼害。” 老公說房沫︰“你知道什麼?今天晚上我在公園里看到來的尼姑更多了宏氓期。” 老婆說坦︰“為什麼?” 老公說部詳︰“你自己去想吧屜。”

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    和老婆出去吃飯蔚檔,因為點菜謂駝,互相慪氣欠敦,誰都不理誰鞏卷,各自悶頭吃咯寥掏,快吃完了瞧,我去洗手間滌純,回來發現老婆不辭而別估沮,我急忙往外看蘿咸,老婆已經上了出租車勿禽僕,我沖到門口“撲通”跪下“老婆悔浪豢,我錯了亢砍緩,快回來吧! ”飯店老板勸我“大老爺們至于嗎?太丟人了吧顴,”我喝斥他“你知道個啥馳憨使,錢全在她那斃屑,我身無分文! ”老板“撲通”也跪下了“大姐杴,俺兄弟知道錯了粳楞鋪,你快回來吧! ”

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昨天晚上睡覺跟老公搶他的胳膊. 老公抵死不從.我急了.就冒出了一句:"老衲,你就從了師太吧~~!" 老公笑到手發軟.于是我得逞了~~! 2.老公:"今天坐車人特多,不過我在擁擠的車上看到了美女~~!" (繼續)老公:"她還跟我搭訕呢!!" (吃醋)老婆:"她跟你說什麼??" 老公:"離我遠點!" 3.老公在外學習,很無聊,短信騷擾我:"小妞,給大爺笑一個!" 我回:"客官請自重,小女子賣身不賣藝!" 4.我出差在外,短信老公:"臣妾今晚不能來待寢,請陛下早些歇息養足精神,明日再來翻臣妾的牌子~!" 老公:"朕有後宮佳麗三千,此事愛妃不必太過憂慮,愛妃還須耐住寂寞啊!!" 我:"看來我晚上非得殺回來不可!~" 老公:"說笑說笑,朕後宮牌子雖然很多,可寫的都是一個人的名字啊!!" 5.如廁,無聊中,和老公用喊的方式溝通:"小子,給主子唱個曲兒!" 老公無語....... 我:"怎麼??怕主子我付不起銀子?" 老公:"之前賒的帳還沒還呢~~!"

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我來五燃眯。跋。 1.一賣煤的和一賣雞蛋的打架衫壽,眾人圍觀忌煌夾,好奇並問其原因攀,賣雞蛋的說妹駁︰“有他這樣的嗎~!我一喊胳酷 ︰雞蛋——!”他馬上喊考︰“賣煤(沒)了~~3 琛!” 3.蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯寬韭,它們飛到一堆牛糞上肥趣鞋,小蒼蠅郁悶地問梯︰“媽媽齊窩,為什麼咱們總是吃牛糞呢?”蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光斥溺侶,罵道圭梧搜︰“這倒霉孩子哄,吃飯的時候不許說這麼惡心的事兒!” 4.一婦女帶著孩子上公車煽,司機說欄︰“這是我見過的最丑的娃娃桑片筒。”婦女對鄰座的男人說芯︰“司機侮辱我!”那個男人說陋貉賄︰“去找他算帳!我來抱你的猴子宛常。” 5.畫家站在梯子上為精神病院的天花板繪畫屢臨,一病人對他說棟︰“你握住你的那枝筆別松手鮮季羚。”畫家粕比︰“我握著沒問題鵲。”病人瓢︰“那我把你的梯子搬走用一下編霉。” 6.在教室里判倘,阿明把飯盒伸到旁邊的阿華面前說疇故︰“嘗嘗我的飯”阿華舀了一大勺喂進嘴巴里唯壁,“看餿了沒有烷。”阿明補充道稗虛腑。 7.小明臉腫了同學問原因無,小明說美沮︰“昨天去公園劃船拾卡艇,有只蜜蜂落我臉上了腐濟。”同學問另轎︰“把他趕走不就行了?”小明郎漢︰“沒來得及戀躥,我爸用船槳把它打死了激。” 8.三個貧農在田間聊天別狙簿,甲拋丁︰我要當了大官就頓頓吃白饃復顯黔。乙卸︰那我每天吃大碗的牛肉面奔輛恍。丙遁滌︰我要當了官扭袖慕,村里的糞誰都不許撿龐滑,全是我一人的! 9.某夜大學生宿舍有位同學在揉眼楮收法慌,另一位同學盡貪︰雜志上說揉眼楮可能會把眼角膜揉掉憐辜紳。這時听電了窩聘先,只听揉眼楮的同學說雄眉︰暗付恰!我的眼角膜揉掉了! 10.兩個同事喝酒後大醉委匆另,其中一個卷著舌頭說塹︰我看到的所有東西都是雙層的受。另一個趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說牽鐮︰這是我還你的二十塊錢些末絲。 11.計劃生育部長下鄉普查味,問老農餃︰你知道近親為什麼不能結婚嗎?老農憨厚地笑答樊省︰呵呵……太熟了蕊惟安,不好意思下手搬論屜。 12.一幫人去海邊露營墮踞,路上有一哥們兒不停吃炒黃豆羞,眾人恐其多吃放屁晨保角,勸其不要再吃了精盧,其答曰舊步︰一會兒你們扎營烽砷心,我下海給你們炸魚去! 13.話說一大夫去飯館吃飯巍,侍者遞上菜單乘兄偉,大夫見侍者的手在屁股後面抓咐,便漫不經心地說康煽詫︰有痔瘡吧!侍者有禮貌地說燴︰先生惱,請您點菜單上的菜鈉敞。 你樂了沒?

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1.某晚旗,一裸男叫了一輛出租車床曹,女司機目不轉楮盯著看他扒,裸男大怒唾綏側,吼道尺︰你他ma沒見過裸男呀!女司機也大怒舌屆綸︰我看你他ma從哪兒掏錢! 2.男女朋友睡一個房間技猴,女的劃了條線哆腔暴︰過線的是禽獸堵茂拖。醒來發現男的真的沒過線 冬,女的狠狠打了男的一耳光僑蛇忙︰你連禽獸都不如! 3.某日劉洪濤遇到外賓毀奪,上前搭話曰回︰I am Hong TaoLiu獸,外賓曰笆塹虎︰我他媽還是方片七呢! 4.仔仔被爸爸修理了那,他跑去找媽媽訴苦競吞︰“媽媽甫羅,有人打你兒子你會怎樣?” 媽媽吝飽︰“我會打他的兒子報仇!” 仔仔跋︰“……” 5.一位老太太不識字寂唉趣,但喜歡听收音機蝸賴,氣象預報每天必听蹬嘗黔。一天吃飯時問家人嘿︰“我有個問題想問問典杜告,你們知道局部地區在什麼地方?那兒差不多天天有雨捎。” 6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪創,一次又一次跳下去隊亨,努力學習飛翔惜館,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流窟鐳鈍,憂心的說藕擎炭︰它爹表圍,要不告訴它仇漣沽,它不是咱親生的! 7. 和朋友到泰山頂看日出徐劣,一個朋友指著天空說郡揮︰“我看見了!”“我也看見了!”這時遠處有人提著褲子出來罵道祭鄉瓊︰“看見就看見唄!你們嚷什麼拔臉 !” 1.幽靈弓︰上帝腦,我下次投胎想和天使一樣全身潔白壕,並且帶著一對翅膀瓷凰,但我仍然想吸血勢咎濰。 上帝署︰那你投胎做護舒寶吧離草懊。 2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍濰,不好意思吆喝;這時候突然有一人在那里大喊藏苫︰“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”繕糯。那朋友一听劑,心里可高興了屯,就跟著喊漣︰“我也是~~~~我也是~~~~”隙獎。 3.螞蟻和大象結婚不久地舉,大象就死了據。螞蟻一邊埋大象頹集,一邊痛哭砍箋劍︰“親愛的我罷玲,你怎麼這麼早去了灣,我這輩子不干別的捂看,就埋你了!” 4.一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生 “投緣的”女生答 亢憐,連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道儒樞︰“頭扁的行不行”騙口勉。 5.一日,我上氣不接下氣追趕末班車籮,一邊追一邊喊便︰師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來禿瓢,慢條斯理的對著我說楓臥︰悟空.你就別追了 6.某天考生物簍灘,其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字滌禿彌。某生實在不懂戌氏,生氣的把卷子一撕準備離開考場塘蘿妮。監考老師很生氣于是問他蓖︰“你是哪班的倡蕩,叫什麼名字?”某生把褲腿一掀芍兌澄,說靶圈︰“你猜啊你猜啊藐。” 7.漂亮的蒙古族女演員表演完後守,lingdao上台接見臘椒媳,接著她的手擒讀,問寒問暖礙汗睡,半天也不肯放酥水,親切問道蔫涎︰你叫什麼名字?該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首” 8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡拐固,有一天主人不在家擬來敖,有個換煤氣的來敲門戎賴琺。 鸚鵡畔避︰誰呀圭。 答錘愛坦︰換煤氣的 鸚鵡安卯︰誰呀司。 答孺飽︰換煤氣的 …… 主人回家門口躺個人莽,主人納悶帽,這是誰呀 門內朝︰換煤氣的 9.一人在路上看到一堆東西霸呵,蹲下聞了聞撬另,說可能是便便牆該姆,用手摸了點放嘴里舔了下頂,說柑閑梨,還真是便便懈,還好沒踩到!~ 10.醫生問病人是怎麼骨折的溺夢,答碎輕︰我覺得鞋里有沙子舍,就扶著電線桿抖鞋倍替貢,我抖啊抖......有個人以為我觸電了沏,便抄起木棒給了我兩棒子篩襄。 11.某教授在田間授課戶饑︰“科學研究要不怕髒紐。豌泛菜。暑盆忱。”然後他蹲下來擂憚刃,用手指戳了一下地上的牛糞蓋理,然後把手指放到嘴里舔淨.一同學忙說杯刻︰“我不怕髒脾璃島。地剮爍。毯腔普。”然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔淨教授世︰“另外還要善于觀察榷備,我剛才是用中指戳糞徘茂嘉,但舔的是食指虱。匠。萊燙然。” 12.某公廁內妥狹,A君便秘抖闖,拉了好久都拉不出來促,這時另一男子B君沖進來佛,剛蹲下就 里啪啦的拉得好不暢快腹缽,A君听到後說街蘿︰“伙計拓噓恥,真羨慕你呀吩,拉得這麼痛快” B君說吻︰“有啥好羨慕的腐,褲子還沒脫呢……” 13.某君正練習騎自行車郊苦,前面來了一個行人污,某君驚慌挺,大叫梅仿撤︰"站琢 佟!站琢肌!"行人一楞急忙停下日瘁村。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒冠罰。行人起身大怒抽︰"你還叫我站準膊登!!你好瞄準是不是!" 14.漂亮妹妹,2歲譏袍呵。一日竿票,偶打電話給她的媽媽口彈犁,小家伙接的電話竣迷磐。出于禮貌恫欣糞,我也要和她寒暄一下脖。“乖乖簍吼,媽媽呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖漿香,那你在做什麼呢?”“阿姨你真逗仍緬,我不是跟你打電話呢偶加譏,!” 同事的兒子踢棵掃,4歲按可特。經典的一句話狄辨︰“我小的時候......” 15.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛間誹。警察正在調查事故原因說窩牛授辦氯︰烏龜是怎麼撞到你的?正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道咀退︰我不記得了棟,當時他的速度太快了! 16.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆眉筒咐,實在無聊就開始拔自己的毛玩母隋斗,一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩痛晌敞,他突然大叫…………好冷凹吵 隆7巍!……………… 17.同事的女兒是個小美人胚子逼,從幼兒園回來她媽媽經常會問她爸捆︰“美人兒烤隨戒,今天有人這麼叫你了嗎?”小小女孩子居然嘆了口氣鄙劇忍︰“估計他們看我看多了敲苗,也就不覺得我美了廁瀝。” 18.一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩冉瑞訛,孩子一生出來就緊握拳頭稱慶墨,一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發現里面有一把避孕藥豌,接著小男孩開口說話了矯螺︰“你們兩個想弄死我糙參湘,沒那麼容易檢黔齡,哈哈哈哈.........” 19.兩個男人去山上玩道,一個人不小心失足掉下了山崖捐維,同伴著急的喊點︰“兄弟赦磁壞,你怎麼樣磨,有沒有事捌 Σ佟?”排溶,只听到掉下去那個人回答嗽純︰“我不知道事,我還在往下掉呢~~~~~” 20.我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交jing看見後說:手掌好!該男子回答,同志們好! 21. 猴子問狐狸煤妹興,該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁?狐狸說朝榮︰古巨基的<好想好想>螞蟻听見說律潮︰“cao券違撲,我還以為是動力火車的<當>了嘲己。” 22.兩兄弟被老虎追那,弟弟實在跑不動了梅,就說跑核鈍︰“哥隙爬高,咱別跑了囤變鵝,和這畜生死嗑吧”哥哥說垮怕感︰“別扯蛋了豪,我跑不過它吞忱僚,能跑過你就行了蔥防。” 23.面條被饅頭海扁蘿,找表哥方便面去報仇室,方便面看見豆包就一頓暴打煩傷,回來後對面條說巫虐︰放心門,我把它屎都打出來了克。 24.一時髦女子走上公交車票蛂A見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣借鄰卯,剛要坐不巧放一屁樊,旁邊一男子笑道聚︰“我KAO單咀,真他ma干淨涸,擦完還要吹吹” 25.企鵝很無聊巨祥揣,于是想到北極去找北極熊玩 走啊走肩,走了很多年盆乳膊,快到了響,突然想起來家里煤氣沒關好 于是返回氛湯,走啊走噸尸裴,又走了很多年壘蕪,關好煤氣毖攏,又出發杜宮墳,又走啊走胺鞋,又走了好多年 好不容易來到了北極熊的門口爆,敲門魔︰ ——北極熊!出來玩! 北極熊良菊︰ ——不玩謄棘。 26.初中臼藍父,某數學老師講方程式變換贖,在講台上袖子一挽大聲喝道哄風匆︰同學們注意!我要變形了!…… 27.某法官斜視舒範,一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人簽蛔, 法官對甲說間︰“東西是你偷的嗎??” 乙答啊甸︰“不是” 法官大怒哪懈海︰“我沒問你濟。” 丙道抱︰“我也沒說什麼呀抨。” 28.飛機上腺,烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬听後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐听後,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~ 29.有只兔子走進一家店里問老板搽涵︰你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老伴說霖︰沒有汲。過了一會兒兔子又來問彤︰你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老板不耐煩的說沒有!過了一會兒兔子又來問了榮,老板終于忍無可忍誓教︰你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了! 過了一會兒兔子又來了淘參風︰你們這兒有沒有剪刀賣?老板說齒宛稈︰沒有普犀靶。兔子又問泄奠股︰你們這兒有沒有胡蘿卜賣…… 30.魔王抓住了公主 魔王說膠︰你盡管叫破喉嚨吧蠱嘩,沒有人會來救你的! 公主農杯寶︰破喉嚨搬癌很,破喉嚨! 沒有人罐︰公主獵,我來救你了! 魔王掀憤渴︰說曹操曹操就到! 曹操權︰魔王頂澗,你叫我干嘛? 魔王樞筋︰哇呀扁,看到鬼了! 鬼仙︰靠!被發現了. 靠此︰胡說埔噸轎,誰發現我了? 誰告︰關我屁事! 魔王客男︰oh,my god! 上帝艘副伍︰誰叫我?! 誰藏咸︰沒有人叫你跋灤擰! 沒有人涉酬辭︰我哪有3交で!J逼偃傘! 據說魔王從此得了精神分裂癥. 31.一個國王要替公主征婚舵焚苟,把一個隻果放在公主頭上歇畢,誰要把它射中就有機會迎娶公主犢獻考。 第一個男士把隻果射中票,他說扛距︰“I’m 羅賓賈同弄。” 第二個男士也把隻果射中加,他說赤臉尸︰“I'm 後羿灣。” 第三個男士不小心把公主射死了購土,他說籮誦良︰“ I'm sorry..." 32.某人在精神病院實習奔,忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來淚室誣,這人轉頭就跑抗糙界,直到跑到一條死胡同兢畢墨,心想這下完了盡,那個病人說盲胺︰給你刀雷,該你追我了戶叛鈴。 33.空姐勸乘客系安全帶 “上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉某刻璩 糊皮需里。” 問怖費︰“那系了安全帶的那??” 答稠氛︰“沒事宛臀遍,都坐的好好的拭鞘,跟活人一樣趴蒂。” 34.某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿痹賂。校領導向校內學生公開召集名字辭撻揩。一時間回復絡繹不絕遲,其中一名呼聲最高誰飄旁︰讀書頂個鳥用! 35.太陽給草打電話 太陽書︰喂梆希側,草ni嗎?我日緩稿肯。 草嵌慧︰wo草搪焙,你誰襖婊鍛骸? 太陽屆︰wo日啊 草崎︰wo草善吉竄,你到底誰啊 太陽攘︰wo日懊嚳萑 ,你草吧 草飽修聯︰TMD去,你到底是誰跋莧痢,wo草 太陽蕩︰wo日監糧,wo日啊 草鉛︰wo草累豪瘦。 太陽的媽媽搶過電話蔣︰草等,wo日ta媽臥哦連,草ni媽好嗎? 36.男女朋友一起去逛街黎, 女朋友輕攣嘛︰哎喲寸論蓖,腳好酸哦曝。 男朋友很緊張瀝付︰怎麼了?是不是踩到檸檬了? 37.小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股. 38.小白兔到面包店里蠶菇︰老板芳,有一百個小面包嗎?老板穩訂︰沒有穿。 第二天小白兔又來了稀︰老板碳,有一百個小面包嗎?老板惜殘︰不好意思課晦,沒有孺敲滑。 第三天小白兔一進門敦傾︰老板宋,有一百個小面包嗎?老板扯弗們︰真是太不好意思了卜釜睫,還是沒有幻搽。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了腺礬武︰老板荒粳桃,有一百個小面包嗎?老板汾魯︰太好了!今天有一百個小面包~! 小白兔牌佩新︰太好了!給我來兩個! 39.父子二人坐公交車惠。 兒子的股水︰爸爸熄訴,什麼時候到疤怠? 父親爽筐抨︰停了就到了雌洗。 兒子嘲許鐮︰什麼時候停跋  ? 父親須梅覓︰到了就停了損。 40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上磐,綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 藤,就快把繩子燒斷了膊坤,如果繩子被燒斷沖,老虎就會把人吃掉稗乾,結果人說了一句話官敲,就沒被老虎吃掉 他說“happy birthdayG榍 !”老虎就把蠟燭吹滅了... 41. 狼剛失戀晚,覓食時路過一間小屋疚齲,听到一男人教訓自己的孩子械炯︰“再哭鈣,就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜饒控較,狼在外面守了一夜蹲湊,早上起來翟背環,狼哽咽得說龔修翻︰男人咕督,男人都是騙子P廈睢︰嗄巍! 42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊" 男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠一點" 43. 第一天鈴參,小白兔去河邊釣魚娠丁偷,什麼也沒釣到協嘛頌,回家了盆蔚。 第二天申誹蠟,小白兔又去河邊釣魚謙,還是什麼也沒釣到爍餃歡,回家了泡。 第三天逆,小白兔剛到河邊暴鍬,一條大魚從河里跳出來獨歲仍,沖著小白兔大叫局頰︰ 你他ma的要是再敢用胡籮卜當魚餌攀佰牽,我就扁死你! 44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鐘後睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!" 鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛." 45.女友發短信給我舉姓︰“我們還是分手吧!” 過一會得芳軟,我又收到背籮筐︰“對不起行,發錯了D窘啤!” 46.三毛去發型屋做發型南鉸濃,對發型師說碌獸亂︰給我編個麻花辮妙。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發啪暢。三毛嘆口氣說跡氯︰那來個中分好拉答襪。可是發型師不小心又弄掉了根辜。三毛一看火了昏動燴︰你丫的想讓我披頭散發? 47.從前有一顆軟糖編枷,在街上走了很久俏,突然說凜請何︰我的腳好軟哦 48.男: 你喜歡我嗎? 女: 你猜. 男: 喜歡! 女: 你再猜. 49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麼呢?" "寫信." "寫給誰?" "我啊." "寫的什麼呀?" "白痴,我還沒收到怎麼知道!?" 50.一邊......一邊...... 小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子. 老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊? 題目纜繞蛾︰其中 小朋友舒偉孟︰我的其中一只左腳受傷了辜眉。 老師批語德霓︰你是蜈蚣嗎? 題目碘噶︰陸陸續續 小朋友蒜︰下班了樓說憑,爸爸陸陸續續的回家了稈桿。 老師批語賜灰逞︰你到底有幾個爸爸呀? 題目巾︰難過 小朋友墑︰我家門前有條水溝很難過垃。 老師批語彤沃略︰老師更難過 題目祈︰又 又 小朋友渴娘︰我的媽媽又矮又高又胖又瘦喊。 老師批語嗣︰你的媽媽 是變形金鋼嗎? 題目:你看 小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ? 老師評語: 不要太拽了 題目:欣欣向榮 小朋友寫: 欣欣向榮榮告白. 老師評語:連續劇不要看太多了! 題目 : 好吃 小朋友寫: 好吃個屁. 老師:......... 題目: 天真 小朋友寫: 今天真熱. 老師評語: 你真天真 題目: 果然 小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水 老師評語:是詞組,不能分開的 題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡. 小朋友:先生,再見! 老師評語:................. 題目間︰況且 小朋友蠢忍蕊︰一列火車經過先碼堆,況且況且況且況且 老師批語徑儒窮︰我死了算了

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1.妻子懷疑漂亮女佣與丈夫有染河瞬,于是穿上女佣衣服做在房里查艙,黑暗中被摟住狂吻先須。妻子開燈悼︰“想不到是我吧?廠。”沒吭,太太南,”男管家說澄嵌。 2.老公給三歲的女兒洗澡氏猛,剛把女兒放進水盆狼蕊,女兒就大叫坡稍︰“媽媽快看埂糾,爸爸泡妞啦! 3.橘子深愛著柚子纜棵桿,表達愛意時卻遭到拒絕誓,橘子大吼“著一切都是為什麼?柚子膽怯地說朗︰俺媽說了凹,衣服太好脫的女人都不是好東西疇藍邯。 4.男女的區別畏咆吞︰女人胖是豐滿孩蓮據,瘦是苗條糖,高是修長毀,矮是秀氣扮。男人胖是肥豬妒掀,瘦是排骨兩躲,高是竹竿氮,矮是冬瓜! 5.無子西瓜研制成功混台,頻繁參加各種慶功會.報告會杯昆,風光無限廁勿。其它西瓜十分羨慕功肚,一西瓜憤怒偉嘿︰美什麼按 !都沒下一代了! 6.兄弟三個老大叫強盜塘,老兒叫菜刀男每,老三叫麻煩莎妨。一日老三被抓擰暑端,老大老兒便去警察局車垂。警察抵侶申︰你們干什麼?老大堤︰我是強盜沙呈煤,帶著菜刀找麻煩的! 7.三只老鼠吹牛般悸膜,甲鼠地上擺一千只老鼠夾子畢獸,我照樣蹦迪;乙鼠梁︰我吃耗子藥跟吃糖豆似的顛諷冀,一天吃一麻袋;丙鼠官鏡寢︰看了看表海舉復,到點了巢簿,我該去泡貓了! 8.母老鼠懷疑公老鼠有外遇捐刑,一天就跟蹤它實,公老鼠鑽進草叢中歸,一會出來一只刺蝟沫,母老鼠一把 揪住刺蝟蜂︰還說沒外遇汐,說!打那麼多摩絲去勾引誰? 9.明天你醒來枕邊躺著一只蚊子紋埂,旁邊留有遺書耐匿,我奮斗了一夜也沒能刺破你的臉幫推,你的臉皮厚的讓我無法活在世上絹劇汞,主捌毒懟!請原諒他簇勃,我是自殺的! 10.你美麗動人萬人求拍,一回頭孤魂野鬼皺眉頭括,二回頭千年啞巴一聲吼鋸吭,三回頭泰森該打乒乓球烯,四回頭楊過愛上李莫愁搭倍,五回頭和尚從此用飄柔死濕久。 11.一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說密盲︰“我愛你”壬仁戲。小女孩說握肺駭︰“你能對我的未來負責嗎”!小男孩說禾咕寸︰“當然能!我們都不是一兩歲的人了”! 12.早晨我吃不下飯宋,因為我想你喊島,中午我吃不下飯賠麻,因為我更加想你富,晚上我吃不下飯溝,因為我瘋狂想你擔皆痊,夜里我睡不著貪念,因為............我餓兩壽頹。 13.小時侯咱兩兩小無猜紡榔,我唱歌你伴舞撇扣嗚,我能唱二百首歌沙羞,你就能跳二百支舞磁,所以人們親切地叫我二百歌邵累,叫你二百舞! 14.神經病人攔住護士釘本嫂︰報密碼才準進!守衛說滌裸稿︰別理他們驕泛耪。電動門應聲而開匹蒙懈,病人趕緊掏筆記下“別理他們”心理抱怨玻︰不像話串,又換密碼了! 15.一奔馳拖一拖拉機與寶馬飆車縷渺惺,交警發現後報告;兩車時速已超過180公里靶,最牛的是拖拉機捶份敦,一直跟在奔馳後面鐐寶柿,開著轉向燈要求超車! 16.某部隊演習炒莽,一炮彈不慎落入瓜田躬,派一士賓前去查看撼截,一個衣衫不整的人哭著說砷竣,不就是偷個瓜嘛壕濫,還至于用炮轟麼? 17.某日公老鼠看見母老鼠鑽進雜草狹,過了一會兒出來一個刺蝟旦劫,公老鼠一把抓椎範 ,你還說沒有外遇摹,誰給你買的裘皮大衣! 18.泥是窩的嘴矮襖煥通,泥是窩的蒙香!窩深情地看著泥!窩要對泥說食滅東,窩愛泥< 扛怠(請大聲朗讀) 19.小豬成立俱樂部娠侵蓋,說稱呻隴︰會員要叫昵稱箍,叫我小豬豬!小狗圭︰叫我小狗狗!小貓槍膜股︰叫我小貓貓!小雞紅著臉墊黎香,故做鎮靜地說床︰真沒意思穆橡假,我有事先走一步鄲。 20龜和蛇逛公園古幕亨,只有一張票互,龜讓蛇纏在脖子上篩卑,入園時銅顱,檢票的鷹說稗︰站啄ン淄妗,龜蛇慌張太戊,鷹又說猾︰瞧你那鱉樣墊,還打領帶呢! 21.自然課老師問迸鼎︰為什麼人死後身體是冷的?沒人回答鼓扇︰........老師;沒人知道嗎?這時敝貧澀,教室後面有人說捌申駿︰那是因為心靜自然涼.....! 22.一女生和哥哥一起上街彼羔,裙子突然被大風刮起來擦耍刃,女生驚慌的按住揚起裙子大喊描反︰天跋諭椅盡!春光外泄!哥哥白了她一眼劫寞︰拜托!家丑外揚吧! 23.“老陳拎,听說所在的煙花場剛扣了你工資?”“靠!上次裝火藥時爆炸了粟萌,我被炸上了半空社紳駱,結果領導說 我有6秒在空中沒干活! 24.我不打算給你們太多限,僅僅五千萬垃,千萬要快樂.千萬要健康.千萬要平安.千萬要知足.千萬不要忘記我哦

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